关于教育的是是非非，专家有精钢钻力挺，教授有狙击枪直击，家长有木板墙虚掩，各有各的道，暂不赘述。可曾知晓对于学生，教育的是是非非根本不是个概念，以致于抽象到，麻木到，疲疲奔命却茫然无知。

   做为一名大学生，不，一直以来我只能算是年龄和思想呈不和谐之态发展的矛盾体，这一走，几多年，教育的路上散记着我马不停蹄的忧伤，刻印着我凋凋欲谢的杯具。多少年前。我是老师眼里的好学生，是同学眼中的好同学，是家人眼里的好孩子，这一切都源自，我有一双目呆的眼睛，无论何时总是盯着课本，还因为，我有高高的分数张扬得意在别人的羡慕之后。这一切，曾经给了我力量，给了我无尽的动力，耀眼的光环之下，我情愿付出一切努力守候着自己内心虚伪的坚强。于是，一条不归路在我面前摊开了。分数牵着我的鼻子，舆论压抑着我的思想，如果说从动物变成人是从“横”到“竖”的过程，那么我堂堂挺立一个人，思想却慢慢显趴下之势。终于，慢慢的，我稚嫩纯粹的思想，已然经不起现实的严刑拷打，如残花败柳般逐年泯灭，殊不知，如今已彻底麻木了。大学，理想中的象牙塔，现今我触摸到了它，却不感受不到它曾经滚烫的温度。梦想中的蓝图本，现今有机会来图绘，却只能以黑白着色，可以说，我的世界是浑天暗地的。

   大学三年了，我找不到自己学习的目标，更不明确自己奋斗的方向。青春是个暧昧妖娆的词汇，我选择把这一切在这里定格。多少暗夜里，醉了，用酒精麻醉内心空虚的痛，愁了，用香烟消磨内心的疲乏。我的生活浑浑噩噩，一朝一日，多想让时间停格下来，时间却一点点把我甩开。日子，就这样了吧，我这样想着。这让我想起了，曾经我那弥漫着硝烟的中学时代，整天为作业烦劳，为考试努力，简单却有目的，日子虽苦，但却快乐着，如我所愿考上了称意却不心仪的大学。我如释重负，以为梦想实现了，我走进象牙塔了，从此可以逍遥自在了。一个声音呼喊着，又一个起点开始了，我硬着头皮甩开衰老死心的心情，延续高中的思维方式一步步爬行向前。但，问题就出现在这，我发现，这一切告诉我，成长对我而言是未知数。坐在大学这个快速行进的车上，我睁开眼睛在前行，我闭上眼睛却感觉后退，我向往光明，我想成长进步，我努力睁开眼睛，然而现实太刺眼，我不得不闭上眼睛麻醉自己。所以现在我没有目标，一叶孤舟漂浮在激流潜伏的平湖上，随时都有被吞没的可能。

    可爱的杨元元，用青春的花祭奠了自己的生命。这个时候我没有反思，我没有争议，专家说，会给出导向，树正人心，教授可怜自己的学生，痛骂教育制度一顿，却又日复一日依赖着教育体系。家长痛心孩子的生命凋谢了，却不忘把目光盯向是否索赔金钱的茬上。我能反思什么？我只会坚定的告诉我自己，知识有什么用，知识让一个拥有高学历的高材生葬送在简单的衣食问题上。我有吃有喝，应该知足了。我也许不会饿着肚子去学习了，使然，学习的时候拍拍饿着的肚子更显得志气。知识与生存之间的斗争，被某些拥有强悍知识水准却丢失生命的人一触即破。答案很简单，生命呈可贵，知识如焚蒿。

  都说大学校园是一片沃土，是自由的天堂。我却自有惯了，散漫了。看别人夜幕下缩在“暧昧”的一角紧紧拥抱，我有种恋爱的冲动，去尝试了，恋爱了，甜蜜了，爱的死去活来了，才发现原始停留在内心的些许情感感悟也归零了。

    说了这些，平时不照镜子的我，现在镜子里照出一个丑陋的面孔，我敢肯定那个人不是我，我的灵魂告诉我答案了。我大惊，原来看不到的魂魄照耀出来如此丑陋。

   我真的不知道这究竟怎么了。从小到大我都在受教育，却没有人育教。这条路歪了，人也跟着走歪了。当在老师的板打与批评中磕磕绊绊度过了灰色的童年，当在成堆的考试题中，克服了老八股考上理想中的象牙塔。当在浑浑噩噩中混到了红皮白书的毕业证了。这时候却有人说，我们人生的旅途才刚刚开始，硬着头皮为了生计去找工作， 一个白领模样的圆滑老板跟我请问工作经验，我无奈黯然退场了。缩进人群里，人群里大学生一个个，各自奔波着，我还是如同往前，拖着疲惫的身躯埋头向前走着。这时候没有房贷，没有汽车，甚至不需要伴侣，一个人孤单并快乐着。我做了逃兵，用几年的时间蜗居出租房里进行心理上的自我救赎，我只想找回自我。让暴风雨肆虐的下来给我精神上的洗礼，让我回归。如果选择，我想除却那些教育的诟病，安然并快乐着。