我习惯把衣服的帽子戴上，压得很低，或者不出门。

她是最后一个见过我脱下缠绕满脸绷带的人，也是最后一个离开我的生活的人，自从我被硫酸泼面以后。

其实相对于肉体的侵蚀，我更在乎的是精神上的伤害，我无时无刻不需要躲避别人的目光，从头到脚的打量，你知道当一群陌生人在你背后窃窃私语的滋味吗？你不知道，永远不会知道！

我是最后一个见到他脱下绷带以后样子的人，之后便没有再见——不只是没有再见他去掉绷带的样子，而是从此以后消失在他的世界。

我无法忍受的是去幻想以后和他在一起的日子该怎么生活，我承认我是个现实的人，什么背叛等等，爱怎么想怎么想!

当我还是一个背着吉他的文艺小青年的时候我认识了她，那时候的相识，我们都认为是一种缘分，其实回头来看，缘分大抵就是因为我们生活在同一个地球，其实，每个人都有遇见的可能。

有时候我也会回忆过往的那些事情，即使有种在伤口上撒盐的感觉，其实别人眼中她所谓的背叛我并不奇怪，每个人都想找一个可以让别人羡慕嫉妒恨的另一半，就像当初我和她在一起的动机一样，只是因为觉得她很赞，只是因为这样。

我承认当初喜欢他是因为他真的很酷，背着把吉他坐在宿舍楼下，我知道这种人靠不住，只是即使不去主动追求，被追求的时候也没几个人能抵挡住那种吸引力，其实每个女人都有一颗虚荣心，我当然也无法例外。

我不认为我离开他是种背叛，每个人都有选择的权力，我不相信这个物欲充斥的社会还有纯纯的爱，如果你认为有，兄弟，电影看多了吧？

我为如何离开他想过很多种可能的理由，最后决定还是一声不响的离开了，有些事情在决定的时候可能会纠结，但是真正的转身走后才会发现有时候真的是一种解脱，说实话，我并非对他不再想念，至少我觉得自己没有背叛他，至少在当时，当我转身离开的那个刹那我至少没有勾着别人的臂膀。

 

时间转过三年人生，今天白天的时候我把窗帘拉开了一条缝，三年了，第一次去掉了几乎渗入肉里面的绷带，我不知道我的脸时候能耐得住阳光的照射，窗外是怎样的风景对我来说并不重要，我只是想要确认还活着，我只是想看看窗外路过的行人走路的时候有没有影子。

我曾经以为，当我再次看见窗外颜色的时候只会是满眼的灰色，只有蔓延墙头的蔷薇花会绽放些许的色彩，我不想描述生活的现状，虽然现状我并不失望。

我知道她也会在某个地方想念过我，有时候感情就是这样，在一起时越是纠缠的久了，越是烦恼，分开后的回忆越是沉淀却也是美好。感情无所谓背叛与否，其实每个人都有压抑在心底的一头困兽，只是有时候想去看看外面的世界，或是厌倦了笼中生活，或是一开始就错进了那个不属于它的笼子。

我知道自她离开的那一刻我不会再听说她的消息，我能够记述和说给你们听的只有那些我不愿意提起的关于我们的曾经。曾经，我们说过要一生远行。

我知道他会在那个属于他的世界活着，即使没有人再会告诉我关于他的消息。很多时候在我们在一起的时候我们并不曾知道未来会有怎样的离别，如果知道有那样的一天，我一定不会舍得离开。即使有一个有一个的理由词汇蹦出我的脑海，成全、解脱、背叛......

我在那个说过一生远行的远方大声的对他呼喊：我并不是最后一个看见你解开缠绕脸上绷带的人，你能够看见我眼睛好似清澈，我却已经看不见你的样子。

我拉上窗帘，多希望她真的在那个一生远行的远方对我呼喊着上面的那最后一段话。

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