昨晚喝了一点酒，

睡得早，睡得沉。

迷醉的代价是，夜半醒来无比清醒。

这不愿面对的清醒，有着些许的可怖。

阴天没有月亮，

这不是我所介意的。

只是起床去洗手间时，

月光无比清亮。

照得人心心慌。

不由得进入这样一种心境。

月光啊月光，你像极了后知后觉的爱。

那不知可否算作爱。

有人欣赏时，你躲藏，你迷茫，你孤芳自赏。

待到他人酣睡时，你才静谧清亮。

一味孤独地临水照花。

我不敢在这样的月光下多做停留，

就像已然失去了与爱人对视的勇气。

 

这十几天来，似乎发生了很多事，

关乎穿越，关乎离别，关乎一些久违的悸动。

我，那么那么热烈地向往着久别重逢，

那么那么珍惜着机场相拥。

那么那么乐于把酒言欢畅谈当年。

当年，彼时不觉怎样，如今可圈可点的当年。

我一直喜欢属马的女生，

似乎我的每一份工作，

都有一个属马的女生充当闺密和贵人。

我不是一个有着丰富工作史的人，

兜兜转转地混迹于几本杂志。

除了毕业后的第一份工作。

内会儿，我俩是同事。

我在此，无法回避地有几句话要跟她说。

 

你还记得吧，那会儿，咱们同事那会儿。

你身材高挑，热情直爽，

像小脑不发达一样进进出出总是撞到办公区的隔断。

我们三个各自坐在自己的位置，感受着周围的震颤笑个不停。

你为了保持身材，每天中午不吃饭。

公司的午餐，基本是维系我对那份工作热爱的不可或缺的因素。

我用一只蛋黄色的亚克力大碗，一只大饭勺，被一个同事哥取笑为紫金大铁铲。

我那会儿，真是胖啊，足足实实的胖。

你单凭不吃午饭这一项，晋级为我当年的偶像。

尽管后来我有听说过更变态的节食者。

 

那会儿，领导不来的时候，只有咱们四个女孩，

当时当真都是女孩。

你可能不记得了，咱们一起在办公大厅唱过一次K。

你唱了一首让我经年不忘的歌，

“我也许将独自跳舞，也许独自在街头漫步……”

咱们还包过一次饺子。

我不会，不会和面，不会拌馅儿，不会擀皮儿，只会包。

我负责守着办公电话，接电话。

你们三个在忙，很快就包出一竹帘饺子。

我跑进来问，要不要我干点儿什么？

你们一致说，不用了，快好了，你去吧。

好吧，我转身出去，衣服却刮到了那个竹帘。

所有的饺子扣在了地上。

这是我唯一做出的贡献。

我一边弯腰跟你们一起一个一个捡饺子，

一边听着你们齐声数落我，一边一起笑。

后来领导吃到饺子的时候说，

味道不错，只是面不太好，上面有黑点儿。

 

七年之后，我们在阳光盛大的午后，街头重逢。

你连驻足回头叫我名字的时候，都甩着马尾，那么活力四射。

你带着我加入一个朋友圈，单身的男男女女。

光棍儿节那天吃炭火锅。

玩一种后来我查到的“国王游戏”。

我们一帮人吃吃喝喝，看电影，拍写真，互损。

大家一起在朋友家玩，你们打麻将，我看《包青天》。

因为我不会打麻将，只好跟着片头曲唱：“王朝马汉在身边！”

我曾偷偷告诉你，我喜欢一个男生。

于是你偷偷告诉那个男生，好好珍惜VV，她是一个好女孩。

每一次吃饭，每一次K歌，每一次的每一次，你都是我的安全感。

差不多是两年前，大家一起吃火锅，你坐在我身边。

夹菜的时候把用过的纸巾捎带着掉进了我的锅里。

我刚会玩微信，碰巧被一个熟人搜到，于是一边吃一边语音。

当我按着语音键准备说话时，

你突然对着我说：把你那玩仍给我收起来！

我吓了一跳，手指一滑，发送了出去。

对方问我，是你班主任没收了你的手机吗？

 

我住院的那会儿，我可爱的领导安排同事像值班一样陪我。

你和猫也来了，陪我，看着我打针。

因此认识了我不少同事和朋友。

病房里有三张床，中间那对夫妻很可疑。

因为大家都怀疑她们分明是两个女滴！

可是她们以夫妻相称，当老公的那个造型完全男人。

我只好管她叫哥。

陪我的朋友，个个眼里涌动着诡异。

只有你脆生生地当着所有的人问，哎你为啥管她叫哥呀？！

一片死寂。

你和猫，还有小3，还有谁来着？咱们一起打红10。

那是我此生抓到的最棒的一把牌。

一对大小王，两颗红10，我紧张无比。

当我无比嚣张地扔出两颗红10之后，

正期待着你们几个问，王下来呀！王在谁那呀！

奇怪的是你们默不作声。

小3鬼鬼祟祟地把牌塞到了我的被子下方。

我急着捏着一把牌抬起头，

你们几个围站在我的床边闪出一条路来，

只见身穿白大褂的个头儿很矮的教授，黑社会大哥一样空降在我面前。

身后跟着七七八八一队主治医生、实习大夫和护士。

矮教授气势磅礴地对我说，你好了是吧？都能打扑克了！

我捏着一把牌，心疼地看着那两颗王。

 

你曾经要给我介绍过一个男朋友，

听到身高体重之后，我无情地拒绝了。

以后咱俩再提到此人，我都直接问，“方块哥”最近好吗？

去年冬天，得知你在老地方烫头发。

我打车跑去看你，买了栗子和糖葫芦给你。

可惜我只陪了你二十分钟，就匆忙跑去会北京来的一个朋友。

你笑我重色轻友。

我那么兴奋地跑掉，成为了我今天的遗憾。

大遗憾是遗憾，小遗憾同样也是遗憾。

 

那次跟猫去看你。

一路上猫都在叮嘱我，你啊，到那可控制点情绪啊！

我拿着一束自己搭配的花球，心里杂乱无章。

那是一束不走寻常路的花球，那才配你的个性。

我当然不希望对我好的人生病，

可是我多么希望能在她们需要我陪的时候，

像当初她们对我那样去对她们。

因为我知道那有多重要。

我永远不会忘记你在QQ上给我的留言：

等我好了，我请你去济州岛玩儿，如果那时我还有钱的话。

我是怎样泛着泪敲着键盘回了你。

 

去送你的前一晚，醒醒睡睡。

记忆时而穿越，时而消沉。

先于闹钟醒来，跟另一位好友驱车前往那本不该是你呆的地方。

一路无话。

我们站在那里等，不确定是不是那里时，

看到电子屏幕上出现你的名字。

跟几个陌生的名字出现在“即将告别”后面。

周身发冷。

等你的亲友们纷纷走过来时，

你的一群同事中有一个人上前问我，

你是VV吧？

我点点头，尴尬于对她没什么印象。

她说，她们是你同事，滑雪的时候见过我。

我还是不记得。

我总是那么虚荣地在意别人是否记得我。

她说，你在办公室里经常提及我，

你介绍她们看我的博客，买我的书。

你的姐姐走过来打招呼，

问我，是VV吧？

我点点头。

我不认识你的亲友同事，

我们不该在此时此刻此地此景此情之下相识。

 

你成了我人生朋友中第一个退场的人。

在最年轻最美之际，

像是推一推牌桌，起身轻飘飘扔下一句，不玩儿，没意思。

翻看每一张合影，我都倚在你身边，

回想每一次聚会，我都事先问，你来吗？

我退出了那个群。

我不愿大家再次相聚时，

我目光放空地在等一个永远不会出现的朋友。

 

如果有人问我：

假如知道事先没结果，你还敢爱吗？

我敢。

我一直都敢。

过去现在和将来。

我从不认为所谓的“结果”是一段感情的善终，

尽管我当然希望会有。

可是如果有人问我：

假如知道会失去一个人，你还愿意与她久别重逢吗？

我不知道。

回忆日渐清晰，回首却寻不见你。

我整理好心情，在此记录点点滴滴。

所有的时光仿佛都定格在那个午后，

你我擦肩而过，同时回过头来叫出彼此的名字，

然后兴奋地冲刺相拥。

想必再长久的一生，也不过是这短短的一瞬。