19岁那年的爱情太任性了，明知道我玩不起，玩不起的后果就是我24岁的时候丧失了做女人的权利。

    往事，它如一个硕大的马蜂窝，一旦回忆的触角触及到，就会星星点点，纷纷扬扬的，定会蛰得我体无完肤，千疮百孔。从往事里垂钓痛苦，恐怕谁都不愿意。

     19岁的我还在上大学，好奇的我打量着这个充满新鲜的大学生活，我的英语底子很差，为了通过四级考试，我请求辅导员给我找个补习老师，比我大15岁，我一直记得当时的情形，我敲开了补习老师的家门，一个高高大大的身影立在门边，深邃的眼神仿佛历尽沧桑，也许太高的原因，背微微有点驼，一种我以前从没有感受过的男人气息充斥着我。我不知道自己是怎么介绍的了，是怎么被他客气地请到屋里了，也忘了那个下午他给我讲解了什么。直到回来后我还是失魂落魄的，我知道，我的心丢了。

     每个周末时补习的时间，是我那时最尤为期盼的，在那个懵懂的年龄里，我渴望看见他的身影，听到他的声音，喜欢看他用那双深邃沧桑的眼睛望着我的感觉。有一个周末我像往常一样高兴地来到他家，他的门虚掩着，我敲了门就走进去，满屋子的酒气。我看见他倒在地板上，手里还握着一个空酒瓶，满口说着胡话。看到喜欢的人这样醉倒在地上，我有种心碎的感觉，心剧烈地疼着。我丢下课本，想也没想就扑过去扶起他。他面孔泛红，微微张开双眼喃喃地说：“别离开我，别离开我。”那一天，该发生的和不该发生的都发生了。酒醒后，看到床单上那抹触目惊心的鲜红，他抱紧了我：“对不起，真对不起。”埋进他的怀里，听他讲述他的过去，原来他有一个妻子和一个孩子，后来妻子随一个有钱人去了加拿大，两人离婚后，他就一直自己生活，我心疼的抚摸着他皱起的眉头说“我不会离开你的”

大一暑假，我告诉父母我不回家了，我要留在这里济南打工。实际上我是他去旅游了，那样，我们就可以公然地走在大街上而不用害怕遇到熟人。和他在一起，我故意穿上高跟鞋，化了淡妆，并穿得成熟一点，让别人看上去我是个成熟的女人。因为，我和他整整相差15岁。第一次发现试纸上的两条红线，我怕极了，他带我去了一家小医院，送进手术室前，他握着我的手说“有我在！”从那以后我们倍加小心，越是害怕危险就越是靠近，第二次发现的时候，他正在出差，我自己去了一家小诊所，把孩子打掉，冰冷的手术台上，留下同样冰冷的眼泪。我怕想好了，再有下一次，哪怕是退学，我也要保住孩子，把孩子做掉太残忍了！可是他说：“不行，你还没毕业，而且，我正在评职称，要让人知道了，那还了得！”见我苍白着脸，泪如雨下，他搂住我心疼地说：“我再也不让你受苦了，一毕业就结婚。”

    结婚这个意义重大的字眼，给我的生活注入一剂甜蜜与希望。　这期间，我又一次怀孕，在医院的时候痛得我死去活来。这一次医生说了，再这样下去我的身体会很虚弱，如果形成了习惯性流产，以后说不定会影响到生育。我很害怕：“怎么办？如果以后没有孩子怎么办？我想要我们的孩子。”他看了看我，说：“你这孩子，怎么这么容易怀上呢？”

　　毕业后我分配到济南一所学校，我说：“我们可以正大光明在一起了。”这时候他已经评上了副教授职称，我想，不久的将来我们就会结婚，也许还会有个活泼可爱的孩子，但一切都是徒然，他对我的态度越来越冷漠，也终于在最后一次怀孕的时候，医生告诉我你已经不能生育了，习惯性流产。我紧紧攥住他的手：“怎么办？怎么办？”2个月后，朋友帮我找到了济南的中医药大学第二附属医院，崔医生心疼的拉着我的手，只说了一句“傻孩子”，医大二院终于让我恢复了做女人的资格，出院后，他一副心事重重的样子，很少到学校来看我了。在我们认识的第五年的春天，我收到他一封信。他告诉我，他已经办理了出国手续，要到国外一所大学做交换教授，与他同去的是系里一位三十多岁的女教师，他们已经开始交往了一段时间，也许会在国外结婚，他还说对不起。我太年轻了，年轻得甚至不知道一个“老”男人的心。

    不知是谁说的，让自己的身心投入到体力劳动中，就会忘记痛苦。我每天都会为自己找事做，生怕一停下来，就会想起你，可总有停下来的时候，那时伴着有汗水和泪水，总会“哇”的一声痛哭起来，好像这样能舒服一些。我痛苦时，也许你正和你的新欢在一起说笑。你走了，却把我的心也带走了。把积蓄满腔的伤心文字写下来，将它们统统钉在白纸上，从此心不再痛苦难过。让柔暖的阳光，甜美的花香填满心扉，冬天来了，春天不远了。