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马爽forgot小佛搞特菩提树下情感 |
分类: 菩提树下戏鸳鸯 |
(1)
这短短一周的生活,仿佛一条铺满石头子的坎坷上坡路。日子还在推动着往前进行,可是脚下的步子却是越走越艰难。
回到北京已是周一的凌晨,在科技的作用下于天空上周旋,竟然在折腾了十二个小时之后才可以归宿到我温暖的小屋,那一刻是真正的放松了,就好像突然找到了栖息地的飞鸟,可以在浩瀚的大海上短暂的停歇,哪怕明天又要继续飞翔。夏天就快到了,可是风雨交加的夜还是令人顿然心寒,那种讨厌的黏腻、无助、弱小的感觉让人有些莫名的愤怒,却无可发泄。所以,终归还是有家的好。只要是随着自己的心能稳定铸建的地方,即使只有很小的空间也是宝贵的财富。看看那些繁华,竟然都抛去了脑后,只想在这一刻闭上眼睛静静沉默,是充电更是酝酿。
元气大伤之后,身体的恢复始终是缓慢的,底子不好是无法改变的事实。有位老医生曾经反复与我强调,人的先天与后天的意义。都说先天若有不足一定要争取在后天弥补,可惜有些空白是我们在岁月里无可奈何的,并不是努力就会有收获,这世界并不是小学课本里所讲的那个简单道理:“种瓜得瓜,种豆得豆,种啥就得啥。”那是理论,不是实际,就算物种是变不了的,那大小质量还是有差距,况且这个没有一定之归的自然界还会创造出一些天生的杂种,好坏暂且不论,可它们就是不按道理打出的牌,已然呈现在你面前了,又能作何改变,就算可以改变,但改变之前首先就是要接受它们的存在。这些被强迫赋予的东西是理论不得的。
其实我一直很想好好的生活,过很温暖很简单的日子。因为自己流浪过了,对家和安定的渴望也就格外明显。我曾经那样的度过,一边抱怨,一边挣扎,前面的路模糊不清,后边的道已然封闭,只给一块狭小的空间,蹭也好爬也好,唯有坚持到底,待到豁然开朗的时候才能够知道这段经历的宝贵,但一切已经风轻云淡,说起来深刻,却总像是别人的故事。那个时候,笑着说的时候心里却想哭,真的哭出眼泪却又会忍不住笑了。这,大约也是生活的一种态度吧。
(2)
身边的人也都颇为辛苦,长辈就不谈了,让我担心了好几天,还好时间可以缓解许多紧张,知道一切安好,总算是值得庆幸。
看了雪琛的博客,这个最小的妹妹给了我些故事的遐想,但太多的话她不说我也不问。两个性格相似的射手座碰到一起,理解上总是比别人容易些似的,其实不然,只是我们都有一份冷漠。冷漠,并不是要漠视对方的心情,只是用一种抑制住惊澜的方式来面对,在岁月的过程里,有些是我们做过、经历过、改变过的,可还有太多是我们无能为力、已然错过、只能回味的,既然如此,说那么多或者做那么多又有什么意义呢。只是停下来在路上的时候回头去看看便够了,其他的还在未来里等着我们呢。我们都比想象中坚强,是的,我们真的可以很坚强。
结识不久的lulu妹妹告诉我,她出水痘了。我瞠目结舌的对着屏幕愣了半天之后只问出一句话:“你到底几岁了?”就算我没有什么医学常识吧,但我一直以为出水痘这种可爱的病况是应该在20岁以前借助年轻的身体来进行的一次彻底的疯狂。那就当她是晚熟吧,我无奈的认可了。反正痘在她那,靠着网络线是不会漂洋过海的从德国返回北京来侵略我的,既然没有什么危险,就随她折腾好了。我只是真的觉得,这是一件很可爱的无奈之事,说是生病,其实病的很二。我知道,说真话的人是不能随便给人看自己的博客的。
(3)
关于biubiu,我这些天多数的时候是沉默的,沉默不是因为无言,而是太多的语言无从说起。每个人都有自己的生活和故事,要走怎样一个过场只有走秀的那个人自己能真正感觉,至于围在身边出谋划策的配角,在别人的生活里其实是分担不住太多的,虽然我们经常以为自己可以。
她发了一封信件给我,读下去的时候我哭了,虽然那不是写给我的,但仿佛在感受的过程让我心里非常的难过,我能想象甚至重温,可是我只能眼睁睁看着朋友的痛苦而痛苦,我不能真的分担。握住话筒的时候我又哭了,我听不得她的坚强,她越努力笑着安慰我,我却越觉得辛苦。是不是我们一定要在这样的伤感里经历后才能蜕变出成熟?我不知道读那封信的人会不会像我一样,就算不能代替也愿意接受和理解,更愿意融资一点爱心、耐心和细心来带给那个需要的人。
亲情、友情、爱情,我们是在付出了多少之后才有了今生的交汇,在生的人潮里相遇,微笑着并肩站在一起,只是这短短的几步可能耗费了我们无数心血的努力,其实总有更好的人可以站着我们身边与周围,可这一次,偏偏是你。人和人的缘分就在这个过程里显得格外有意义吧。
登上她的msn space,看到这样一段话:“承认自己的脆弱和不健康,有时候是非常困难的事。尽管我们嘴上都说,哪个成年人不是千疮百孔?但内心深处,我们都告诉自己,其实我很正常。讳疾忌医,是可怕的事。我宁愿将伤痛展现人前,既然现在我无力自己支撑,那么,作为一个病人,去寻求帮助,总是应该的。”我的心拉扯着痛了一下,却没有告诉她。我并不担心她的努力与结果,在我心里这些都会是一片晴朗的未来,我爱的人都是坚强的,我们可以脆弱,但是我们会坚强的走自己的路,过程既然是逃不掉的,那么纵然痛苦也一定可以翻越,结果必然是好的。可是我还是会落泪,那是因为心疼她,心疼她要和我走同样的路,跟自己做一场较量。我们会赢,但是我们在赢的过程里被不停的折磨。我是留下了后遗症的那个人,希望她不会。
有些时候我们不停的要求自己变得坚强,朝着自己希望的方向越来越硬,硬得发脆,反而失去弹性,于是容易受伤甚至伤痕累累。但无论怎样,亲爱的,这一路我会与你同在。
(4)
2008年4月26日,是我骨折受伤的第十二个年头,整整一轮岁月过去了,往事不堪回首,伤痛已然在身,然而命运的考验还在一重接着一重。
以前有人说我这个孩子是“大难不死,必有后福”,可是这些年我还是比那些健康的男女娃娃们吃了更多身体的苦头,至于精神上的也没见多么轻松。但我始终应该感谢,倘若我将要出现在2008年的生辰记录表上,那么白衣天使们也许会用科学的力量来说服我的家人,放弃让这个生命来享受世界吧,这是对彼此都好的事情。但事实上在那个年代里,我被允许放纵了。科技越是发达,我们越是对生命百般挑剔,优生优育,运用科学的手段来缝缝补补人类的躯体,而大自然那些天性的内涵都在技术之下变得更加美好。我期待更加美好的未来,却总是在不经意间回首那充满自然与无奈的岁月,我是那个阶段的产物,受惠于它,我感恩。
总会有人善意的批评我不爱惜自己,那些说话的人都是因为爱护的心情而丢出这些字句,可他们不知道,我是怕自己的生命转瞬即逝,所以宁愿透支,来换取短暂的精彩。我真的,只是不甘心。早就与其他人不是一个起跑线了,在过程里看着别人越跑越远,而自己却是越来越累,才明白这个身体是真的跟其他人不同的。我在矛盾里犹豫着,到底是要过的精彩还是安逸,也许有人会支持双赢,可是......对不起,我真的很累。
biu说,“佛你是个有弹性的人。”谢谢。
可是,她没有注意到的,是佛身上那些曾经断裂的,痕迹。