在乎带来的不在乎……

  生活，突然在我的面前变得狰狞起来。

一段时间来，家庭，孩子，工作，学生，一连串的事情都让我猝不及防，一下子让我乱了方寸，竟然再也找不到自信快乐的曾经的那个我。

回到家里，一切匆匆忙忙，或是做饭，或是洗衣服，我知道家里有永远做不完的活，虽然婆婆都在这里帮着我。同时心里放不下的还有那群让我欢喜又有忧的学生们，想想现在再有三个月就要毕业了，他们是不是能顺利达到他们心目中的目标，我是不是可以到班多一些，早一些，多去关注一下他们的思想动向，从而助他们一臂之力。

所以，就那样不停地累着，旋转着，如同一只高速的蛇螺一般，可不知，机器还有停歇的时候，而我，似乎就这样不停地转，不知今夕何夕

眼看着，镜里的自己越来越来憔悴；眼看着，自己的精力越来越不济；眼看着，自己的脾气越来越急躁；可却分明知道自己没有分身术，只有硬撑着，心里安慰着自己，生活的价值就在不停地奋争中。

可是，这样的忙碌带来的是怎样的结果呢？

  爱人埋怨我，家里那么乱，为什么不能抽空整一下，脾气怎么变成这个样了！

孩子怪我说，妈妈对自己还没有对学生亲，有病了竟然让她挺着。

母亲背后劝我说，是不是到了更年期了，用不用买些静心口服液喝一喝？

婆婆小声劝我说：女孩子的教育应是当妈的事，要多关心她多一些，分明责备着我对家庭付出得太少；

领导透出风说，我没有往年那样努力了，结果是上期虽然成绩不错，却连个校模范都不是，显然他们对我今年的工作并不是很满意。

五十几个学生如同几岁的小孩子，哄了这个，却无形中又伤了那个，没有原则的迁就带来的他们很多背后说班主任太仁道；

同事们背后里笑话我，什么风凉话都有。

谁能理解我此时受挫的、伤痕累累的心，我突然有一种四面受敌的感觉。

早知如此，何必当初？

可是，要怪的也只能是自己！

什么都想着坚强，想着不好意思拒绝，可结果呢？

但是如果我不厌其烦的说教哪怕能唤醒那些学生心里的点点善与真，能让他们从心里明白老师背后所付出的艰辛，能有哪怕一点点的懂得与理解，也许别人的种种误解，也许自己所有的辛苦也可以画作一个字：值！

可是，今天晚上，我真的彻底失望了，看着班里的曾经叛逆的依然如故，看着班里放纵的依旧放纵，心里竟透出一种莫名的深深的悲哀……

当然悲哀的不仅是他们，更有一个真实的自己！

一直以来，认为自己是一个能走进学生心灵的教师，以为别人说的“自己能不动声色把让学生心灵改变”的话的确如此，并一直打算着来享受这份来自学生来自教育的幸福……

当然，现在，我发现，我的能力竟是如此的有限，竟然如此的无能为力！
  那么，既然如此，为什么要接受这份苦差事，搬起石头砸自己的脚，而让自己的家人跟着连累！
  要知道，自己已不再年轻，为什么还不能心平气和呢？
  如果他们都不在乎，我为什么还要在乎呢？

学生发来短信说：老师，你不要生气了，为这样的学生而生气不值得！
  其实哪里是为学生生气，更多的是为自己而生气啊！

当初如果不揽这个差事，哪会有这么的是是非非，对对错错？
这也许是个最大的教训了！

要知道，自己真的不再年轻了，还是省出些时间和精力，均匀到家庭和孩子身上吧，以前一直是好老师，听话的老师，那么偶尔的放纵一下自己又何妨？心放下了，也许生活就会重新露出笑脸来的……

我真的不想让自己的生活乱得像一团麻，真的不想！
   我真的不想让自己像泼妇一般，歇斯底里，真的不想！

所以，我真的怀念以前的日子，学生亲切的称我为老班，我是他们心中的天，永远晴朗；他们又是我精神的整片天，让我驻足流连……

所以，我真的怀念以前的日子，快乐自信，幸福满满，生活富足，精神富有！
     可是，一切的一切是再也回不去了！！

听着杨坤的这首《我真的很在乎》，苍凉悲怆的声音，一句句如同书写自己昨天的歌词，如同秋日的风在心里盘旋着，在这深深的夜里……

走过的时光 就像一本书
每一步路途 都写着感悟
来不及回顾细细阅读
下一章就催促我上路
夜深人静后常常很想哭
所有的往事都呼之欲出
其实我心中好想倾诉
只是我不擅让心事流露
不停的追逐 那光荣与财富 多虚无
却忽略 最贴心的眷顾
不停的付出 赢得了全部
都不如 那拥抱的温度
我像个观众看自己的演出
随剧情追溯消失的感触
灯火阑珊处我已知足
世界在荒芜我还有一棵树
回首来时路 我真的很在乎 这一路
错过的 和收获的幸福
眼泪有多咸 笑容的背后 多苦
好想说 我真的很在乎
只剩一个人 宿醉的孤独 多无助
就仿佛 一场梦要落幕
最爱我的人 你们都身在 何处
好想说 我真的很在乎
好想说 我真的很在乎