《母亲》节选■ 洪烛

   画家韩美林说他每听见三个词都想流泪。哪三个词呢：母亲、老师、祖国。他说这就像三级火箭似的，把我们助推进太空，自己却掉了下去，变成垃圾……我想他是对人生中的三大推动力充满感恩的心情。而这三大推动力无不是燃烧自己作为代价的。我感激自己的母亲。因为她的缘故，我对“母亲”这个词汇也充满敬意。我对天底下所有的母亲充满敬意。不仅仅人类的母亲，甚至动物世界里的母亲（譬如科教片时拍摄的）都会使我油然而生一种温情。母爱是世间最伟大的天性，比任何道德、宗教、信仰都要原始，然而它真正是我们一生中的原动力。经过母亲的手传递，我们才会认识老师、拥抱祖国。并且将老师、祖国当成母亲的替身来爱，来感激。母亲是使我们起飞的那一级火箭，我们的成长消耗着她的能量，等到我们走向社会，为实现梦想越飞越远，她也把自己烧得精光。直到生命的最后时刻，她仍无力地牵挂着被她的手最初托起的子女。人生说到底挺残酷的，其实就是下意识地摆脱母亲的过程；借助她提供的最初的能源，很快就被别的诱惑吸引了去。我十八岁就告别母亲去外地求学，后来又一直在异乡谋生，长期脱离了母亲的视野，只想着圆自己的梦，很少考虑母亲的心情。我的梦圆了，却给母亲的心情带来长久的残缺，我的翅膀硬了，母亲却日渐衰竭。我投奔更远处的风景，回头一望：母亲已用完最后的力气，回到了起点，那正是她诞生的地方，也是她诞生了我的地方。而我，却回不去了。谁是第一个把我扶上战马的人？毫无疑问是母亲。母亲又何尝不知道战马只会把儿子带向远方，然而她只能这么做，因为她是母亲。所有的母亲都心甘情愿为托举起儿女而使劲，而燃烧自己。在火葬场给母亲送行，我热泪盈眶，算是真正明白了这个词的涵义：如果我确实是被火箭推入太空的卫星，我亲眼看见那枚最初的火箭，怎样把自己烧成了灰。但我要说：“母亲，即使你不在了，仍然能带给我力量。我不会让你失望的。”

   母亲在阳台浇花。这是她每天比吃饭更重要的事情。她拿了一只喷壶，一点点地洒水，仿佛把饥渴的孩子喂养。那喷壶使我想起她的乳房，我是吃她的奶长大的。母亲在阳台浇花，显得有点孤单。她的乳房干瘪了,可她仍有那么多爱。我长大了，可她仍有付出的需要。我不在她身边，她只好把注意力——转移到一朵花身上，那朵花让我惭愧：它也会长大，却不会离开她。它似乎比我——更配成为母亲爱的对象。母亲在阳台浇花，我在干什么呢？我在母亲看不见的地方，做着与她无关的梦，直到母亲不在了，花枯萎了，才回到空空如也的家。我还比不上一朵花呢，至少它曾经填补过母亲生前的空虚。

   我总觉得，母亲的最后一句话并不是她最想说的话。她最想对我说的话，肯定未能说出。她还是担心我，却不愿表现出她的担心，只好跟我说了说天气。都这种时候了，天气又有什么好说的？她说这是她遇到的最冷的一个冬天。我从她谈论的天气听出她隐秘的心情。她因为要离开我感到加倍的冷。这是她和我之间最残酷的一次分离。由于我长期不在她身边，她对我的担心可以理解。只是我将承受更漫长的痛苦：她永运不在我身边了！母亲，担心会增加我的痛苦，甚至不愿说出她对我未知的生活的担心。“母亲，虽然我无法让你放心，可我多么不愿意让你替我担心啊。”

   我总是在节日回到故乡。迎接我的有礼花、雪花、腊梅花。礼花是别人的，雪花是自己的，腊梅花是献给你的。妈妈，脂梅花又一次为你而开，虽然你已不在了。它开得跟你在的时候一模一样。离家门两公里就是梅花山，春节还没到腊梅花就开了，年年如此。我们一家人曾踏着积雪去看梅花，还在树下拍过好多照片呢。照片还在，照片里的你还在，可你却不在了。今年,礼花、雪花、腊梅花全攒齐了，爸爸、弟弟和我都到齐了，只缺少了你。我才明白：我们那时候照相不只是和梅花合影，也是为了和你合影，因为你将提前离去。你空缺的位置将被更多的梅花代替。我看见梅花就想你。或许，你也在看着我们呢。也在陪伴我们一起看花呢。我回到故乡时总是节日，别人用礼花庆团圆，我却用雪花来怀念。踏雪寻梅，寻觅被梅花挡住的你。而在更多的时候，连这梅花都被挡住了。我总是在寒冷的节日回到故乡。虽然寒冷，依然是节日：我离记忆更近了，离记忆里的你更近了。别人踏雪寻梅，我却踩着积雪和遍地的鞭炮屑去找妈妈，她被山坡上那一大片腊梅花给藏起来了。不，她在等着我找到她……

   喊妈妈的时候就觉得自己变小了，变成小孩、变成婴儿……这可能是我一生中学会的第一句话。喊妈妈的时候是在恢复遥远的记忆：我是弱小的，妈妈是强大的。等到我变得强大了，还是会喊妈妈。等到妈妈变得衰老了，我还是会喊妈妈。不是求助，而是一种需要，再强大的人也需要喊妈妈，通过喊妈妈而知道自己是谁，是谁的儿女。人的一生，其实是通过不断地喊妈妈而变得强大的。我一边喊妈妈一边成长，直至变成一个自己都快认不出的人——可只要一喊妈妈，我就知道自己是谁了，是谁家的孩子。只需一喊妈妈，就知道家在哪里。就知道自己离家有多远。“我从哪里来？要到哪里去？我是谁？”据说这是难倒了一代代艺术家与思想家的哲学命题。其实只要恢复童心，一喊妈妈，问题就全解决了：我从妈妈那儿来，要到妈妈那儿去，我是妈妈的儿子。我的妈呀，你太伟大了，喊一声还真管用。妈妈在的时候，我喊妈妈。妈妈不在了，这个称谓并没失效。记得我妈妈去世后的某一天，我走在街上，想起往事，下意识地呢喃了一声：妈妈！把自己吓了一跳。可这么轻轻喊一声，心里果然感到痛快了一些。喊妈妈的时候就忘掉妈妈不在了。喊妈妈的时候觉得妈妈就要回来了，她不会丢下我不管的。喊妈妈的时候觉得妈妈肯定会听见的，不管离我有多远。人与生俱来的最大财富，就是有权利喊妈妈，不管你是国王还是乞丐，在喊妈妈的时候都是干净的。妈妈在的时候可以喊，妈妈不在了还是可以喊，喊妈妈不仅可以忘掉妈妈不在了，还可以忘掉自己的孤单。妈妈，妈妈……我在喊你呢，你听见了吗？用轻得只能自己听见的声音喊，喊一声，即使没听见回答，可我却变得又有力量了。忘掉喊妈妈或忘掉妈妈怎么喊的人，才会失去妈妈的陪伴。喊妈妈的时候，我相信自己并没有跟妈妈走散。

   多么希望山下就是我的故乡。多么希望村子里有一栋房屋，住着我的老母亲。她喜欢在阳台上种花，那座花开得最多的阳台，该属于她吧？唉，站得这么高、这么远，我明明看见了花，却看不见她。相信她会爱上这个地方，如果她能搬过来——东掌村啊，我会彻底地把你当作我的老家。不管遇到什么好事情，我首先想要与母亲分享。今天也不例外。我恨不得早点告诉母亲：终于找到了一个好地方，可以种花，种玉米，可以种任何想种的东西。我又想写诗了，写诗也是一种播种。种下的是自己的想法。东掌村，看见了你，知道我怎么想吗？多么希望老母亲还活着，多么希望她能在这么好的地方，度过一生中更多的时光。多么希望我不是在远游，而是在还乡。明明离母亲越来越远，却感觉走得越来越近：温暖的东掌村呀，你使我想家了，使我想妈妈了。唉，真不好意思，在你面前，我的心一下子变得很软很软……

   我似乎第一次来到火葬场。想不到这里是我和母亲又一次分别的地方。以前我们有过无数次离别，要么在轮船码头，要么在火车站或公交汽车站，要么就在家门口，都是她送我，送我一次又一次地去远方。现在该轮到我送她了。在高高的烟囱下面，送她上路。想不到啊，我那最近几十年都没出过省，甚至连郊外都很少去的老母亲，也要出远门了。我只能哭着送她：“慢点走啊，妈妈！”她知道我在送她吗？她知道我舍不得她离开吗？毕竟，这跟以前我们之间的所有离别完全两码事。她一次一次送我去远方，知道我还会回来。可我送她，却是去更远的远方，比远方还要远的地方。我甚至都不知道那地方究竟在哪里，到底是什么样子，我的妈妈住到那里是否能够习惯？慢点走啊，妈妈！炉子里面，热吗？炉子外面，冷吗？路上也会刮风也会下雨吧，你要注意保暖啊，要学会自己照顾自己呀。垂头丧气地站在高高的烟囱下面，我不得不接受面前的现实：母亲，走了。走了，再也回不来了。我没有母亲了。我再也没有母亲了。从此，我只是一个没有母亲的人，没有母亲的人是多么悲哀呀。我不得不相信：母亲。已变成一缕青烟了。一缕青烟，从高高的烟囱上面袅袅升起，从我头顶袅袅升起，也要去远方了。要去更高的地方，要去更远的地方。这怎么可能呢：那位把我生下来并且养育大的女人，我曾经跟她血肉相连的女人，变成青烟了，变得比青烟还要轻，袅袅升起，去往一个谁也不知道在哪里的地方。然而这就是残酷的事实，你最舍不得分开的人，也会离开你的——不，她还同时离开了她自己。慢点走啊，妈妈！从你生下我到你离开我，从我的摇篮到你的火葬场，原本以为这段路应该很长很长，想不到它是这么的短：时间过得好快哟。你又要孤单地走一条全新的路了——慢点走啊，妈妈！冷了、饿了、怕了，就喊我一声啊。你要知道：我会一直惦记着你的，就像你这么些年一直牵挂着我一样。唉，这次分别，不同以往。

   昨夜梦见母亲。梦见母亲的梦。梦见母亲梦见我了。我不仅梦见做梦的母亲，还梦见母亲梦中的我：他跟我长得肯定很像，但又仿佛是另一个人，在此之前，我只知道自己的模样，却很难想像在母亲的梦中我会是什么样子。现在我终于看见他了：背着沉重的行囊。这么些年来，母亲眼里的我都是风尘仆仆的，不是刚归来，就是将要离去，所以在她的梦中我也轻松不到哪里。透过母亲的梦，我才知道自己活得还是有些累的。才知道做这个孩子的母亲也是有些累的。做母亲原本就累，更何况做游子的母亲呢。要多付出多少牵挂与忧虑？游子的母亲连睡觉都不可能很踏实的，她会无法自控地胡思乱想，并且做很多梦，这些梦常常跟远方的儿女有关。有的是美梦，譬如孩子没有任何预告地回家了，醒来后照样会失望。有的梦则是噩梦，映证着她白天的担心，譬如孩子在外地出什么事了，让母亲爱莫能助.这样的梦会把母亲吓醒的。为什么直到昨夜，我才想到母亲也会做梦的，游子的母亲是多梦的？直到昨夜，我才梦见母亲的梦，才知道自己曾在母亲的梦中长期流浪？那副沉甸甸的旅行包，也曾如影随形地反复出现在母亲的梦中。压得她喘不过气来。直到昨夜，它才被我和母亲同时梦见：我不仅第一次梦见母亲梦中的我，还梦见那个我背着的双肩挎登山包，它快要成为游子命中注定扛着的十字架了。直到多年后在母亲的梦中，不，在我梦见母亲的梦中，在我梦中的梦中，它还没有给卸下来。母亲梦见负重的孩子，对于她本身就是一种负重啊。我为什么直到现在，才惦量出自己的流浪带给母亲的压力（她的梦也将随流浪的孩子而流浪，漂泊不定）。你可以说母亲原本就是港湾，可那走得越远的船，越会让港湾揪心啊，因为那条船正是在她这里下水的，有了船的出发，也就有了港湾没有止境的期待。母亲一定常常梦见我的那副旅行包，梦见它的归来，梦见它像锚一样重新放下了，给港湾吃一颗定心丸。梦见它的归来就是梦见我的归来。这样的梦她肯定做得多了，才会被我梦见。我不仅梦见做梦的母亲，还梦见母亲的梦。可惜还是太晚了：当那被港湾外面的风景给迷住了的船又一次归来，港湾已不在了，它只能在港湾的遗址上继续流浪。昨夜我梦见母亲，梦见母亲曾梦见的我。醒来后才想到：母亲已不在了，那不在了的母亲已不会做梦了。昨夜，我梦见那不在了的母亲所做的梦，跟真的一样，梦里面不仅有我，还有我双肩挎着的登山包。也许，那是她曾做过的梦吧。只不过延迟地被我梦见。不，也许是已不会做梦的母亲仍然在牵挂我，让我在替她做梦，替她把流浪的孩子梦见。母亲自己也去流浪了，可是她仍然牵挂着流浪的孩子。我曾经长期在母亲的梦中流浪，而今，是母亲在我的梦中流浪了，可以说直到梦见母亲的梦，我才真正体会到作为游子的母亲的那份艰辛，我只因为自己的艰辛而忘掉母亲的艰辛。而今，我不仅知道自己一直在负重前行，还体会到压在母亲身上的重负，她在重负下靠做梦来获得暂时的解脱。因为有我，因为有我那副沉甸甸的旅行包，她曾做过的梦也是沉甸甸的。