脑筋急转弯

张怡筠

小琳平时还算健谈，唯独不太敢和陌生人搭讪，偏偏上个月被公司调到市调部，每天必须与各式各样的人打交道、作问卷，她顿时手足无措，不知如何是好。因此每天紧张的吃不下、睡不好，夜夜噩梦，工作也因此表现得一塌糊涂。

    后来，她的直接上司发现她的不对劲找她来问话，小琳当场哭了出来，向上司恳求：

“主任，我不行做这个啦，我最怕和陌生人讲话了，怎么办？”

    主管问她：“你到底怕什么呢？”

    “我不知道，我想是怕人家不理我、甚至因此讨厌我吧？！”

    讲授几年的人际关系课程下来，我发现有很多炎黄子孙对于“主动跟陌生人讲话”一

事，感到无比的头痛。问其原因，总不外乎怕被对方拒绝，没面子，也担心人家认为自己

穷极无聊、惹人讨厌，为避免自讨没趣，因此干脆不做。

    你也是这样子的“怕生”吗？

    其实，“没面子，被视为无聊人士”这些想法，全是我们自己的“预定假设”，而事

实上，害怕、焦虑的情绪，大多都来自于这些预定的假设，也就是那些在事情还没有发生

之前，我们就先做出了预测：“如果我没有成功，别人会怎么想我？”

    所以真正令人畏而迟疑的，不是行为的本身，而是这些预定的想法。但若仔细研究起

来，你会发现，这些假设不见得合理。

    不信的话，让我们一起来想想。

    当角色互换，有诚恳的陌生人主动搭讪，而你不搭理他的话，会有些什么原因呢？你

会发现，原因很多，可能是：

    “我那天考试考得太烂了，心情不好，谁也不想理，所以别说是他，连最要好的朋友

找我，我也懒得理！”

    或是“那天我喉咙疼，不想说话，所以即使是很有趣的人，我也提不起兴趣来……”

     诸如此类导致你不回应的原因很多，但多半是以自己的感觉为主，不一定是因为讨

厌对方，才不搭理人的，不是吗？ 

 

 

 

 

纠正不合理的逻辑

    由此可见，我们想法中的许多“预定假设”是有着许多破绽的。而正因为我们许多负

面的情绪，例如：害怕、焦虑或紧张，都是由于这些思想中不合理的逻辑所产生的，因此

认知学派的心理学家们主张，要消除这些负面情绪，最好的方法，就是先纠正想法中的不

合理逻辑。

    以前面的例子而言，小琳如果建立合理客观的想法，如：“我应该勇于和陌生人建立

交情。如果他回应我，我们能成为朋友的话，那就太棒了！如果不能成为朋友，那只能说

是天不时、地不利，我们双方当时不幸配合不佳而已，而不是谁比较好、谁比较不好的关

系。我觉得自己这么努力的去建立人际关系，说明了我是一个友善而心胸开阔的好人。”

    如此调整了想法后，你会发现，许多原先以为很严重的问题，其实没什么大不了的，

当然也就不会庸人自扰了。

    同样的，有人很怕和心仪的异性说话，因为老担心人家以为他另有企图，会难堪的受

到拒绝。

    其实如果换个角度想：“大家都是成人，说说话代表我有诚意想了解对方，有什么大

不了的？”如果能先把对方看成“人”，然后再分为“男人”或“女人”，那么也许问题

就很好解决了。

    更何况，就算有企图，又有什么不对呢？难道你没有听过“旺盛的企图心是成功的关

键”吗？

    再比方说，上台演讲时，讲到一半稿子忘了，这时很容易陷入自责：“人家一定笑死

了，我这么逊还敢上台，一定会看不起我。唉！我的一世英名全完了！”因此郁卒很久。

    如果你能换个角度：“没什么啦！我只是忘了一小段，其他部分还是很精彩的，观众

不是反应热烈吗？”也许这才是真正反映事实的想法。

    而其他，如好友失恋，觉得好沮丧，认为：“对方离开我，因为我一无是处，令人嫌

弃！”如果太过沉浸在这种想法中，一定伤心到极点，以致无法自拔。这时，最好能帮忙

他找出其想法中的破绽，分析事情的真正原因。

    你会怎么试呢？答对了，爱情不是谁对谁错的问题，只是双方彼此不合适，绝不代表

他就很差劲的，对吧？如此这般地，如果能不时地改正想法中不合理的逻辑，那么在摆脱

心中的魔鬼后，日子就会轻松自在多多。

 

 

✿ 此文节选自《张怡筠谈优质情绪》（作者：张怡筠；希代书版股份有限公司）

 

 

 

 

 

 

 

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