这几天一直想写下篇,实在没有时间,一直忙,周三去了趟石家庄,去谈一个旅游节目的主持的事情,下午赶回了保定,陪父母吃了一顿饭,晚上回的北京,准备周四的活动,呵呵。回到了保定,坐着车,看着变化的保定,感觉一切都变了,看着生活区的门口,也没有了,变成一个很新的大门,小时候和玩伴的记忆突然浮现,也不知道那些玩伴们过的怎么样了,一切还好吗?真的很想念你们,很想念小时候在小花园里踢足球,想念光着膀子在马路上唱歌的情景,这一切如昨天一般,可是我却没有了前几年在家的记忆。我们长大了~~我们不再是小孩子了,我们没有了那个童年,也许大家都在为生活奔波吧。走着走着,回到了家,看到了父母,看到了“小点”,什么都变了,只有家没有变,一到家,父母已经把饺子包好了,都知道我爱吃羊肉饺子,一进屋,就开始下第一锅,回到了自己的房间,看着小时候的语文课本,看着曾经相声获奖的奖杯,墙上的照片已经开始泛黄了,知道已经很久了,知道已经很久没有回家了,看着父母,他们真的老了,小点依然围着我跑前跑后,小点知道我要回来,无数次在门口等我,无数次张望墙上我的照片。九点了,准备又回北京,父亲送着我,走到了大门口,我很快打上车走了,不敢回头,怕眼泪下来,五年前就是这样,我离开了家,到今天,又要离开~~人生总是离开,离开~~
坐上了开往北京的列车,想着北京,想着这几年在北京,我从来是给家里报喜不报忧,无论到大的事情,都是自己扛着,我已经习惯这样,我也相信很多向我们这样在外闯荡的孩子,都是这样的,习惯了自己扛着,一个男人真的就应该去闯荡,海阔任鱼跃,天高任鸟翔。在北京,经历的太多了太多了,好人坏人什么样的人经历过了。似乎看淡了很多,很多人肯定会说,我这么年轻,那有那么多的感悟,我只能坦然一笑了。
我一直都问自己一个问题,我这样坚持,我行不行?我能不说相声,能不能说出来?这样的坚持很痛苦,看着很多人没有坚持下去,我心里真的很难受,但也告诉自己一定要坚持,不为了别人,只为自己能说相声,只为自己的梦想,没有把欢乐带给老百姓那么崇高的理想,只有实现在我价值。
在坚持过程中,我经历过无数次谩骂,经历过无数诋毁,经历过无数次妒嫉,有人说我爱钱,我承认这一点,试问,哪一个人不爱钱,但我认为,爱钱,分怎么爱。我也可以问,那位经历过,没有钱交房租,沿着三环遛弯,背词,我经历过!那一夜,我看着万家灯火,真的辛酸,真的是痛苦,我在北京,为了自己的梦,有舒适的家不回,我干吗要找这份罪受呢?所以在说《托妻献子》房子被烧了,自己在寒风中,看到万家灯火,去买报的时候,我真的很有感触。那一夜,仿佛北京只有我自己一人,一个安静的走着。不知道该怎么走,不知道走到什么时候?那一夜,我知道了钱的可贵,我害怕没有钱,我害怕穷,但我更知道让自己长能耐。记得曾经一星期吃三个馒头的时候,只是为了攒钱买资料。那一天坐地铁,看到了一个男的,找我要两块钱坐地铁,我给了,因为我知道,他肯定没钱了,要不一个男人不会放下自己的尊严,去要求那么一点别人的施舍。
三年前,青年团没有了,我顶着各方面的舆论与压力,大家众说不一,没有一个说我好的,我自己也把所有的事情和责任放在了自己的身上,我用保定人的义气的方式,去把很多事情扛了下来,因为觉得能换来友情,可是我错了!后来自己一个人躲在后海掉眼泪,哭得很伤心,没有任何人在我旁边,没有任何安慰我,我心里真的害怕,紧张,告诉自己两条道,一,低下头做人,二,出家,虽然看似玩笑,但是我的心里真的很痛苦,那个时期,我的女朋友一直支持我,告诉我,一个男人就得扛的住事,虽然她不喜欢相声,但是她一直支持我,而不是支持我说相声,我能明白她,因为女人用她本身的直觉和心细,看到了太多的东西。还有就是小超,当时,他给我打了电话安慰我,问我:哥,为什么?这是真的吗?我想知道真相。我和他说了,说的很明白,我相信在当时那个时刻没有人相信我,小超相信我,这点我到现在也很安慰。我告诉他,我没有做错任何事情,我也不会给任何人道歉,我坚信头上有神灵,老天爷在看着我做的每一件事。行止无愧天地,褒贬自有春秋。那个时期,人们一直在骂,而我选择了承受,选择无言。后来,时间一天天过去了,很多人也明白些,也给我打过电话,说了当时的错误。我只是说没有事情,都已经过去了,小超后来知道后,坚信当时我说的话。呵呵,这是我三年来首次说过这个事情,也不想多说了。因为那件事情,我明白了很多,也失去了很多,也看明白了很多,也知道什么是真是假了。但是我知道,终究是我失去的最多,因为就连没有见过我的,也是去骂,也是去评论,只能说,I服了YOU,呵呵,总之,一切都过去了,晴天依然还在。
转眼,几年过去了,依然说着相声,日子也一天一天的好了,喜欢我相声的人也多了,身边也有了几个铁磁,平时不闲着,这样挺好,一切慢慢来吧。
人生也许就是这样,一波三折,不会那么风调雨顺,但是,还是一颗心啊,学会用心去做事情,比什么都重要啊。
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