冷清的生日，

               冷清的我……

今天，今天是我的生日，38岁的生日，没有了以前的那份激动与欣喜，没有了那份幸福与满足，更没有了那份快乐与充实。

此时，一个人，孤单地坐在这里，敲着键盘，心中的泪，像小时候那样，一下子涌了出来，不可抑制，我虽想命令它们回到源头去，但终究没能。

那么，就让它在这里静静的泻下来。

累了，我真的累了。

为工作，为学生，为家庭，为孩子，由不得随着生活的风向前动着，心没有了方向。

昨天下午的会上，领导表扬我上进，说我听话，有工作的激情与动力，那个时刻，我的头低得好低，我不知道同事们以怎样的眼光看我，我知道现在的社会已不是树立榜样的时刻了，我似乎成了众矢之的。一个人，孤零零的，我甚至听到了别人的冷嘲热讽。

一直以来，我那样小心地迈着自己的步子，低调而不张扬，凭着自己的良心，尽力尽着自己该尽的职责，我不希望别人的高看，只要不小看就行。

可不想，一不留神却又成了“另类”。

付出的背后，谁知道我做出多大的牺牲，谁能理解，又有谁能真正懂得我的这颗心呢？

想当初开学伊始，几次找学校领导能不能让我稍微缓口气，歇一年再当初三的班主任，切切的眼泪在眼眶里打转，他却一口否决。

甚至校长对我说，不能因为评了高级就懈怠了工作，是吗？我难道真的是这样的人吗？

扪心自问：毕业近二十年来，哪一年不是在勤恳劳作着，把全部的青春都给了这个学校，这个个简陋的教室，任岁月流转，我依旧坚守着这三尺的讲台，只为放飞那些孩子的梦想。

可是，现在，我却要来反问自己，自己的付出究竟得到了什么呢？
接手的这个班，学生纪律散漫，接连几个学生请假，面对他们似乎坦诚的目光，我怎么能不相信呢？可是等批了假之后，却一去不回头，打电话给家长，家长竟说孩子没回家。

当家长匆匆赶来，四下寻找没有找到，我的心何尝不和他们一样着急？

我不知道我们的教育究竟给了孩子什么。

难道是教他们学会欺骗吗？可以面不改色地欺骗关心他们的人？

如果连孩子都不能相信，现在的社会又能相信谁呢？

突然感觉心灵的支柱坍塌了，似乎种种的嘲弄在我的面前晃着，不由得质疑当初自己的选择。

为什么不能坚持一下，坚持不当这个班主任。

因为我已不是当初的我，而学生也已不是那些可爱的学生了。

我又何必如此的淘神费力？

不争气的泪水终于没能忍住，在这个秋日的夜晚，在这个冷冷的校园里，在我生日的今天里，静静的流淌下来……

为什么，为什么？

38岁的我为什么不能做到心淡如水，为什么要选择这样高节奏的生活，让自己的心时刻在高空悬着？

我为什么不能按照自己内心的想法从容地生活着，难道就因为自己听话，因为自己工作让人放心，就一直让我顶着这股风吗？

累了，我真的累了，有谁能知我的累，有谁能知我内心看不见的伤？

静静的夜里，一个人的伤，在这里，恣意地铺开……

但愿明天的我，真正步入38岁的我能够从忙碌中把自己解放出来，不为那些所谓的名次与分数，给自己的身心放个假，给自己一个缓冲的空间！

要知道，工作不是生活的全部，学生不是自己的所有！

我应该打开自己的另一扇窗，把自己的阳光引进来，因为自己才是自己的光源！！