思维方式的差异才是两性情感冲突的症结所在

国人之思维方式，易极端化，且往往从一个极端走向另一个极端。分析判断问题非此即彼，且绝对；对人习惯于好人坏人之分，对事习惯于是非对错之分。所谓好人完美无缺，坏人连相貌都不顺眼；所谓正确的事一尘不染，错误的事则一无是处。

在认识两性情感冲突问题上，人们也不例外，难脱评判其是非对错的巢厩。正所谓“清官难断家务事”，其结果是依据“单巴掌拍不响”的评判“各拍五十大板”不了了之，矛盾依然。

偶始终认为，恋人间乃至夫妻间的矛盾无所谓是非对错。一是很难判定，在各执一词的前提下若坚持判定，其结果只会加深矛盾；二是即使能判定出个结果，又有什么意义？正确的不会进行表彰，错误的也不会展开批判。

无论恋人还是夫妻关系，应是人与人之间最亲近的关系，因为不像其他人际关系可以敬而远之。但也毕竟是由两个个体组成，矛盾在所难免。况且人无完人，每个人都有缺点和弱点；人生舞台无彩排，每个人生角色也都会有“演”砸的时候。因此，有哪个人能保证自己不做错事？

在这种情况下，彼此的理解和尊重是关键，沟通亦势在必行；若必须找出能否沟通顺畅乃至保持和谐的答案，窃以为只有彼此是否从根本上适合并适应，正所谓“世上没有最好的，只有最适合自己的”。所谓是否适合并适应的基础，就是思维方式是否一致。有矛盾不可怕，不在于谁对谁错，也不在于孰是孰非，而在于思维方式是否一致。思维方式相同，会通过协调形成互认；思维方式不同，小矛盾也可以酿大，直致不可调和。

某女谈恋爱时，发现和男友在谈论或处理一些问题时很难达成默契，曾提出要和对方分手。这时，对方很诚恳地向她认错，并保证日后一定改正。她想，“杀人不过头点地”，既然人家已认错，何必再追究？再说，自己又迷恋于他是个帅哥，便原谅了。

婚后的家庭生活中，她只觉和他格格不入。起初，每当二人发生争执，家人都批评他，也都是以他向她赔礼道歉来收场。久了，她愈发感觉和他话不投机，更加难以融洽；争执依然，可这时的他却已习以为然，不再道歉了，甚至在外边有了自己的情人。于是，她苦恼她困惑，“为什么他屡教不改，反而变本加厉？为什么这么不懂道理的人却还有女人喜欢他？”

其实在这个问题上，她始终囿于分辨是非对错的思维方式；她可能没有意识到，两人的难以融合，又恰恰是思维方式不同所导致。最初，他嘴上虽向她认错，心里却未必承认自己有错。话再说回来，他不适合适应她，却不一定不适合适应别人。

偶所说的思维方式，包括人生观价值观等大的方面，也包括情趣爱好和看问题的角度广度深度等具体方面。有人重形式，有人重内容；有人重表象，有人重实质；有人重结果，有人重过程；有人重眼前，有人重长远……思维方式的形成，非一朝一夕的事；受主观思维局限和客观环境影响，又和个人道德、知识修养有关。思维方式不同，即使出发点相同，结论也会南辕北辙，更何况出发点都未必一致。两种根本不同的思维方式就好比两条直线呈射线状，若各执己见，即使沟通，其心理距离恐怕也会渐行渐远。

相反，我谈到过《浮生六记》中的那一对夫妻，他们也曾对“举案齐眉”这个具体问题存在不同理解；这里无意讨论“举案齐眉”好还是不好，试想，若二人思维方式不一致，最终双方会愉快地统一思想吗？