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拍摄于2013.4.30

下班回家时，孩子已经吃过饭，等我们吃饭时，婆婆又问他饿不饿，并往他嘴里又塞了一口菜。他显然不饿，吐出来摁在餐桌上玩，我没吭声继续吃饭，这时公公发话了：“吃饱了就不吃了，别弄着饭玩，你没看你妈妈都生气了。”这孩子，立刻歪着脑袋问：“妈妈你生气了呀，你别生气好不好？”我说：“妈妈没生气，但是妈妈也不喜欢你这样。”“那好吧，我再也不弄了。”说罢到一边玩玩具去了。

公公婆婆都是温和的人，老公也是不急不躁的性格，所以家中从来不会有什么激烈的场面出现，对待孩子也是，似乎我们很少大声的去批评责备他，如果有，那也是我。老公曾不止一次的说过，看到孩子仿佛就看到了小时候的自己，孩子的品性像极了他，希望我能多一些耐心，对他犯得错误少批评多示范，一定会比严厉的管教效果要好。从他成长的点点滴滴来看，在这一点上作为父亲他判断的非常准确，提出的建议也非常中肯。我的宝贝确实和别的孩子不一样，他大动作发育稍缓，精细动作要强一些，他不是很调皮但是性格也敏感。尤其在犯了错误时严厉的批评只会让情况更糟，丝毫起不到任何效果，反倒是冷处理对他的约束更强。

上周末出去玩，在一大型玩具商场里，他终于看到了自己最近最喜欢的滑梯，他和爸爸在玩的时候，我推着伞柄车朝他们走过去，刚到面前，他又蹦又跳的发怒了“你不要过来，不要过来，我不回家，我还要再玩一会”。原来他才刚玩了两轮，以为我来叫他回家。尽管很多人都在看着这个突然发怒的小孩，我立刻止住了脚步，转到另一个架子看别的玩具去了。都说两岁会有叛逆期，他两岁左右继续平稳，一副乖巧的模样，倒是最近，时不时的要这么蹦跳一下，脾气突然大起来。一切成长阶段的波折也好惊喜也好都会过去，淡然看待吧。他很快平静下来，继续有说有笑。

如今，我的杀手锏就是如果不满就不说话了。我对他的不关注和不言语他立刻就能感觉到，他会问：“妈妈你怎么不说话了呀”，“妈妈你是不是生气了”，“妈妈你别生气了，好不好”或者还会说“哎呀，我求求你了，你别生气了，我再也不、、、”通常在看着他一副求饶或者可怜兮兮的样子我确实生不起气了，我会淡淡的说“妈妈没有生气，但是妈妈非常不喜欢你这样做”。当然，我如果真生气了，我也会告诉他。我如果觉得要控制不了自己的情绪就从他面前走开。通常，他即使哭着，也会一边抽泣一边说：“你别生气了，好不好？”“好不好”三个字音拖得很长。我也不会让他哭很长时间，我会过去抱抱他，但是生气之下一句安抚或者说教的话都不想说，我的脾气我知道，我害怕自己压不住冒出火来。

比如有一天晚上，我正在洗衣服，他和爷爷奶奶在玩，不知怎的突然就发脾气了，吆喝着这也不对那也不对，把书都扔到了地上。正发脾气的小臭孩被爷爷说一句，过去朝爷爷的头噼里啪啦就打了几下。我过去站在客厅的门口说“你干什么呢？”仅此一句，他放声就哭。婆婆赶紧去抱，说不要紧不要紧。我特想过去一把把他揪下来，但没这样做。我扭头就走，任何人都会有情绪，扔了书扔了玩具都不是大事，大不了一会指挥他自己再收拾起来，但是有情绪朝别人身上发泄就是不对了，那天晚上不知为什么霎时间就觉得有火冒上来。我转身继续去洗衣服，他并没有趴在奶奶怀里哭而是赤着脚也赶紧追着我来了，就站在我面前哭。我在心里想“有什么可委屈的呢，哭成这样，我还没有开口批评你呢”。但是整个过程我再一言未发。很快，他就自己止住了哭声，哽咽着说“你别生气了好不好”。我给他打了水洗了脸洗了脚然后抱去睡觉，直到关了灯躺倒床上我都不想和他说话。这种无声的力量他感受的到，躺下之后没有像平常一样过来蹭我的脸和脖子表示亲昵，有那么几分钟我们俩安静的像都睡熟了一样，但我知道他和我一样都没睡。过了片刻，他开始小声的叫妈妈，轻轻的，试探性的。叫了几声之后，我嗯了一声回应了一下。他又轻轻的说了一句话，然后很快入睡了。那一句话虽然声音非常小，但我听见了，是“对不起”三个字。

通常说“严父慈母”，我也希望是这样，可现实中我努力去做一个好妈妈，最终在家庭角色中还是充当了“严母”。母亲有次问我“你怎么做的让他这么怕你？”这句话问的我心里一阵紧，因为我非常不愿意听到“怕”这个字，我不希望自己是一个让孩子害怕的妈妈。建立在畏惧基础上的约束仅仅会对某次行为有效，却不是对内心的冲击，形成的只会是表明的规则，而不是发自内心的遵守。

为母亲的这一句话我一度处在一种矛盾和反思中，我害怕自己在孩子心目中仅是一个严厉的形象，这将与我的初衷背道而驰。后来，还是老公的一句话让释然了，他说“妈妈的位置谁能替代啊，他是深深爱着你所以才那么在乎你”。因为爱，所以在意。这一点在恋人夫妻上表现明显，在亲子关系上又何尝不是呢。我因为爱他，希望他更好的成长，所以在意他那些好与不好的行为。他因为同样爱着妈妈，所以也非常在乎我对他看法，要不然在犯了错误之后怎么会问“妈妈你还爱我吧”，也会在早晨醒来时悄声对我说“妈妈我最爱你”。如果爱也有威严的话，这就是吧。