我不是一个安分的人，一直这么固执地认为。

    不知道自己对于安分的理解是不是正确的，词典里说，安分，是守规矩，安于本分。如此看来，自己的确是不安分的，不敢说不守规矩，但至少是企图突破常规，不安于本分的。

    这段日子，心情有些烦乱，说不上原因，有些莫名。

    老是想起地震灾区的所亲历的见闻，告诉自己，活着就是一种幸福。这是一种强迫性的接受，或者说，就是告诉自己要安分下来，甘于平平淡淡地过日子，不该存有太多的幻想。

    可是事实上，写再多的文字告慰自己，都是自欺欺人。

    越是你自己内心里不愿意接近的东西，你才跟自己说要去接近它，越是内心里向往的世界，你跟自己说不要靠近。而这些，说得再多，也只是徒劳的。

    但我始终认为，那些不是无意义地述说，至少，你明白什么是对什么是错的。

    正因为你明白这个世道该如何面对，才知晓内心的某些想法违背了人生的规则。才可能企图去适应原本既定的法则，可是对于自己，很多时候，总有些心有余而力不足。

    最近总是在思考，关于人性、关于存在姿态的问题，可是有时候，却不愿意用脑，思考的问题多了，竟然有种头痛的感觉。思考的问题深沉了，就慢慢有了一种厌世的态度。

    我不知道思考本身，是不是就算作是一种不安分的表现。或者对于写文字的人而言，思考本就是平常的事，一种惯性的举动。但是真实的感觉告诉我，思考加重了我内心的不安分。

    不清楚究竟如何才可算作是一个安分的人，是满足于一顿饱饭，一件暖衣地活着，还是如我身边的同学一般，终日上着网，玩着游戏，然后在课堂上睡去，甚至课也不去上。

    可是有时候，我也觉得自己是安分的，坐在第三食堂的二楼的窗口，桌上放一堆花生，拿一瓶啤酒，独自饮着。那一刻，或许是安分的，没有思考，没有幻想，满足于这般的生活。

    不知道这样的生活可以持续多长，但有一点可以肯定，酒精的麻醉是短暂的，麻木的神经无法控制，内心里隐藏的不安分情绪，别人可以不懂，自己不能不知。

    深夜里，一个人坐在电脑前，烦乱地点着网页，无心完整地听完一首音乐。心情是躁动的，可以说是因为天气，却不仅仅是天气这么简单，内心的不安分，让自己躁动不安。

    很难想象，自己仍然有这样的写作激情，一个构思已久的短篇，终于在昨夜的深处提笔，一个关于复仇的故事，写得自己很沉重，但却不是因为故事本身，我知道，更多的，是自己对于人性、世俗的思考。

    很久没有这么纯粹地写文字了，相当长的一段时间里，自己的文字都那么流于浮躁。正是这种完全投入文字的状态，让我从起笔开始，就忘却了停止，忘却了时间，直至初稿完成。

    窗外从黑夜变成了白昼，很长时间没有体会到的感觉，通宵写作。短短的几个小时里，我成了一个安分的人，就那么安分于自己的文字里，没有杂念，没有浮华。

    当最后一个字敲完，我回到了现世里，天已经亮了，窗外传来几声鸟鸣。

    而那一刻，我站在窗口，抬头看着微微的浮云，心里又开始不安分，朋友读我的随笔集《流年》，说能感受到我那种心情的纠结，那种在现实和理想里挣扎的纠结。

    我清楚地知道，尽管在心里多次宽慰自己，还是仍旧无法摆脱这样一种强烈的落差。也许从我爱上文字那一刻，我就该可以预料得到，这样一种不安分，是会陪伴我一生的。

    终究是不安分的，在这样一种复杂的心情里度过岁月，或许也不是一件坏事。