案例背景：
      妻子小林是一位在读博士，同时任教于一所名校，丈夫小马是外企职员，两人结婚七年了。平时在一起也有开心的时候，但一直大吵小吵不断，而且每次只要吵起架 来，妻子就常常会情绪失控，大哭大闹，丈夫也会更加烦躁不安。当年，小林在读硕士的时候结识了小马。恋爱期间，两个人曾经因为工作学习的缘故分隔两地，为 了能够一生相伴，他们选择了结婚，还搬到了同一所城市。这么多年来，虽然两人在摩擦碰撞中都很辛苦，但还是不想放弃这段婚姻。于是他们走进了《心理访谈》，来到黄博士面前，希望能以此来挽回自己的幸福……

一、新婚前夜的伤痕

主持人：你们家最典型的、最常出现的吵架是什么样的？

小林：我们新婚前夜的争吵——七年了，这一直是我最大的伤痛。我每次想起的时候，都感觉刀割的那种痛。那一年结婚，我 跟着他去他们老家办婚事，因为亲家两边沟通的方法不好，他们家就表现出不愉快的一种表情。当天晚上我就问他为什么他们不高兴了。实际上我没有别的意思，但 他把我理解成无理取闹、挑剔。我只是想知道，我是不是做错什么了，但他就说，“你干什么？！凭什么？！我爸爸那么老实，你还挑剔他？”我没有那个意思。当 天晚上，当时是冬天，他穿着短裤，也没有穿鞋，大喊一声就跑出门去了。结婚的头天晚上，我就住在招待所，自己在床上大哭。

黄博士：所以你觉得你的梦碎了，本以为进入婚姻中可以得到爱，得到呵护，你希望从他身上得到一点肯定和安慰，但你跟他讲的时候，他那个时候还没有办法理解。所以你就觉得好像一个小孩很受伤，特别等到他出去以后，里面的小小孩好像被抛弃的那种感觉。

小林：是，整个婚礼我很少有快乐的时候，直到我坐在车里面，看到一群下课的孩子，指着我说，那新娘子好漂亮，我才真正觉得那是我那一天快乐的时候。

主持人：小林，我们可不可以问问小马，让他说一下？小马，当时小林问你这句话的时候，你是怎么想的？

小马：一开始我倒是心平气和的，但在这句话问了我数次以后我就没有耐性了。我们最常发生的事，就是她好像对某一件事想不明白，总是一遍遍地念叨，我心里面慢慢火就激起来了。我说：“为什么老是念叨这一件事呢？”慢慢我就没有耐心了，就发作了。

黄博士：这样看起来，其实你们目前这种争吵的情况是很多夫妻争吵的情况。我感觉小马就像一般的丈夫、男人一样，心是想 要去安慰的。只是说我们男人经常习惯的方式就是要替你解决问题，好像我跟你讲一次，事情应该就解决了。但是当小马没有办法满足小林那种需求的时候，小林会 越来越气；越来越气的时候，小马听话的那个心理容器就会越来越少。到最后，我想很多男人会崩溃，会受不了，会离开。

     有时候，婚姻就像一件贵重的瓷器，而那些争吵的伤害就像瓷器上的裂痕，会随着日积月累越裂越大，最终导致破碎。为什么原本如此相爱的小林和小马，会出现裂痕呢？它们还能得到修补吗？

二、“我们要变成医治性的一代”

主持人：我们看到小林一直到今天，在说起七年前的这件事情的时候，表情还是那么痛苦，简直是悲痛欲绝的那种感觉。

黄博士：是，因为她里面太需要被爱，但很多时候小马所说的话没有安慰到她的心，她还是那么痛苦。但从小马的角度来看，他已经尽了力了。

主持人：我觉得小林的情绪状态好像起伏非常大，那小马是不是也有些不理解？

小马：对，我是经常不理解，因为以前在我的家庭中很少有生气、吵闹，几乎就没有过，所以我感觉特别不理解。

黄博士：对，这是因为我们一般人没有办法了解到，小林心中有这么多的痛苦。很可能是小林在从小成长的过程中，在原生家庭里受到太大太大的创伤。

     果然，在进一步地了解中，黄博士的猜测得到了证实：小林确实在原生家庭中曾受到父亲的暴力对待，这也影响了她现在的生活中的行为方式和态度。

黄博士：从小成长过程中，得到父母亲理解和呵护的孩子，在受到挫折的时候，比较有办法处理和疏导自己的情绪；而相反从小比较缺乏爱的孩子，更容易陷入情感困扰。

小林：我们在婚姻中，在挣扎的过程中，我有些时候会忍不住打他，实际上我也很心疼，我不愿意打，但每次我开始打第一下我就收不住了，就跟疯了一样，我也会掐他。

小马：有时候我胳膊上经常会有一些痕迹……

小林：然后我也会自己撞墙，拼命地撞墙。然后有一次撞，他就不管我了，他就跑了。

小马：每次撞墙的时候，我都去扶她，可能是弄疼她了，她反过来打我。

小林：我觉得我好傻，人家都不管你，你还那么摧残自己……

黄博士：这是里面的小小孩在讲的话，非常非常地痛，觉得没有人要，没有人了解，这是你在重复过去非常小的时候那个心理状态。我们一般以为人去撞头，这个人是疯了，这是因为我们一般人没有办法了解这些人过去心理上所受过的那种深切的痛。

主持人：那么原生家庭的伤害对一个人未来的婚姻会有怎样的影响？

黄博士：从临床实证研究，我们了解到婚姻成败的关键至少有两样：第一样，就是要有效地解决冲突，有一套对话技术，可以 帮助他们有效地解决冲突；第二是要刻意地经营友情，两个人要不断地慢慢地用彼此爱的语言，让彼此觉得是朋友，而不是敌人，慢慢开始有亲密感。而对于这个案 例来说，还有第三个关键，因为小林从小不断经历这些创伤，除非后来慢慢得到一些医治，不然就会在现在的人际关系中间，特别是亲密关系中间加倍讨回。我们的 责任是让过去这些代代相传的创伤从我们这代止住，我们要变成医治性的一代。像这样的治疗，至少要六个月，但我们今天可以有一个起头。

     小林的问题已经找到了，但是对每一个人来，成长和历史是无法改变的。我们唯一有可能和有能力去改变是自己目前的状况。美好的关系既然是经年累月被腐蚀，也需要一点一滴去重新建立，因为将来的幸福全在乎现在的积累。

三、“我可以成为欣赏自己的人”

主持人：我们是从今天来做工作呢，还是要回到小林小时候去做工作？

黄博士：我们从今天来做——过去所发生的伤，不是我们的责任，但从今天以后，我们所做的每一个选择都是我们的责任。那些里面有很多伤痛的人，他们把太多的权利交给别人。别人说他们好，他们就开心；别人说他们不好，他们就不开心，等于成了一个傀儡。

主持人：是不是可以教小林自己为自己负一些责任？

黄博士：对，先让自己成为一个更加健康的人，有很多的做法，其中有一个最安全的做法，小林，就是帮助你增加自尊心和自我价值感，让你觉得自己是一个可以被爱的人，值得被爱的人，因为在你从小成长的过程中，这方面的信息太少了。

主持人：您说的这个基本价值，是不是那种不可以被任何东西所剥夺的，就是哪怕我没有钱，没有地位，什么都没有，依然可以非常有尊严的一些事情。

黄博士：对，这个东西是世界上没有任何的权利可以把它们挪开的，我对孩子的爱，我对朋友忠诚，我可以占便宜而不占便宜，这个其实就是我们中国人，从古到今所讲的正气。小林，这不是因为你考试考100分给你的，而是你与生俱来的，你的人生做了一些事情是你觉得可以骄傲的。

      黄博士告诉我们，人们往往根据外在价值看待一个人，如外貌、能力、财富等，而忽视一个人的内在价值，也就是人与生俱来的基本价值。虽然小林在学业和工作上 一直很出色，但这些并不是人的基本价值。那小林的基本价值在哪里呢？黄博士让小林写出三样在人生中值得骄傲的事情作为自我价值感的来源。

小林的答案是这样的：
1、姥姥只有在我照顾时才不会急躁，很平静。
2、看到朋友在婚姻中受委屈的时候，我会呵护她、安慰她。
3、看到路人哭泣时，我会上前轻问：“要不要紧？”
4、看到可怜人，我受不了。
5、看到不平事，我通常不顾一切跳出来，寻找公平。

      黄博士建议小林可以把这些答案列成单子，不断告诉自己“我是一个有价值的人”，并且可以每天刻意回想一些伤痛的回忆，再用自我价值感来对抗和替代过去的伤痛感。

黄博士：当你这样做的时候，你慢慢地就对旁边的人对你的看法不那么在意了，他们不了解你，你才真正了解你自己，你慢慢觉得自己可以是一个值得被爱的人。

主持人：其实就是把自己的权利收回到自己的手里了。

小林：我感觉这样舒坦多了，我可能就不再期待别人对我的评价，我自己就可以是一个很好的人，我也可以有缺点，但我可以成为一个欣赏自己的人。

四、“爱是需要学习的”

小林：以前我觉得好像只有我理解自己，今天我被那么多人理解，而且我的爱人在身边，我希望他能听进去，他能理解我，我觉得可能这是我最希望要的。

黄博士：他是有心的，只是你要有耐心。

小马：像黄博士谈到的这个办法我没有用到，但我也给她过类似的建议，可惜我的建议往往显得苍白无力，像增强自信也是我经常跟她谈到的问题，我可能确实是这方面知识有限，好像没什么效果。

黄博士：爱是需要学习的，要怎么样摸着别人的心，有时候不是光用逻辑，还要能够从别人的角度来看事情。

主持人：小林很努力地想办法要教导小马来了解她的心，但好像越努力，小马就越让你失望。

黄博士：我想这跟爱的语言有关系，因为小林所需要的是被疼、被呵护的感觉。一般来讲，女性要的就是那一分被了解的感 觉，甚至只要把手放在对方肩膀上紧紧搂住她，让对方尽情地哭，一句话不说也好。通常当女性还没有被了解之前，就听到男性的解决方法的时候，女性会受伤。我 们男性其实充满了爱心，但我们现在更要学习如何爱得有智慧。

主持人：那现在是不是我们就得告诉他们一些真正地把爱的语言表达出来的方式？

黄博士：每一个人可以说有不同的爱的语言，一般来讲，我们说有五种爱的语言：
第一种是言语，你希望别人能够讲一些话，那个被知心的感觉是言语。

第二种是服务，我们爸爸妈妈很爱我们的，特别是我们上一代，他们可以自己牺牲，从生活上去照顾自己的孩子。

第三种是时间，花时间给对方，也是爱的语言，有人特别需要别人陪伴，有别人在一起的时候，花时间在一起是爱的语言。

第四种是接触，有的人喜欢身体上被接触，事实上所有的人类，你看小婴孩出生时如果没有被抱就没有办法存活。其实从小到大，我们都需要被拥抱。

第五种是礼物，给礼物是让对方知道你体贴他、了解他、记得他。

黄博士还告诉我们，由于两个人过去在婚姻中没能很好地解决冲突，给彼此造成了很多伤害，因此需要一个“对话技术”来有效解决矛盾。

这个“对话技术”的实施可以比喻成一个人去麦当劳点餐：
顾客：请给我来一份巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员：您要的是巨无霸汉堡、大薯条和巧克力奶昔吗？
顾客：不，我要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员：您要的是巨无霸汉堡、中薯条和巧克力奶昔吗？
顾客：不，我要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员：您要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔吗？
顾客：是的，谢谢！

对话技术的要点：当一个人在陈述的时候，另一个人必须完全倾听。直到陈述者把一段话说完，才可以开始练习重复对方的意思，这个练习最好在专业心理咨询师的指导下进行。

这个对话技术，能保证双方100%了解对方的意思，就算一开始的时候理解有所偏差，经过多次反复澄清能够保证完全了解对方在讲什么。经过半小时的练习，小林和小马两人承认，如果按照平时的说法方式沟通同一件事，他们早就吵起来了。但通过这个对话技术，他们体会到两人在思想上的偏差，的确需要更好的沟通方式 来得到协调统一。

主持人：这个练习对他们来说，可能还是需要一个过程。那在这个过程当中，他们两个在交往的时候，有哪些禁忌？

黄博士：最主要就是要同时解决我们所说的“婚姻四大杀手”：

1、批评、攻击，特别是人身攻击。如“你这个人怎么这么懒？”
2、战火升高/防卫性。如男方笑，女方说：“你在讥笑我是不是？”
3、轻蔑，它比批评更严重，杀伤力非常大。如“已经胖得像猪了，还买什么衣服？告诉你，买再好的衣服都没有用！”“女人不懂就不要讲话！”
4、筑墙，在人与人中间筑又高又厚的墙，互不影响，逃避冲突。

黄博士：我刚才还提到一个爱中的秘诀，是刻意经营友情。比如每天两个人要离开之前，问对方，今天在你生命中会有什么事 情发生？这样的话你就知道对方在想些什么，在担忧些什么。然后，彼此拥抱一下，祝对方有好的一天。如果再可以的话，一天找到一件事情称赞对方，或是重温一 下两人交往过程中美好的片断。抽出时间来两个人一起，去看望恩师或朋友，在这个过程中，我们的人性得到升华，两个人也会越来越彼此同心。

主持人：其实小林已经意识到，她自己把很多不该小马承受的东西让他承受了，你们两个人其实有一个非常好的基础，就是彼此相爱，彼此相爱的人总是愿意去替对方做一些事情的，也希望你们能够越来越甜蜜。

结语：
    用平常人的眼光来看，小林是一位工作、学习都很出色的女性，也有一个疼爱自己的丈夫。但就是这样一位女性，在生活中却极其缺乏自信，在现场所表现出的那种 撕心裂肺的痛苦，也让人触目惊心。如果不是深入了解，我们也不会知道原生家庭到底给小林带来的多大的伤害。奇妙的是，在现场专家黄博士所表现出的完全共情、理解、接纳之下，小林原本表情痛苦扭曲的脸慢慢平缓下来，甚至发出了会心的微笑。
    原来要改变一个人，最好的方法就是让他成为他自己，首先就要完全地接纳他，并让他感觉到自己被接纳。一种自信、具有安全感的氛围，才会带来良好的沟通与和谐的爱。