我发现一个不可逃避的事实，我的确是老了，不是生理上的衰老，是心态。

    在我自觉得很年轻的时候，就开始有人说，我看起来不像实际年龄，似乎要大一些。慢慢地，我再让人猜我的年龄，得到的答案就越来越离谱，高出我实际岁数都在五岁以上。

    于是，我渐渐在心中就给自己一个潜意识的定位，老年童颜。当然，很多人用少年老成来评价我，我淡然一笑，其实我自己知道，我仍然是个孩子，全然没有真正的沉稳，只是，我知道，心态的确是老了。

    我不想去究其原因，在我心里，这样的心态似乎由来已久。

    前些日子，忽然感到生活的压力无比的大，来自工作，来自生活，更多的，来自自己心里。

    很多事情突如其来，我害怕去面对，害怕去重新适应一种新的生活，适应一些新的人，尽管我一直以为，我是个适应能力很强的人。其实，这就是我的老年心态，不愿意太多的改变，只求平淡。

    似乎我还在学校读书的时候，我就成了现在这般样子，没有过多的追求，没有生活的激情，只是像一个历经沧桑的老人，机械地过着一成不变的日子，闲来无事的时候，一个人独自回忆。

    在这样的压力下，我突然是那么想再回到校园，去静静看一看，曾经走过的路，曾经的青春华年。

    只是一场连着下了两天的大雨，打乱了我的周末计划，却也难得有一段足够安静悠闲的时光，独自呆在家里，躲在被窝里，听着雨声，读着小说，久违的生活状态。

    漫长的两天，闭门不出，自己做点小菜果腹，竟然也是有些小惬意，慢慢把紧张的心舒缓开来。也让我有更多的时间，去拾起过去的点滴碎片，让我慢慢去回想，何时开始的老年心态。

    高中的时候，我就喜欢一个人独自靠着扶廊，呆呆看着楼下人工湖的波光，喜欢一个人躲在西山的石头上，守着西下的落阳，等待天黑。或许，那就是我老年心态的开端。

    大学的四年时光，最享受的日子，不是篮球场上激情的勃发，不是文艺活动上活跃的张扬，更不是一场场充满期待的爱恋。而是独自守在寝室的窗口，看朝阳落日，看春去秋来；是走在荷塘旁，看那初荷花开，然后凋零；是在任何一场演出，只做个旁观者，静静地欣赏；是和女友，似老夫老妻一般，在饭后漫步校园。

    也许，从那时候起，我就没有了青春的样子，我宁愿，就这么一生平静，不要大风大浪，不求追逐，不想奋发，从某种意义上来说，我已经满足，拥有的一切，这般的生活模样。

    可是，我当真老了么？若不是不经意的释放，我自己，也将被这平静的表象所迷惑。

    我的生命是一条流淌的河，平静的河面下，是涌动的暗流。我一样还是会在酒桌上奔放，大口地干下一杯白酒，直到稀里糊涂地醉去；我一样还是会在KTV包房里狂吼，嘴里唱着我们的青春，直到喉咙沙哑说不出一个字；我一样还是满怀期待，希望有一场惊天动地的爱恋，牵着她的手奔走天涯。

    只是，我把它们都掩藏在内心的深处，因为我知道，这个世界，已没有属于我年轻的资本。现实把理想无情地摧毁，我也没有当初年少的无畏，在乎的越来越多，看得开的，却越来越少。

    奔跑的路上，停歇下来才知道，喘息不是因为衰老，而是跑得太快。

    年老的心态，不是真正的老年，青年人，该有青年人的活法，错把自己当老年，活得会很累。