当大雨倾盆的时候，突然接到姐姐的电话。或许是因为雨水的漫无边际的倾注，也可能是耳边琵琶语丝的低吟，对于话筒那边的愤怒倾诉，我只能是持续地沉默、沉默、沉默。。。然后淹没在朦胧的视线中。
我生长在一个四世同堂的大家族里，在我们那个以于姓为主导的村子里，虽然大的家族也有那么几个，但是象我们这样人多势众并且分支驳杂的还真找不出第二家了。我的爷爷做为最年长的族长在每个小辈的心中以年轻时的严狠而不可撼动得挺立在他的位置上，但是他却间接地带给我太多的伤害，让我永远得不到一个真正的来自家的爱，还有一个个的父辈、母辈和兄长，让我总是得不到我应该拥有和想拥有的爱，让我彻底地分裂在混乱的期望中，也让我拿不出真心总是逃避在自我的心绪中。
我用我的沉默抗拒周围带给我的纷乱与痛苦，我无法用他们的方法来改造我的思想，而且我也不能永远沉默地让自己消亡，所以我只能选择逃避。只是当我真正走出来的时候，我才发现其实我的沉默比我想象中的还要严重，无法想象我从小生长的地方究竟带给我多大伤害，这是我不敢面对的一个问题，我不敢从头想到尾，只能一字一顿地牵强地写出一点前奏。
姐姐的愤怒来自于一个很简单的钱字，只是这个简单的字却总能牵扯到我几个很敏感的亲戚的神经，钱的确是个好东西，可以简单地改造一个人，也可以很简单地成就一个人，让人可以无所畏惧厚颜无耻地扔掉所有在人身上表现出来的优良品质，然后变成一副行尸走肉为钱所奴役。不敢想象未来的自己会处在一个怎样的位置。
我总是想象有一天我可以自由的呼吸，放弃掉内心中所有的阴影，也不会有太多的负累，可以自由地穿梭在我向往的云层，自由的张开双臂任由风丝的吹拂，浮游徜徉在自我的绝对空间，无所顾及的将自我挥散，将紧缩的心与身体完全舒展在无暇的自由国度，完全地消融、消融。。。。。。
只是当我总是在想象的时候，恼人的现实总会狠狠地把我攥回到我的位置，让我不得安宁，我得持续面对很多的问题，我现在的工作，我的未来方向，我的生存，还有就是恼人的钱，目前很明白的现实是我要搞到几千元人民币，靠，我现在真TMD的穷死了。。。。。。