头一次，我觉得认识“房地产中介”是件有面儿的事儿。

卫生间的下水道一直有点堵，一洗澡就水漫金山。给中介打电话让人来修，下午，一大叔如约而至。看着他家伙齐备，架势十足，我很欣慰：现在的服务行业，就是越来越正规，不服不行，和谐社会嘛。

大叔鼓捣了半天，通同捅砼。我很放心，不就是个渗水缓慢的小毛病，搁人家专业人士那里，肯定分分钟搞定。他忙我也没闲着：把刚买的碟塞进影碟机，片子号称《爱情呼叫转移》，美女如云呐，就冲这，也得看！

忘了年初几来着，跟龊龊归零那两口子那儿蹭涮羊肉吃，跑到大头家聚会。席间一位Justin同学一边变让人佩服得七窍生烟的魔术，一边说：唉，你们都看《爱情呼叫转移》了吗？我觉得那电影真不错！真不错！这小伙子变魔术太“溜”了——他能把硬币变到肉里去！真的呦，嘿嘿——这让我对他的鉴赏能力诚信指数提高八度。

变魔术和鉴赏力之间，好像没什么逻辑必然。不过，我还是决定看看。冥冥之中有个声音对我说：啊哦，请相信你的直觉。

电影开头是段嘻哈，好像时髦的叫法儿是hip-hop。居然歌词咬得很清楚，居然我都能听懂。我正支愣着耳朵丫子辨别里面都唱了啥，卫生间的专业大叔喊道：

“哎呀小姐，你这个卫生间下水道堵得厉害啊！只用工具弄不下去啦……”
“那怎么办？”
“得用“药”——管道疏通剂！那玩意儿能把下水道的堵着的东西化开！”
“哦，那你就用药呗！”
“用药就得加钱了。”
“加多少啊？我看超市里有卖的，一包十几块。”
“我们跟超市的可不一样，我们这个东西好啊……”

呦，总算听出来这是变着法儿的让你多掏钱呢。当时打电话的时候说50，到了这儿就不是那么回事了。我多会过日子啊，据理力争——

“当时你怎么不说啊，通下水道不就是得让它通才行吗？你们要50不就是通了的价钱吗？我不买药。再说了，我这房子租的时候中介说通下水道的费用他们出。你要是想加钱就给他们打个电话问问他们同意加不？”

专业大叔一听，诧异：“啊，这个房子是你租的啊？我以为你是业主呢。通过哪个中介找的啊？”
“你问这个干啥？”
“你要是通过中介找的，我就50块钱给你通了吧。他们总找我们干活，都熟。通下水道这个东西还不是想要多少就多少的事儿。”

嘿，我这叫一个搓火。憋着没发作，连忙拿杯子，倒水：您，喝水。谢谢啊。专业大叔得到了高规格的尊重，有点兴奋。竟然一屁股坐下跟我聊起来了——

“你知道不？我上次给一个业主通下水道，他家有钱啊，一个马桶一万多——是那种男女分开的，往上一坐以后的事儿基本就不用管啦。”
“那，你跟他们要了多少钱啊？”
“嗯，我一看他们有钱啊！那还不得多要！！到最后，通完了要了他一千八！！嘿嘿嘿。”
“天，一千八？！那要是正常的话多少钱？”
“正常的话，也就是起价50就能通啦。”
……暴汗。

专业大叔抬屁股走人的时候，《爱情呼叫转移》都已经转移到男猪脚的第三次艳遇上了。7年之痒的男猪脚，因为生活一成不变的乏味和老婆离婚，然后遭遇N次艳遇。这次，他遇上一个high girl。high girl一见面就叫他老公，打电话问候她老爸的前列腺，管男猪脚叫“嫩嫩的老男人”，喜欢一切新鲜事物……把青春一掷千金地挥霍，却肆无忌惮心安理得。

其实看得很是羡慕，自己个儿年轻的时候，不敢这么撒开了耍。看到这儿，我觉得，这片子真是有点意思。拿来包装看剧情简介，开头就这么一句：

婚姻，从幸福走向不幸需要多少年？答案是：7年。
男人，试过多少次才能找到梦中佳侣？答案是：12次。

电影对白挺有趣，闪烁着生活的大小智慧。男猪脚在一次次的艳遇中身心俱疲，一个个不同类型的女人却都不能和他携手，到底问题出在哪儿了呢？一部喜剧，如果你不上纲上线，如果你不吹毛求疵，如果你不是个大尾巴狼，抱着打发时间的心态去看，却发现，它真的还有点深刻。不开玩笑，真的。

昨天在朋友的博客里听了一首新歌，被歌名打败：《等你的单人旁》——

我就像
电池耗光了能量
收不到
你的信号就混乱了方向
我是个等你的单人旁
祈求爱神出手
帮一帮忙……

曲调很流畅，唱歌的人我不认识，叫黄烁。我知道现在我很out，不许指责我，吼吼。特意看了看作词，叫梁茫。我也不认识。不过这些，都不妨碍我喜欢这首歌。好歌莫问出处。

一边看《爱情呼叫转移》，一边想起这首《等你的单人旁》，觉得这歌配这电影，绝棒～

ps:啊哦，妇女节喽！祝众妇女，当然包括我自己，过节好！终于修炼成名副其实的妇女，算修成正果，呵呵。