像是流逝的时光一样，我们匆匆一瞥便说再见，却再已不见。

习惯了季节的变化，总觉得秋天该落叶，冬天会飘雪，雪融化的时候春天也就不会远了。人的本性在于适应了便会接受一些既成事实，并且沉溺其中，不想改变。

就好像睡惯了柔软的床，吃惯了精米细粮，粗茶淡饭只能当作怀旧的一个介质了。

怀旧不可怕，可怕的是思念过去，于是便停步不前。但是时间的脚步未曾因为一个人而停滞，时光渐行渐远，我却活在从前。

当岁月侵蚀记忆的时候，漫步在云端的街市，那些摆设摊位，都是经历过的一张张泛黄的老照片。如果说故事分三六九等，什么才是华丽的篇章，什么才是压箱底不愿翻及的，什么又是需要焚书坑儒毁之尤恐不及的，只有自己才知道。

人总是在做一些傻事的时候，当下沾沾自喜，某一天回望的时候却发现真的很傻很天真。如果你快乐不是为我，会不会放手才算拥有。如果你快乐不是为我，会不会拥有了有天也会放手。被遗忘的是其实才是最放不下的，因为害怕失去所以握紧，但是就好像断线的风筝，不是背叛，只是想要逃离束缚。

风吹乱城市的喧嚣，天热的时候我们盼着一场大雨，下雨时我们盼望雨过天晴的彩虹，彩虹之后我们幻想它的两端连接的梦想与现实的拉近。期望越多失望越多，于是理性的思想让我们逃避感性的不真实，我们开始远离梦想，我们会把一切童年的快乐想象看作幼稚。我们在爱一个人的时候努力不让自己陷入其中，因为我们在开始爱的时候就变的小心翼翼给自己留好退后的可能。我们开始失去了对一颗糖果的甜蜜满心欢喜的本真。

低头凝望，虔诚许愿。随晨光飘散薄雾隐藏下的不安。当我和世界不一样的时候是另类，当世界和我不一样的时候便是绝望。不属于我的，宁愿不要，不在一起的时候不想念，在一起的时候很讨厌，人的卑微在于理性的接受现实，感性的埋头痛哭。

然后，突然模糊了眼睛，关于那些现在正在经历着的曾经....

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记得相遇时的邂逅
你却说那是我的借口
我听着很荒谬
也许在你心里头
最初的爱只是看似温柔
 
不过就是分手
各自转向城市的左右
开始的泪流就颤抖
我却不想为别人退后
 
你像一个四处游走的杀手
刺杀着我灵魂最后的承受
我却像是一直叼着骨头的流浪狗
还想守护所有逝去的陈旧
 
情歌不过就几首
只是悲伤总有太多种忧愁
我却还想把红尘看透
以为那样爱就会自由
 
我们不见已经好久
只是有时候
还忘不了你这个朋友
只是有时候
还是会想起
你那些小小的温柔
 
or
 
爱像寂美的诗篇
浇灌出末日的感觉
你的生命叫完美
幻化出绚烂般天灰
 
也许是我不了解
那些无聊的暧昧
却是你说出的那些
写给史前人类的光辉
 
那罪恶的假象
鼓动着原始混乱的狂妄
那烂熟的伪装
觉察出若即若离的惆怅
这孤单的倔强
好似天使挥起了翅膀
她爱这样就这样
她爱这样就那样
 
原来，像迷失的海
现在，记念年少轻狂时的爱
后来，止痛于无奈
存在，一刹那就有血溅出来
 
我罪恶的想象
滋长出碎击灵魂的土壤
我漫无目的地歌唱
弥乱出刺痛生命的力量
你悲壮的流浪
感知着世上最恶的平常
他爱怎样就怎样
我那个丧失善良的姑娘

我打开尘封在记忆深处的盒子，希望可以从过去中找到一些契合的现在....

晚风吹着天空中的浮云，一个走在路上，四处无人经过，只有汽车隔道擦身。看着半月的深沉，思考着那些细微的陌生，或者熟悉。

我无法掩饰内心里的矛盾，一些未知的矛盾共生会扰乱人的心神，像是被一个可怕的魔咒纠缠左右，我想逃脱，却逃不开一些宿命的安排。

我是一个很相信宿命的人，或者说是一个习惯于逃避责任的人，太多的事情困扰以后总是会想——宿命，宿命会安排下一秒的生活。见惯了日升月落，晴时繁星雨时阴，没有人会为之动容。好像隐身在人群之中的小人物，感动自己，无关别人。

习惯于说谎，欺骗别人，掩饰自己，像是繁芜的杂草无法剔除。便习惯于想太多的假如，假如怎样，然后会怎样，一件小事情的发生都会追究它的细枝末节，因为习惯于欺骗别人，所以害怕被欺骗。这种代价比“狼来了”的小孩还要可悲。那个小孩失去的是生命，而我失去的是灵魂。至于灵魂，太深刻的东西。我不是一个彻底的无神论者，所以还是会恐惧因果报应的片刻发生。

然后有时这种惶恐又是一种患得患失，经历过的没有把握住，于是再有相似出现的时候就会加倍珍惜。人总是在轮回的状态下苟且偷生，有些欠下的东西该还的时候是肯定要还的。面不改色的说谎，然后心惊胆战的害怕别人对自己说谎，极其可笑的事情。

耳机里飘来安静的钢琴声，却仿佛还是会听到收音机里的电波流动，那是属于那个空间的声音。于是，回忆，思考，无法入睡。CD与电波之间，许多人喜欢后者，是因为它的不确定性，你不知道下一秒会播放什么，你喜欢的，不喜欢的，都可能出现，或者调台或者接受，选择只有两个。就像人生的过程，你也无法确定他的未来，要么坚持走下去，要么离开。

We'er extremely fortunate not to know precisely the kind of world we live in.

假如时光倒流，我们会失去什么，珍惜什么？假如我们可以预知未来，在此刻我们会珍惜什么，失去什么？

然而此刻，我知道的是我想对你好，不知道的是该怎么对你才好，仅此而已....

小巷，牵牛花，邂逅。

我与影子

我，镜子，照镜子。

我，影子，除了我之外的影子。

移动，侧身出镜子，影子还在。

夜，灯很昏暗。

“你是谁？”我问影子。

“我是你。”影子回答。

“那么‘你’又是谁？”我问影子。

“‘你’就是‘我’。”影子回答。

“那你是什么，我又是什么？”我问影子。

“我就是我，你就是你，我就是你，你就是我。”影子回答。

“那为什么我看不见我，而我能看见你，而你看不见你，却能看见我。”我问影子。

影子没有回答，离去。

这是小时候经常会做的一个游戏，我总是觉得镜子中有另一个我，但不是人们所谓的灵魂。

于是，我试图精神分裂般的去探寻镜子里的我和现实中的我的关系。

我会想，镜子中有另外一个未知的和我们相同的世界，刚好可以通过镜子折射出相互的影子。

也会想，我们看见镜子中的自己并不是自己，只是它和我们做着同样的姿态，才感觉是自己。

也就是说，或许别人看见的“我”，和我从镜子中看见的“我”并不是一种样子。

无关：

海浪轻拍心事海岸/潮汐变换空留遗憾/

一路辗转/一路流连忘返/

待风吹散伤感/你是否能够爱上孤单

失去联络的第八天，他换了新的号码。

这是他第N次说要离开这个城市，却总是犹犹豫豫的，没想到这次是如此的干脆。那天他来收拾行李的时候我没有挽留他，总以为过一阵子他就会回来，未曾料到那次可能会是我们这一辈子见的最后一面。

他是一个背着吉他和画板穿行于城市之间的流浪鬼，听说他家里还瞒富足，人们通常会把他这种富家子弟的这种行为称作“吃饱了撑”的，但是我却不那么认为。

他平时靠着打一些零工赚钱，在认识我之前属于居无定所型的，恰巧两个流浪的人碰在一起，于是便自然的“定居”下来。

我们住在酒吧街一个二层阁楼上，下面是这个城市最繁华的灯红酒绿，却好似与我们无关。我们习惯从路边的便利店买来啤酒和香烟，然后回到房间黯然颓废。

我们的生活互不打扰。我有我的工作，在酒吧街上代客泊车，虽然听起来没有他的流浪乐人或者画家那么潇洒，但是至少我的收入比他稳定。

我和他就是在这条酒吧街认识的，那天他喝醉以后歇斯底里的用颜料在别人车上“创作”的“行为艺术”正是我的管辖，我们也算是不打不相识吧。

说实话我并不怎么欣赏他的创作，甚至可以说是垃圾一堆。这个城市中太多的像他这种自以为是的“艺术家”存在，在认识他之前我一直认为他们就是这个城市乌烟瘴气的所在。

他并不介意我对他作品低劣的评价，他一直对我说他不是在搞什么艺术，只是在做为一种宣泄而已。

其实我和他是两种截然不同性格的人，我的理想就是在这个城市生存下来，不管以什么方式。而他说他没有理想，只是想离开他的那个家，走到哪里算哪里，活一天算一天。

我从来没有问及过他家里的情况，我没有时间也没有兴趣，最重要的是我要忙于奔波在这个城市生存的必要条件——钱!而他却对这些看的很淡，我们的房租、水电、煤气等一切开支都是他供的，这也是我愿意和他住在一起的最主要的原因。

我没有问过他钱的来源，原因还是因为与我无关，只是他喜欢昼伏夜出，就好像这条酒吧街的状态一样。他说我们这种人都是鬼，白天见不得光的，只有晚上才能出来游荡。不是因为做的事情，而是因为这城市白天的光亮会增添他在这个城市存在的孤独感，因为我们不属于这个城市，这个城市也不属于我们。

然而这个道理，直到他离开之后我才懂得。其实我们之间的不同就是对理想与现实的纠结，或许他的理想才是理想，而我的理想只是对某种现实的考量。他的离开或许是重新流浪到另外一个城市继续寻找理想的所在，又或者是回到那个他不愿意回去的家中，接受现实的安排。

我们是两种截然不同的人，即使曾经有过相同的生活轨迹，但是就好像两条并行的道路，总会出现分叉。只是路一直都在，关键的事情在于我们是选择从哪条路走下去。而其它的东西只是人生的一种道具罢了，就好像他的吉他和画板所勾勒的内心世界，只是他用来宣泄情绪的一种态度，一种表达，仅此而已。

从那以后，我们便再也没有联络过。一个与我没有太多关联的人的消失不会让我有所感伤，顶多只是偶尔想起，而这种想起也只是回忆往昔生活的附带。

现在，我在这个城市幸运的生存了下来，成为了可以白天出没的人。酒吧街依然繁华，只是我们居住的阁楼早已拆除，就好像拆除了一段黑白的记忆。但是又好像黑白老电影一样，正是我们会怀念的所在。

只是我究竟在怀念的东西是什么，我无从知晓答案。