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后来这半年很少再傻傻地哭了，心里的伤痛、纠结，一次次被好父母的声音安抚、接纳。我之后真的以为，自己大部分该治愈的点都已经被自己修复了。或许这辈子再也不会有那样崩而且溃的场面出现了。

可是没想到就在前天，就在吴新萍做客天津，讲述一场《找到自己的小小孩》的课程的时候，我又发现了自己的一片伤！而随之而来的，是一次大大的修复和治愈。

新萍老师讲课的其中一部分，叫做‘饶恕’。而她给出的‘饶恕’对向是自己，具体说，是童年某个阶段的自己。

当时，新萍老师抓着对方的手，以温柔的目光看着她的‘对象’，而从她嘴中第一个‘阿新’开始，我的记忆铁盒便如翻江倒海一般涌动起来。

冲入脑海的，是那个在球场上撒欢儿的我；是那个上课不注意听讲，却在底下偷偷抄歌词的我；是那个被人欺负却不敢声张、不敢还手的我。

那是在我的初高中时代。我从没意识到，自己是那样埋怨那个时代的自己。以至于当我想要给他做这个练习的时候，他竟然背对着我，不肯让我看他。

是啊，不是他抛弃了我，而是我先抛弃了他。

成人后，哦不，就算是学生时代，我也经常会听到一些话。那些话是——

“哎呀，你这么聪明的脑子，可惜啊，没用到学习上。”

“我去！这你都能想得出来。哎，我说，你要是上学时努努力，清华、北大随你挑吧。”

“嘿，你知道吗？你想到的这个，我疯了也想不到。还就得你这脑子！”

“诶，给你传个微信，测智商的，测测吧……我去！152，你Y作弊了吧？”

是啊，我很聪明。这我很清楚，可就因为清楚，所以我经常会抱怨学生时代的自己。

初中时，我和班里成绩不好的一些学生一起出去打游戏，打到下午上课迟到。我们一起进的教室，老师问我干吗去了？我说中午看书睡着了。老师信，让我进去。而其他那些学生则都被关到了门外。这一点也不奇怪，因为老师不会相信数理化稳稳排在班里前十的我，会是一个玩物丧志的学生。

就那样子半吊子学，我还是上了高中。可到了高中，再不看书、听课、写作业的我，可就跟不上了。不过跟不上了也没关系，因为父母对我没有任何要求。高考我最后考到了普通的高职校，然后又是玩儿了三年。

而一直到上班了，接触的人多了，我才后悔到自己虚度的那些时光。

海燕老师说，自己在普林斯顿的那段时光并不快乐。我听的出来那是真心的，但是，但是我还是很羡慕。我以为我应该有更广阔的视野，我以为我应该有更丰富的人生。可就因为那些年，就因为那个不懂事的我，所以我的视野只能局限在当下这个范围里。事业单位普通的系统维护人员，拿着死工资，周而复始的过着单调、乏味、毫无挑战的生活。

于是，我和那个处在花样年华的自己——分手了。

 

{最欣赏他，爱他的地方

最珍惜的，最怀念的是什么

感激对方，谢谢对方的

哪些事，是你后悔，想请对方饶恕的

如果没有机会对他说，你会觉得非常遗憾、后悔的？

你对他的祝福与鼓励是什么？}

 

拖着这些必须要做的功课，我扳着他的脸，让他面向了我。而从第一个‘阿哲’开始，我竟出乎意料的，又经历了一场极为深刻的治愈与洗礼。

【阿哲，你应该喜欢我这样叫你吧。对，你那时候最喜欢张信哲，于是你把自己的‘喆’改正了哲字。很多同学到现在都以为你叫这个哲。

我很欣赏你当时很帅，你打球的时候，有一群低年级的小女生会在旁边看。你时不时的还能接到一些匿名的信，都是那群傻姑娘写的。收到信的时候，你总是飘飘然的，用我们现在的话说，你当时觉得自己很可爱、很有用，很有本事。

我最珍惜的，就是你抄的那些歌词。有时你会把那些歌词想象成故事写出来。那天搬家我还翻出来一些。你写的东西真的很棒，棒到让三十岁的我都感到惊讶。你那时候最喜欢幻想，天马行空的幻想，完全不着边际的幻想，可就是因为你爱幻想，所以才成就了现在的我。

你知道吗？我现在是一个签约作家了。虽然不是写实体书的，只是网络上的奇幻小说，但我确实有粉丝，天天等着看我的书呢，呵呵。

现在想想，其实你也挺不容易的。记得初中时，你从三十多名一下子考到了十几名，可是好像父母也没什么感觉似的。

父母总是讨论业务，很少关注你的学习。你真的没什么动力，再加上姑妈总是让姐姐去上各种培训班，而父母从来也没主动要求你去上什么班。所以你更觉得自己的学习成绩无所谓了。

当然了，我们现在都知道了，父母是爱我们，害怕我们有压力，不想让我们拼命学习，伤了身体。可当时的你，根本不明白这些。所以你很孤独，很寂寞，觉得不被人关注。你只是在学习中收获不到快乐，所以才那么喜欢听歌。

是啊，歌曲里面的世界是那么浪漫，那么美好。你的那些幻想，今天都成为了我的积淀。所以我真应该感激你，谢谢你。你那时候没有丧失希望，而且用积极的态度收获了很多。

另外，我还要感激你的是，是你的勇敢。很惊讶吗？是啊，我好像一直觉得你很懦弱，你是从小被人欺负长大的。这样的童年经历，以至于我现在长到1米9了，遇到事儿的时候还总诚惶诚恐。

可是你知道吗？细想想，你真的很勇敢。小学时，欺负你的都是门口高年级的孩子。你是总被他们打，被他们抢玩具。但是有一次，他们弄了一个摔跤游戏出来。就在你家楼下的那片草地上。

那是公平的摔跤游戏，是很多人看着的摔跤比赛。那个经常欺负你的人找你对战。你突然就疯了似的摔他。他完全被你摔懵了。对了！因为是一对一，因为是只能用手，所以面对公平的挑战，你拿出了勇气。你把他摔的直哭。后来虽然他在学校里找了一帮人打你。可是我记得，你当时心里依然很得意。对！他不敢自己再面对你了！他以大欺小，还找了一群人来。

是啊，有了那样的勇气，所以现在的我虽然有时候还是很怕摊上事儿。但是问题是，长大后几次摊上事儿的时候，我都没有退缩。我心里是诚惶诚恐的，但表面上我还是冲了上去。所以我必须感谢你，是你让我留下了作为男人的尊严，是你让我在惶恐中还能敢于担当。

现在到了想请你宽恕我的时候了。对不起，你做的已经非常棒了！我不应该再苛求你什么。迷茫的你，感觉不被人关注的你，依然努力考上了高中。被人欺负的你，生性懦弱的你，依然勇于站出来反抗。你是多么优秀啊！我怎么还能再埋怨你、抱怨你呢！

对不起！真的对不起！在这一刻我意识到了，我意识到我埋怨你，其实是在逃避。你根本没有做错什么。我把我得不到我向往的生活，全都归结到你的错误身上。可实际上呢，现在的我如果再坚强一些，勇敢一些，我的视野也会马上开阔起来。

对不起！真的对不起！我再不会对你再抱怨什么了。你那么帅，那么可爱，那么有用，那么坚强、那么勇敢，那么乐于帮助别人、那么能体察父母的不容易，如果时间可以倒退，如果再来一次，我也不见得能比你再做的更好了。

那现在如果没有机会对你说，我会觉得非常遗憾、后悔的话是——年少的我，我们和好吧！真的，让我们和好吧。

接着，我对你的祝福和鼓励是——让我们一起上路，一起走向更美好的明天吧！好吗？亲爱的我】

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通过这次饶恕，我感觉我和那个在球场上耍帅的我和好了，我们可以一起向前、一起奔跑。我不再埋怨他，他也因为我理解他，欣赏他，而愿意再亲近我。好快乐，好有力量。好像拾回了自己的另一半，抛离他的我不是完整的，现在我整个人终于完整了。好爽、好快乐、好有力量。写着写着，又喜极而泣了。真的好痛快，好幸福啊~~

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那被治愈的我，现在感觉也要为自己负责了。我不再逃避了，低学历跟我要的眼界开阔完全没有关系。跟我要的幸福更是八竿子也打不上。年轻的我如此出色，步入而立之年的我更不能被他比下去。

所以老师，除了度蜜月的时候出过一趟远门的我，现在决定了。我决定要用完整的我迎接更美丽的世界，我决定为自己的当下，为自己过去，为自己的未来负责。那么呵呵——深圳，我来了！哈哈哈！拿到资格回来开始带小组。我争取填补上姜大的空缺哈~~~老师，咱们深圳见咯。

（本文为亲密之旅学员分享）