我来了你在的城市，你却早已不在我的生活。

        下午，我忍不住在北京写下这样的一句话。说不清楚，是对一座城市的陌生感，还是对一个人、一份情、一段故事的怀念。

        犹记得第一次来到北京的情景，那一年，我十岁。当汽车驶过天安门，我兴奋地尖叫，那种神一样的存在出现在眼前时的尖叫。那时的梦想很单纯也很理想，就是某一天，到北京上学、工作。

        后来，渐渐地，我发现爱上这座城市不容易，它离我的距离越来越远，已说不清是能力不足让我无法来这里求学，或是在这里没本事养活自己，还是缺少一种缘分的注定。反正结果是，它终于成了一座并不属于我的城市。

        工作后，早已记不得多少次到北京了，但很多次都是匆匆来、匆匆走，只是一个过客，甚至没有足够的时间，来细细打量它的模样。我甚至并不能确定，是否真实地来过，残存的记忆，雨雾模糊。

        我以为，我已忘记对北京的爱，就像忘记一个曾经深爱的姑娘。

        很显然，我无法忘记，当初对北京的向往，就像我不可能从脑海中和心灵深处抹去，那个和我一起在小城长大，来到了北京求学、工作、结婚、定居的姑娘。

        认识她的时候，我七岁，比我来北京的时候还早。我已记不清我是否有过兴奋的尖叫，但我清楚地知道，从那个年岁起，一颗种子就在心底埋藏，到后面慢慢萌芽。直到现在我都无法解释，那时候的自己，究竟是有多么早熟，还是一种命运的巧合。

        后面有十年的时间，让我把这样一种情愫延续，我天真地以为，故事的结局会按照自己构筑的童话上演，只是生活总是将人捉弄，现实不是文学作品，无法被自己所主宰。

        十七岁那年，回首过往，或许是一次灵魂的走失，也或许是一种冥冥的注定，更或许是内心有个声音告诉我，有些东西不可能属于自己，就像从对北京的向往，注定要回到只能留在省城南昌的现实一样。

        我们的差距越来越大，不仅仅因为距离，更重要的是，早已不是一个世界的人。后面又过了这十多年，她偶尔也给我打打电话，但似乎很难再找到太多的话题。我来过北京很多次，她回小城也很多次，也约过几次见面，却总是因为种种，两人都成了匆匆过客，再也没见上一面。

        想起她订婚、结婚前给我打的电话，告知我这个消息，除了祝福，我已说不出太多的语言。

       没想到这回能在北京待上这么多天，好好看看这座并不属于我的城市，忽然我有种恍惚的感觉，这座城市离我似乎并不那么遥远。

       于是莫名其妙的，心头涌上一种酸楚，写下了开头的那句话。我想，我对北京的爱，仍未死。或许有一天，我能再来到这座城市工作，我会毫无犹豫、竭尽全力。

       微信发出这句话后，她给我打来电话，说见一面。我说忙，到时再看吧。我想，有时候，相见不如怀念吧！

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枚庸，生于80末，作协会员，人民打工者，出版文集三部。