开始漠视灵魂里丑陋的东西时，这个人开始让人生厌。

    小时候，家对面山脚下一条小溪，流淌着清澈的山泉水，似乎冬天也没有断流过。春夏时季，到小溪中捕鱼摸虾，渴了，可以用手捧起一把溪水直饮。有一次，我用鱼篓罩起好多鲫鱼、黄花鱼，正要用手去打捞战利品，却发现里面有一条水蛇，手像烫着似地将鱼篓扔进了小溪中。那时的山似乎高很多，生长了茂密的树木，里面有数不清的小动物，还有飞鸟。那时候的天地似乎干净很多，也没有塑料之类的制品和白色垃圾。

    长大了，你再回头看时，这些童年的景象全都不见了，山上的植被没了，飞禽走兽没了，小溪也断流了。当然，经济也发达了，水泥路、自来水、照明用电都齐备，乡村和城市已然没了多大的区别，有了越来越便捷、舒适的生活，那些消失的东西便比较有理由视而不见。

    自然改变的东西很多，人改变的东西更多。除了见闻、学识、身体、思维外，再就是灵魂里的东西。灵魂的东西不好把握，只会感知。除了内容增加，再就是质地改变。它象一个皮球，可以扩充，又象一张白纸，可以调色。

    初中时，有一位邻桌小女生递来一张表达爱慕的小纸条，吓得象拿着烫手的山芋，放在课桌里的最里层，用书压了又压，然后，一整夜睡不着，第二天清早，鼓足勇气还给人家。那种忐忑不安和惶恐至今记忆犹新，及至将纸条还给人家后的如释重负，现在尚能感觉轻松。

    年少时把理想和爱情看得很重。写过很多年日记，每天不断反思自己，给自己加压鼓劲，那些热血沸腾的文字有些现在还能脱口而出。记得刚刚走出社会时，因为观念不同，和单位一青年同事争得面红耳赤，差点大打出手。那时，眼里揉不得沙子，看不得别人犯错误，也不能容忍自己犯错误。特别在意自己的形象，生怕小小的疏忽大意，让人轻视自己。即使兄弟姐妹在一起的日子，贫乏的生活中，哪怕多吃了一块肉，或者一个面包，也会因为自己的自私羞愧不已。

    一直到青年，甚至壮年，都比较爱脸红。仿佛自己随时都可能犯错，所以一直不自信。常常检视自己的言行，一有出格的地方，及时更改。人前人后，尽量不让人感觉有不妥之处。特别担心自己虚度光阴，让工作出彩，让生活出味。有一段时间业余爱好书法，天天用废报纸练字。然后用宣纸绘上龙习凤舞的毛笔字，挂在墙上，孤芳自赏。有一段时间热衷歌舞，业余时间坐在五楼的单身宿舍走廊上吊嗓子，练了一段时间，还是无力改变左喉咙现状，只好不了了之。再后来，上网玩游戏，浏览网页，聊QQ，写心情日记，开博，便有了一个好的寄托，用文字来记录生活。工作单纯，生活单纯，终究没有出彩出味。

    什么时候自己让自己讨厌，自己也不知道。随着着年龄增长，期望不能实现，失望便越来越多。生活在社会这个大染缸之中，有些改变，或者说缺陷，在潜移默化中，在耳闻目睹中，你不知道，或者你根本无暇顾及，熟视无睹。一种是暴粗口，以前你根本不可能说的粗鄙话，你会脱口而出，你说出口来，还不脸红；一种是说违心话，做违心事，明明不美偏偏说美，明明不愿意，偏偏表现奉迎，明明想要，偏偏嘴巴上不承认，认为别人都那样，不得不随波逐流；另一种虚伪掩饰，做过的事，说过的话不承认，不敢在阳光下曝光，说是善意的谎言，实则牵强的借口；再一种是自私自利，想吃好的，用好的，享受好的心思随时都有，有时，在享用时还心安理得。凡此种种，不一而足。

    就如同我们能发现自然生态改变一样，能发现自己的种种不足，那还倒说得过去。关键是自然或者灵魂中某些“坏”变化、或“坏”毛病我们根本不能察觉和发现，或者潜意识里有察觉或发现，骨髓里不想追究。

    人很多的时候是自知明明不可为的事物，偏偏为之。这其实就是俗。我其实非常明白，我讨厌自己，是讨厌自己灵魂深处的那些低俗。更为可气的是，明明知道灵魂深处的低俗，却无能或者不想去改变。所以，不讨厌自己都不成。