寒冷中的呐喊

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在寒冷的冬夜里,孤独地走在冷风的路上,只有路灯与我作伴,有着强烈的寂寞感
很久没有写文字了,对于一个写作者来说,是不正常的。
我说我的思想被文字掏空了,已经无法写出任何一段流畅的文字了。
朋友说,一个写文字的人,心太累了,是需要一段时间的休整了,所谓厚积薄发。
其实自己清楚,天气太冷了,我归根到底是个懒虫,根本不愿伸出手,写下些什么。可是我的脑子不是空闲的,一直在思考,仍然是那样无意义地胡思乱想。
自从入冬降温以来,我的思想便被禁锢了,被寒冷的空气包围着,有好几天没有喝酒了,身体已经不容许我这样的透支生命,而烟,还是一支支点燃,只为给心的温度,增加一份暖意。网上说,抽的不是烟,是寂寞。我笑了,而我自己呢,大概也是因为寂寞吧。
有人在我的博客留言,说在我刚出道的时候,写这样的随笔是否能发表,如果能,那他也能当作家。我实在不知道该如何回答,只是我想说,如今的文学圈,也开始变得现实,不是一两句话能说清楚的,而且,一个作家,重要的应该不是文笔和表现形式,应该是思想吧,作家也是人,与任何人没有区别,只是他们想的,要比别人多吧。
不过这句话,让我想起了我的当初,作为一个追逐梦想的年轻人,实在是不敢去回想过去走的路,也许不仅仅是艰辛、困难这样的词汇能够概括的。我不愿再想起,当初四处投稿也不见一篇刊登的时候,那个年少有梦的孩子面对文学大门,找不到一块敲门砖的迷惘。
也许同样是这样一个冰冷凄清的冬夜,独自坐在窗前,点着台灯,面对着茫茫黑夜,用手中的那一支笔,抒发下最简单的心情。虽然今天,我站在文学圈子里,回首这样的情景,还是忍不住要泪流,可是毕竟,我已经走过来了,很多时候,坚持下去就好。
有人说,昨天很美好,明天很美好,今天很痛苦,但绝大多数人死在今天晚上。我不想做那一个死在今天晚上的人,因为我仍有梦,未来还有很长的路需要我去走,所以当有人问我,你想过自杀么?我果断地说,想过,但我永远不会去尝试。
不知道为什么突然在这个同样冰冷的冬夜里想到死亡,对于死亡的问题,我是做过很多设想的,某一个夜晚,突然被一阵疼痛惊醒,是心在叫唤,那一刻,我想到了死亡。之后我清楚地意识到,我是那么地害怕死亡,我有那么多爱我的人们,我有那么多未完成的心愿,这般经历教会我,该好好地珍惜活着的每一天,恰如当初的自己,屡屡碰壁而充满激情。
今天和万载刘德明、南昌万俊华两位文坛前辈小聚,刘德明今晚八点的火车赶往北京,签约出版一部长篇小说《保护伞》,同时收到万俊华与何休、三石、徐锐、黄殷夫的五人小小说合集《谁持彩练当空舞》。从他们身上,我看到了他们对文学保有的那一份热情,如我当初,而我,还有什么资格说自己老了,被这样的寒冷封了写作的欲望。
所以我写下了这样一个题目,寒冷中的呐喊。记得大概去年的这个时候,我写下了《这个冬,我恋上了被窝》,现在的我,尽管喝了一点酒,但是很清醒,我已不能再贪恋被窝的温暖,应该走出来,敢于去面对寒冬里,风雨的挑战,因为我年轻,还有很多的梦要实现。
寒冷里的呐喊,是决心,也是动力,在茫茫未来面前,我没有理由去停歇,马上要走出校门,骄奢淫逸已不可取,我必须去寻找自己的出路。前辈们尚没有失去前行的动力,年轻人没有理由懈怠,我的路还很长,该迈开脚步,勇往直前了。
文学的路很长,苦痛只有自己一个人承受,文学是一项寂寞的事业,即使孤独,也要义无反顾,我能行,我会努力。尽管心里很没底,还是在寒冷中,做最后的呐喊和抗争!