小溪最近总事事儿的。

鱼爸爸教会了他玩游戏，小家伙一下就上瘾了，每天盯着游戏玩。

强压不是办法，我采取偷梁换柱的办法，给小家伙下载了两个英语小游戏，并规定了每天只能玩20分钟。他很快就上手了，基本能遵守，也很快就分辨出了所有的颜色，并能把这些单词运用到生活中来。

可是，好景不长，小家伙很快就玩腻了。

鱼爸爸出差归来，俩人一起找合适的小游戏，也下了一些成语之类的小游戏，最开始还能遵守20分钟的规则。

但是，小家伙按照爸爸的操作步骤，摸索出了下游戏的方法，然后就不受控制了，想下啥游戏下啥游戏，估计有种翻身做主人的快乐感觉。

再然后，小家伙周末两天完全沉迷于游戏。

鱼爸爸看不是个办法，想起控制。

一边想控制，一边想反抗，矛盾就出来了，俩人气鼓鼓的我也不理你，你也不理我，小溪还气哼哼地隔一段冒一句：“哼，我不理你了。”

我想去超市买点水果叫上俩人一起。

小溪不乐意了，大声喊：“我不要爸爸去！我不喜欢爸爸！”

鱼爸爸好整以暇：“不让我去就不让我去，跟妈妈去你自己走，没人抱你。”

小溪继续气鼓鼓：“我就自己走！”

我试图跟小溪讲道理：“他是你爸爸了，不能因为玩不到游戏就不喜欢爸爸了，再说你和妈妈说好的游戏可以玩，但是不能总玩是不是？”

“可我就不喜欢爸爸！”小溪依然愤愤然，感觉鱼爸爸面对小溪总是有种无力感。

最后好说歹说同意三人一起去超市，当然，孩子生气来得快也去得快，最终回来小溪还是爬上爸爸的臂弯，还洋洋自得：“我跟爸爸一起就是不自己走路！”

这样的事情不止一次发生了，还有其他的很多类似情况。小溪和爸爸只要不涉及自由和度，完全可以相处非常和谐，但是自由相对受限，俩人就会发生冲突，平常和我能讲道理的小溪就会变成胡搅蛮缠。或许是，相对来说我带小溪一直比较多，最终导致地位有点膨胀？尽管鱼爸爸在家的时候我对小溪的吃喝拉撒一概不管，但好像还是有点挤压爸爸的位置了。这是不对的。以后我还得更加放手，比如在鱼爸爸叫着搞不定的时候我还是应该继续撒手不管，让他们自己找平衡点，尽量让爸爸的地位适度膨胀一点。父母在孩子心里的地位，还是均衡一点比较好。我感觉小溪有点轻视爸爸。可能爸爸和他说话时语气总是比较宠溺吧，最终小溪却把宠溺凌驾到了规则之上，一旦不按照他的意思出牌，他就会对着干。

看着和谐的父子俩，心里有些不是滋味。其实我应该反思自己，是不是对小溪的教育有包办之嫌？

孩子应该生活在自由的范围内，但是这个自由最终必须有个度，我觉得，爸爸应该是掌握这个度的人，而小溪却完全不买爸爸的账，这方面我是有一定责任的。

一个只爱妈妈、只信任妈妈的孩子是有问题的。他应该爱父母、爱家人、爱周围的人才对。虽然小溪的表现只是一点小小的萌芽，但我必须找出孕育这个小芽的原因——那其中，必定有我的很多过失存在。

以后，应该多给鱼爸爸表现的机会，我不能把对孩子的教育一肩挑呀。知识、性格、品质类的教育，我觉得自己是应该承担一些责任的，但是更多的部分我觉得应该让爸爸去承担。

看来要做一个好妈妈，时时刻刻得反思、学习，提高自己。生活无小事，教育无小事。我要用我以后的所有岁月来完成一件大事——做个好妈妈。我一定会完成得很好！