个人的经验告诉我，一个人的成长过程，或者说走向成熟的过程，就是学会质疑的过程。这种质疑不单单是针对当前时段发生的具体事物，也应该针对自己头脑中的固有思维。尤其是自小被灌输的思想（时间上），以及受到周围环境的影响（空间上）。

比如婚姻关系，不管每个人的内心想法如何，至少绝大部分人在口头上，都会认为应该对婚姻忠诚，对配偶忠贞，这几乎是世界通用的常识。

不过，如果仔细想一想，就会发觉里面有不合逻辑的矛盾。人与人相爱，人与人共同生活，凭借的双方的意愿，为什么需要婚姻关系呢？合则一起，不合则分，为什么要用婚姻关系来束缚双方呢？爱情，忠贞，都是内心的感受，不可能一成不变的。吃了十年青菜，为什么不可以换萝卜尝尝？反而逼迫我必须天天吃青菜，如果我吃了萝卜，就是不忠？

当然，配偶不是青菜，青菜是不会抱怨的。正因为人性多变，所以需要婚姻关系。婚姻关系的目的不在于确保感情不变质（人心不可能不变），而在于让人们分手时可以获得相应的利益，尽可能平和地分手，而不是刀光血影。毕竟不是每个人都能大彻大悟，接受对方的变心。这时惟一的弥补就是利益。

也就是说，婚姻关系保障的是分手时的利益，而非感情的永久不变，也保障不了。

还有个明显的例证，这些年，在同性恋者的推动下（当今时代，似乎同性恋比异性恋更理直气壮），有一些国家开始承认同性恋婚姻。表面是为了给同性恋者正名，其实是同性恋者为了自己的利益着想。往好的说，同性恋中的一方死了，另一方无法继承财产；往坏了说，同性恋者分手，其共同财产没有法律保障，必然有一方吃亏。这才是真正的动机。

再深入一下。婚姻关系必须是一夫一妻吗？之所以人们认为一夫一妻制是合理的，这只是为了避免部分雄性占有太多雌性，导致其他雄性无法发泄，造成社会紊乱罢了。具体到个人，是否每个人都接受一夫一妻？一夫多妻，或者一妻多夫，只要当事人都愿意，旁人有什么权力去干涉？重申一次，感情是内心的问题。

而且在我看来，比起两男或两女的同性婚姻，多妻或者多夫制度，反而更加符合人性与天意。撇开财产与权力，一个帅哥和美女愿意和更多的异性交配，岂不是皆大欢喜的事？

说到底就是一句话，男女间的交往不应该套用一个从小被灌输的婚姻观念，而是确认一下双方是否对男女关系持有相同的价值观。哪怕为世俗所不接受，只要当事方接受即可。

从婚姻关系扩展，想再谈一谈承诺。男女间发生情变时，指责对方违背当初的山盟海誓，是负心汉或者心机婊。然而细究之下，这种指责也是非常幼稚的。举个法律上的例子，每个人可以立遗嘱，而且可以立多份遗嘱，以时间最近的遗嘱为准。遗嘱是一种很严谨的承诺，事关财产的分配，但是只要本人有意愿，可以无限次地修改遗嘱。原本的继承人被换掉了，也无权指责立遗嘱人，因为那是立遗嘱人的权利和自由。

遗嘱尚且可以改，为何口头的承诺不能改？承诺之时确实真心，只是时光推移，人心有变。

男女间的承诺，其功能并不在于提供永久安全的保证，而是让双方感到愉悦。说的一方觉得自己至真至诚，听的一方身心陶醉，双方可以感受到精神上的无限愉悦，进而为鱼水之欢提供最好的润滑剂。这就是承诺的作用。

另外在分手时，往往会有一方觉得自己付出多了，吃亏了。这又是经不起推敲的观念。亲子、朋友、两性关系中，必然有一方是付出的多，另一方付出的少，根本不可能有平衡。关键在于，付出这个行为本身，也是可以带来愉悦的。

真心爱过一个人就会理解，爱TA，喜欢TA，愿意付出一切。对方接受自己的付出，会让自己感到衷心的愉悦，乃至幸福感。说得极端点，你以为只有被舔的人舒服，舔的人不舒服吗？两性关系中，只有索取才快乐，付出不快乐吗？如果一方从一开始就是以委屈的心态在付出，觉得自己吃亏了，并没有享受到付出的快乐，那这份感情只怕有点令人怀疑。

这样一路说下来，是不是说任何情变分手，没有任何是非对错，都不能指责对方？被甩的人只能打落门牙肚里咽呢？我想说的是，还有一个衡量的标准，那就是“尊重”。

面对越是亲近的人，其实越容易忘记尊重对方。日语里有句俗语“再亲近的人也要讲礼貌（親しい人にも礼儀がある）”。你可以变心，但请尊重我。分手时顾虑到对方的感受，给对方缓冲和接受的时间，愿意做出补偿。你可以不爱我，但是不能不尊重我。

自然，如何算“尊重”又是一个模糊的标准。我想到的标准是，对于分手对象，你不能想着从此永不相见，而是想着对方像同事一样，可能每天见面。以这种心态去处理分手，相信会有起码的尊重吧。

                                  2019年1月25日