下班的时候接到姐姐的电话：姥姥得了肺癌，进了重症室。
听到这话的时候，我有些恍惚，这话是说给我听的吗，或者说这是不是又是我的梦呓。
我有些惶恐不安，我不知道应该以怎样的情绪去面对这样的事情，直到高兴问我的时候，我竟然还能流露出丝丝的微笑。
我还是无法应对亲人突然的离去，因为我从来没想过会有这么一天，也从来没有想过我是否会有把握当这一天到来的时候，我能够以正确的心态去面对。但是它终究还是来了，淬不及防。

做车回去的时候，又接到姐姐的电话，姥姥快不行了。我想这个时候，我的大脑就已经开始充血了。木然的应对着姐姐，在别人的侧目中，我的腔调用酸涩的情绪颤抖着心头的不安，一片茫然。

在紧张不安的等待中，最终还是接到姐姐的电话，姥姥去世了，简简单单的一个小时。扔下电话，我开始莫名的哭泣，哭的声嘶力竭，我想我本来不应该如此的，但是一股亲人的联系扯断了，以后天人的永隔，就只能用回忆来续写曾经的故事了。

一直以来我对家庭的感觉比较淡漠，或许是曾经从小发生的那些大人之间的纠葛，或者是父辈间感情的漠然影响了我，我对这些所谓的亲人的感觉淡漠的连我自己都有些瞧不起自己。可是无论我怎么努力，我依旧无法在我内心深深的将他们烙印。只是在彼此之间,只有血缘这条纽带将彼此还紧紧的连在一起。

小时候，我对姥姥的印象永远停留在那个瘦瘦高高的小妇人身上，永远的逆来顺受而不知道怎样正确的应对他所应对的困难，即使是丈夫，或是儿女。在大了一点的时候，姥姥就变成那位白发苍苍，佝偻着的背影在每个春节的时候对着大门张望女儿们的回归。只是这段时间却是我最为恐怖的时间，因为我怕父亲喝醉酒，所以我害怕春节回姥姥家 ，就这样姥姥在爸爸的阴影中离我越来越远，直到有一天我不再因为姥姥手心里的礼物而欣喜。

大了以后回家的次数越来越少，姥姥家也是渐行渐远，虽然会在某个午夜梦回之所会有所再现，但毕竟已经不在如少年般的单纯，那些逝去的樱珠、月季花树、荷花池、菱角。。。。。永远的一去不复返了。

那个有着苍白的头发，满脸慈祥的皱纹，深陷的嘴角，缺损的指甲，高挺的身姿。。。。。。用大嗓门高声谈笑的姥姥从此在我的生命中消逝了，以后在我活着的时间里或许我只能在梦中与她相见了。