镇暴秘方之二——逃避不是办法

张怡筠

压抑型的改进之道

    阿明平时说话慢里斯条的，从不见他对谁脸红脖子粗的发过脾气，即使遇上不讲理的人，气得脸都白了，他也从不出言不逊，顶多一声不吭的起身离去。

        但是阿明的父母和女朋友却都受不了他这种个性。

        爸妈说：“每次说他两句，他就站起来走掉，好像不把我们做父母的放在眼里似的，

    真气人！”

        女朋友也有话说：“每次问他什么，他都不吭不哈的，根本不知道他心里在想什么，

    我有时实在憋不过了，对他大吼，他却面无表情的瞪着我，然后转身离去，我就觉得自己

    好像白痴，一点也不受到重视，真受不了他！”

 

正视问题，面对冲突

       压抑型的人不将愤怒直接发泄，因为他们认为：“生气、愤怒都是值得羞愧的事，自

    己年纪这么大了，怎么还可以乱发脾气？”所以拼命压抑自己的怒气。

        而你一定也有看过，有许多压抑型的人在不高兴的时候，会采取离开现场的方式，避

    免正面冲突，心想等双方的气头过了，冷静下来再说。

        这方法听起来好像挺有风度的，而且“多说多错，不说不错”。我要是走人，不发一

    语不会出错吧！但如果再仔细思忖一下，这遁逃法真的万无一失吗？也许并不尽然。

        我们以为不说话，就可以避免沟通上的冲突，事实上大大不然！因为即使一言不发，

    我们仍在进行沟通，因为你我的肢体语言，已经明确的传达了自己的态度。

        像例子中，阿明在家人火冒三丈的时候，却一言不发地离开现场，此时家人的感觉，

    并不全然是“他真明理，想给双方冷静下来的时间。”相反的，在大多数时候，他们觉得

    他似乎是在向他们宣告：“你们根本不屑一谈！”，同时还有着：“我很生气，我不想和

    你们说话！”意味，令留下的一方一下子手足无措，而且感到对方“不屑一顾”的耻辱，

    因而受到了伤害，反而更容易生气。

        有许多夫妇在争吵时，如果有一方突然起身，用力的甩门而去，这种短暂的逃避并没

    解决彼此的冲突，只是将问题延后，甚至造成雪上加霜的效果。

        专家们的研究显示，许多人在离去的当时，或许庆幸自己避免了一场风暴，但事后再

    与对方见面时，因为已事过境迁，所以很难再旧事重提，找寻解决之道，往往会导致问题

    悬而未决，事后容易重蹈覆辙。再加上，如果逃避现场时，并不是在一种心平气和的状态

    下，那不但没法解决问题，反而会使问题更加严重。

        因此，遁逃不是上策，事实上，EQ高手应该是要勇于面对冲突的。

        所以如果你也习惯掉头就走，请按捺着暂且留步，开始训练自己在发生问题的当下，

    能慢慢拉长待在现场的时间，每次增加一些，由原先的两秒改为一分钟、五分钟、乃至

    十分钟，加强自己面对冲突现场的功力。

        在这段时间当中，可采取前面提过的“数颜色法”，去辨识一下周遭景物的颜色以保

    持冷静；要不利用“肌肉视察法”来放松紧绷的身体，以恢复理性；或者不断提醒自己：

    离开不是最好的方法，因为问题仍然存在，与其不理性的离去不如留下，好好正视问题，

    与对方理性的沟通，或许更好。

        更何况一如前些章节所言，忍气吞声久了，很容易会造成自己身体上的不适，那可就

    大大的划不来了呢。

        因此，如果你是个愤于抽身的遁逃族，下回碰到令人不悦的场面时别忘了请先留步，

    也许你会找到比逃避更好的方式来解决问题。

 

情境想象练习法

        小凯正处于生理及心理发育的青春期，他觉得和父母之间的思想差距愈来愈大，尤其

讨厌他们老是以教训的口气说；“我告诉你，你该照我的话去做……”却从来不想了解他

的想法和看法。

        所以当父母一开始唠叨，他就觉得烦死了，只想让他们赶紧闭嘴，因此他先是采取消

    极的对抗法——“有听没有见”。而且一问三不知。但久了随着爸妈的教训愈来愈起劲，

    他再也忍不住，于是鼓起勇气大吼一声：

        “我受不了了，你们根本就不了解我！”

        然后气呼呼的冲出家去，跳上摩托车呼啸而去，留下愣在当场的父母相视无言，心中

    又气又担心，不知如何是好？

        你是不是也常像小凯这样一走了之呢？

        我们曾在前面说过，逃避现场其实不是最好的情绪处理方法，除了前面所提的，可用

    “数颜色”及“肌肉视察”等方法，来恢复智商及冷静，以延长在现场的时间。此外，还

    可以应用“情境想象法”作自我练习。

        其中的秘诀，在于做个冷静的思考：“如果下次我遇到同样的情况，我希望以什么方

    式处理？”

        也许下回当父母说：“你为什么不照着我的话去做呢？”你希望自己的做法是，不要

    立刻跑掉，而能冷静的回答对方：“没错！我们的想法确实有些差距，可是我已经够大，

    该让我为自己的行为做决定了。”

        在想好了剧本之后，这时就可不断在脑海中，反复练习自己预定的回答，知道很熟为

    止，就好似在上演“大脑舞台剧”一般。

        这么一来，在下次发生同样情况时，就能立即阻止自己，采取旧有的逃走模式，而改

    以熟悉并熟练的新做法，来做出更完美的演出，让自己满意。

        孰能生巧，事前的练习会减少当下的无措感，所以请多多利用“情境想象法”。

 

转移型的改进之道

       对于不愿乱发脾气，而习惯是将对别人的不满，用合理化的方法转移到社会、国家等

    抽象目标的“转移型”的人，有些人也许认为他们是善良仁慈的代表。然而，要是因此情

    绪未能得以抒发，久积体内，就会产生“身心症”，受苦的仍是自己，要改善这种情况，

    适当的纾解自己的情绪是非常必要的。

        纾解的方法，可以从质疑自己的偏执想法着手。

        自己的仁慈是否因为太过害怕冲突的结果？此时不妨向自己尊重的朋友及长辈请教，

    他们为何认为：“人该为自己的错误负责，而不可全归咎于社会、国家。”或者，他们为

    何这么想：“不论如何，一个人都不可以犯罪，伤害别人。”

    除了学习他们对于是非的看法外，也可顺便请教对方处理情绪的方法。例如：大声歌

唱、打球、槌沙包袋等，当你知道该如何做情绪的善后工作时，也许心中的恐惧就因此解

除，而能有勇气正视问题的真正关键，不会再阿Q了。 

 

✿ 此文节选自《张怡筠谈优质情绪》（作者：张怡筠；希代书版股份有限公司）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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