伴侣之间的沟通，不是争辩，不是指责，需要做的就是坦然地说出自己内心真实的想法。
   
    沟通对于女人来说，其实没有特别强的目的性，不是非得为了解决什么什么事儿，通常觉得自己受了冷落或者各种情感上的需要没有得到满足时的一种发泄，希望引起男人情绪上的共鸣，了解到自己的感觉，并深情地说一句“对不起，是我错了”，“没事儿，宝贝儿，别担心，有我呢”。

    我一直觉得我是一个善于沟通的人，很容易能感受到别人情绪上的波动，知道什么时候应该说不应该说什么。但和小龙在一起后，我发现我其实是一个在情侣间沟通很差劲的人。
   
    简单来说，在没有遇到小龙之前，还有和他相处的前期我不会表达自己负面的情绪和真正的想法，我觉得自己说出自己的想法、要求太没面子了（可怜的小龙~~）。我不会坦然地告诉他我有一件烦心事，而是希望他通过我绷着脸、爱搭不理的态度，或者话里话外能猜到我为什么不高兴，如果他猜不到或根本没注意到我情绪的变化，我会更生气，更糟的是由原来生气的事上纲上线为不关心我。

    我们刚开始约会应该还是磨合期的时候，原因是什么早忘了，跑不出芝麻绿豆大点儿的事儿，总之是我不高兴了情绪化了还耷拉脸了，我们一起要去吃晚饭，他过来拉我的手的时候被我甩开，又要拉我又甩开了，现在看来幼稚地就像电视剧里或者大街上常见的情侣闹别扭的那样。在被我甩开了几次后，他的反应出乎我意料，我以为他会嬉皮笑脸地为我怎么了，哄我，逗我，直到我开心为止，就像小孩哭闹时家长马上低三下四地又拿糖又哄着那样，可是他可没这么做。

    他居然和我说我应该冷静冷静。。。哈~哈~在女人闹情绪的时候说冷静冷静。。。估计女人都会内心张牙舞爪地狂喊“我TM很冷静，是你不懂！”

   然后他平静地说出了我会记一辈子的话，让我学会了情绪管理的话。大意是，如果有什么让我难过的事情发生了，比如家里人生病了、我的猫咪死了、论文被老师骂了，他能理解我为什么会发脾气。可是，如果没有这样的事发生，我只是莫名其妙地冲他耍小性子对他很不公平。我们应该相互对对方负责任，我可以告诉他什么事让我烦心，他可以帮我一起解决我的问题、困惑，如果是他做什么让我伤心了他可以改，但是这种毫无缘故地就拿他发泄他觉得很委屈。

    奥，天呐，听他说完我的心当时就软了，我真混蛋，我自以为“求关注”似的耍性子，正在伤害一个爱我的人。

    如果我们相爱，在这段关系里面应该是平等的，应该互相扶持，不能以爱的名义迁就对方错误的行为，那样就不是真爱，而是一种盲目的爱。我很感激小龙能在我第一次“犯病”的时候及时理性地帮助我扼杀了这个苗头。有些“如何追女生”的书里经常讲：“女人嘛，就是爱耍点儿小脾气，你哄着她不就没事儿了嘛”。殊不知，无数次的争吵、分手、和好的根源可能都在第一次出现问题时没来得及修补，俩人都变得没有原则了。女人可以宠着、爱着，但不能惯着。
   
    无论是婴儿还是成人年，人的本性促使人们都会一直试探别人的底线，最大限度的满足自己的欲望。婴儿知道第一次哭如果能换来家长抱抱，就会做第二次。我真不敢想象，如果他第一次就迁就我，我是不是越来越被情绪化吞没。情绪化就像一个恶魔，当人第一次用它获得别人额外的关注后，会越来越上瘾，直到和你一起生活的人感到无限的压抑、委屈，这段爱的关系会越来越不平衡，毁在这自己手里。

    谢谢小龙帮我突破了沟通障碍的第一关：坦然地说出自己内心的想法。不是像小P孩儿一样，只会用闹脾气来表达自己。也让我看到他宝贵的一面，他宠着我、爱着我，但不会惯着我，尤其是在约会前期这样一个荷尔蒙分泌旺盛的时期。跟这样的男人生活才会踏实。

    后来，我们俩干脆把这种情况统称为“犯病”，作为我们俩的代号。他说女人都会“犯病”，为难的其实是男人，很多男人遇到女人“犯病”要么一味迁就，要么跟女人争辩直到吵翻天，都不是好办法。每个女人都是一本书，遇到能读懂自己的男人很重要，经过那次后，他知道我什么样子就是要“犯病”了，他会满眼笑意充满宠爱地假装严肃地警告我“你别犯病啊”。这招确实管用，就像一个警钟一样让我迅速从情绪化中跳出来想想本来也不是他的错，我也就气不起来了，被他滑稽的样子逗得忍不住笑。
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