走出“大厂房”的时候，阳光撒满身边每一个角落，明亮得刺眼。

那天穿的是一件深粉的T-SHIRT，而这样的颜色不管是在什么情况下，亮丽得总能冲淡一些狭隘的心境。

回头看看那个静静得蛰伏在居民楼中的“大厂房”，一切就是那么安静平常得走过。从这里走出去，或许就再也不会回头。总是这样很轻易的便告别一段经历，然后将她们紧锁在记忆的深处。突然明白自己本来就不是一个安份的人。

刚进单位应该是在三月，和我的生日一样阳光的月份。一帮新员工忙碌在四周，都是刚出校园似的活跃青春。

在这样一个大厂房中，已经不存在写字楼的生硬，只是多少会有些窒息。排除冬冷夏热的不安，编辑部地板上空洞的声音，总是让初来的我感觉到瞬间的恐惧，如同恐高症一样折磨人心。。。。。。

有一天，对TEA说，我不要做了，想去做网媒。

TEA说，有多少人想进时尚杂志，都不得门而入；又有多少人在它华丽的外表下痴迷的向往。就这样，我停留了几个月。

但是最终我还是走了。

记得也是在毕业的几个月后，我在青岛的一个写字楼里，看着被台风吹散的城市，心也开始七零八落。我没有办法把自己放置在一个没有感觉的空间，或者我没有办法让自己因为追不到自己的希望而沉迷。

记得当我确定要放弃青岛的那天，阳光像今天一样的刺眼。

我一直明白我会有与过去不同的未来，但是这中间发生的事情还有结局都不在我的控制之内，所以我宁可希望我只是一个空洞的白痴，每天只是痴痴得没有思想。

刺眼的眼光，我一步步挪过我曾经每天走过的路程。

从小街桥到雍和宫，然后沿着车流翻涌的大街走过地坛、安贞。。。。。。

看着每天熟稔的街道、楼宇、行人还有狗，不感触摸的往事总是在周围盘旋

仿佛又听到那只白猫哀怜的叫声，或许再也不用在每个黑夜时分，贡献我并拢的双膝，为它搭建一个舒适的暖床。

我又想起我在那些所谓的时尚卖场提着几大口袋的时装来回穿梭，还有我们再为这些时装的飘忽来去的扼腕叹息，或者是在每个不同的眼神中淹没自己自卑而又狭义的心理。

我静静的坐在夜空，思念过往的瞬息，只是感觉明天依旧还会继续。

但是自私的心态过后还是回过神来：总于还是走了，不管那些恐惧会不会在以后的每个白天出现。