四月

四月，跟我开了一个不大不小的玩笑。

三月最后几天里的一个电话通知，让我从意外的惊喜陷入手足无措的担忧，而这个情绪变化的动作几乎瞬间完成。当时内心的激动无比、百感交集都要理性处理为脸上不动声色的平静，很多股犹豫担忧无措拧在一起，也在混乱的缝隙中挤出了一点点的小骄傲。就像即将踏上荆棘密布、暗藏危机的闯关升级路，却衣不裹体、手无寸铁，唯一的安慰是一根口中终将融化销蚀的棒棒糖。

平静是因为怕自己无心成荫有心插柳的秘密行动被班车里的某双眼睛看出破绽后要费一番脑筋编一个又一个圆不完的谎。之后的几天，我发现自己根本平静不下来，我一直在想该如闯过一道道关卡；如果闯不过去我能否原地满血复活，我该如果度过真实的日日夜夜？悲观有时候其实可以理解为在不知道成与败之前，就想为“如果”的失败找理由。想要的越多，自己设的羁绊就越多，找的理由也就越多。

我真是想要的太多，才会在那天去工地的车上，听着调频中播放的《老男孩》，看着车窗外被风扬起狂舞的沙尘就能够模糊自己的双眼。“未来在哪里平凡，啊谁给我答案？”之前看到那些边听边哭、边唱边尿叽的男男女女觉得不至于，是真情实感还是做作表演？直到那天我也跟着矫情了一回。同样是在车上，同样的内心百感交集，同样要平静的不露声色。

当我放弃了几场报了名的考试，祈求过世的爷爷保佑，转而参加四天五夜修炼闯关能力的训练时，我虽满心顾虑却并不后悔。工作后能够在玉兰花开的燕郊，被十多个蓬勃朝气、行动言语还稚嫩、思想活跃、希望满血的学生感染和激励，真让人心情愉快，是清明过后日出的早晨微风中有伸展的树木香的愉快。

我想也许是我在所谓国企压抑的太久，也许是我正掸掉思想中不成熟的行为变的虚伪，也许是我还念念不忘校园青春的味道……总之作为一个还算年轻的小伙儿，看到比你充满希望也同样有些迷茫的年轻人，我不能够不羡慕跟感叹。我固然有自己的优势，但在那么一群他们面前，你的优势越多就代表你隐藏的缺陷也就越多。所以我又不露声色地被他们的努力自惭形秽，被他们练就的能力折服激励、为他们取得的进步和成绩鼓掌。我虽不会主动联系他们，但会默默关注，“苟富贵莫相忘”是句好听话，但我觉得“莫相忘”半句足以。

在那样一个每个人几乎都是为了同样的目标而努力的环境中，也还是有人会对这群人报以质疑和困惑而不安的眼光。一个中午，一位面容消瘦、带眼镜、有黑眼线的三四十的女人，在安装有透明玻璃门的宿舍改兼办公的屋子里喊我，喊我这个小伙子帮她一个忙，帮她添加一个QQ好友。在四天五夜之后阴沉沉吹冷风的早晨，在那个候车离开的小教室内，这个女人又叫我帮她一个忙，把一些数据复制粘贴到表格。帮忙之后出于礼貌跟她交流了几句，她当然知道我们这些人在做些什么，也知道她自己在为谁工作，因为她突然告诉我她是一个基督徒。接下来简单的几句交流给我留下的印象还算深刻，她说她是一个两个孩子的母亲迫于生计才在那里工作。她认为这些年轻人追求的、信仰的可能会有些问题，时值禽流感H7N9在她看来也是上帝的惩罚。我回了几句，说因为每个人追的不同、信的不同所以世界才这么丰富多彩，H7N9也好惩罚也罢，政府也在做出努力，人的生命肯定比家禽的重要。她轻描淡写的无奈又微微地说她说不过我，车来了，我就走了。

在车上我总想到跟她的对话，也担心着次天要面对的最终关头。最后一关打的很平常很平静，唯一的特点就是自己空着肚子。而这最后一关就一条命，没有重新开始的选择键。最终我没过关，虽没有血尽人亡，但都已经结束。自己也就这个水平，没有过多的纠结。离开那个大院，一路走回酒店，一个人住的酒店。这时我才发觉难受，难受因为这一路走来都是一个人。一个人吃饭，一个人说谎，一个人报名，一个人背包，一个人乘车，一个人饿肚子，一个人打理衣着，一个人住酒店……虽然这次我都一个人走过，也可以一个人，但我实在不想再经历一次这样的一个人。

回去的一路上，打了几个电话，那天大太阳、大晴天便都报了安好。“越狱失败，救赎继续”发了一条微博算是总结。我只是有些失落，也被那些天折腾的疲惫了，我能吃能喝还有欲望。而等回去，当我打给我妈时，我完全控制不住自己的情绪，所有的失落委屈埋怨集中在那一刻冲她一个人爆发。记忆中这还是第一次“执手机不见泪眼，竟无语凝噎”，也是在那一刻我才感觉自己那么爱她，她那么爱我。至于我爸这次的表现呢，我只能用欠佳来形容。因为两次不愉快的通话，我觉得我爸怎么这个逼样，就像他肯定觉得我这个小逼崽子怎么这个逼样是一样的。不管什么逼样，我都还想等回家一定给他端洗脚水，给他按肩捶背，跟他们一起旅游看风景。

开始以为过不去的最后也都很自然的过去了，有那么几个深夜突然惊醒，分不清楚自己躺在哪，回过神寒意渗入骨髓，庆幸的是那么难以入的眠还是败给了困意。虽然没能满星爆发，但是现在也恢复到了百分之八九十的血。归根结底还是自己技不如人，不知足，想要的太多，修炼不够，死不了就只能继续救赎。

四月的最后几天，苏打绿“当我们一起走过”演唱会在大馆开唱，一个人走过我感受不少，当我们一起走过我必须得凑个热闹，感谢Wu跟我一起啃煎饼果子，一起听当我们一起走过，一起致青春。我是个太活在别人眼光下的人，我承认我会有龌龊的思想，我难以琢磨飘忽不定，希望只别有太多的人恨我，仅此而已。

这个平静的四月，内容实在丰富，实在感悟不少，也实在得感谢很多事和人。

Yu、V、S喜悦的分享与失意的鼓励，感谢生煎小分队，没有生煎可以不吃，没有你们我该怎么活的更精彩。

郑狗传授的经验，我在不同的时间不同的地点经历了，也收获了不同的结果。很多事我知道该做什么怎么做，但我更需要郑狗你跟我重复对我肯定该做什么怎么做。对我牛逼的肯定我接受，但其实我还是没你牛逼。除了游泳我们又多了一个似交非交的集。

这株有心插的柳，大丽姐从始至终都最了解。从光秃的柳条到长出几朵毛毛狗儿，到还没抽新叶就折断枯死，你都以你的方式见证。我不愿意承认我经世事少，但我没办法不感谢有人懂、有宣泄对象、有事后关心这样的朋友。那么远，且行且珍惜。

感谢百忙中电话的小哥，还可以信任的Li哥，有事我还会想起打电话的老师，讲道理给教育的D哥，还能尽可能直言不讳的L姐，出差还不忘电话我的L老师，不知情却给我理解支持关心的师父。感谢。

四月，我要做一个开得起玩笑的人。