(这东西是写在《追忆——猫三狗四的爱情》之前很久的东西，时过境迁，现在对感情也有了新的看法，这么久之后还是贴了出来，只是为了基建当时的心情）

 你需要花多长时间爱上一个人，又需要多长时间去忘记？

                                           ———题记

一、不是开头的开头

    几个月前，跟一位同班好友聊天时，曾经信誓旦旦的许诺自己不相信爱情。她静静的听然后浅笑着说。像你这样的人身边不会缺少红颜，但是没有一个会真心对你。我不露声色，心里却有惊动。

    几个月后，我邂逅了一场历时一百天的爱情，然后需要用更多的时间去遗忘。

    回首那段与她在一起度过的时光，才认识到很多时候自己总是觉得痛苦是不存在的，人是悲哀的，但真正等到痛苦滋长时，才痛苦的感觉到痛苦是存在的，人是活该的。

　　太重感情的人，不适合谈情说爱。

二、与别人无关

　　分手是我提出来的，为此我一直都耿耿于怀。并在之后很长的一段时间内都沉浸在后悔和郁闷中。

　　在我生日那天，为她订了一家上好的餐厅的包间，并且煞有介事的安排了一段很浪漫的电影，满怀欣喜和希望的期待着她惊讶和感动的表情。结果她一觉睡到中午十一点半，然后我又花了一个小时等她洗漱，当我气急败坏的打电话问她在哪里，怎么还没到的时候。她老人家很优雅的说再等她买点东西。

　　现在想起真的觉得自己很冲动，那么轻易地为一点小事向她提出分手。但又觉得很委屈，为什么她接到短信以后，竟然没问一句为什么？

　　半个月之后，我给她发短信说：想你了，一直以来都是你说对不起我错了，现在轮到我说了，如果可能的话给我一个机会，我真的好想挽回那段感情。她回了我短短的几个字：我现在有男朋友了，咱们没可能了。

　　我看着手机，笑得眼泪都流出来——两个多月的时间，她只用2个周就彻底忘掉。

　　可分手是我提出来的，还能说什么呢？明明自己伤害了她却还能摆着一幅受害者的嘴脸乞求可怜和诉苦，忽然觉得自己其实是很自私和无耻的。

　　Tanglion发短信安慰说：她可能30%是气你，30%想忘记你，30%对你没感觉了10%喜欢现在的那位。其实我知道来真的了，是很难放下的，但绝不能放不下，你是男生，至少这事儿要比女生做的好。

　　我开始更加后悔我的冲动，也许她是因为睡的很晚才那么晚起床，也许她去买东西正是要给我买生日礼物。

　　但安静下来想一想，真的是这样子么？

　　又或者，她从来都没喜欢过我，只是想找一个依傍，当发现它成为牵绊以后就一脚踢开？

　　我在感情方面，从来都是在做些一厢情愿事，只是每一次都希望有两厢情愿的结局。

　　就连那个短信，我也是早就知道结果的。阿花曾告诉了我RULL在离开我的第三天就找到了新的男友。其实，我只是想让她也甩我一回、伤我一回，因为我说分手的时候，没有顾及她的感受，尽管我伤她的时候，比她还要难受。

　　但怎么说，这都与别人无关，也不是她的错。

三、如临绝境的罗严塔尔

　　与阿RULL的爱情像一杯打翻的咖啡无可挽回。

　　所有的一切，都是我一手造成的，所以如果有一个残破的心情需要收拾，那自然也无可厚非。

　　性格决定命运。

　　其实罗严塔尔是一个极度自卑，进而转为高度自傲的人。在这样一所民办大学就读，他对自己前途一直都感到茫然，对自己所处的位置感到不安和焦躁，所以他一直在以不同的方式努力：一方面在学生会拼命工作、为自己社团奋力奔波、尽力的去结交一些有共同理想和目标的朋友、为通过一门一门的国考劳神；另一方面，鄙视校园中的那些碌碌无为抹煞时间的孩子们，对他们用文字冷嘲热讽。其实心里十分清楚跟那些孩子比起来，自己根本就一文不值，没有像他们一样优越的家境，没有像他们一样闲散的心情。一个社团、一份刊物。一个吉利大学院级学生会的干事，在别人眼里，我才是真正自欺欺人并应该受到鄙视的吧。守护着过去同时又属于未来的人，却让人觉得不懂得把握现在，委实真确是麻烦

　　RULL其实是一个再平凡不过的女孩，购物、包夜上网、逃课睡觉、少量的烟草、不算简单的人际交往，简简单单的社团活动。似乎从来不为未来操心，从不为别人想太多，也不需要关照自己的内心。从很多方面看来，我们根本就是两个世界的人。
　　倒是我的出现，打乱了她原本平静的生活，让喜欢睡懒觉她陪我上课、陪我排版编辑报纸、推掉一大堆复杂的应酬，也许她已经为我改变许多，但我仍然诸多抱怨。

　　RULL总说我不了解她不包容她，其实我心里一直都深怀愧疚，我可以隐隐感到她心中的某些绵亘的东西，清寡或者孤独，但又不知道怎样去慰藉，所以总是觉得亏欠。又想尽量让她感到她对自己重要，于是只能从细节方面去体贴——冒雨为她送方便面，放下社团工作去买烤馍片，凌晨三点骑单车走来回二十六公里找花露水。但这些在很多时候都造成她的困扰。

　　她常常睡到很晚才起床，不去上课也不去自习；若是通宵上网回来，她甚至会一直睡到第二天黄昏。有时若我不联系她，她甚至几天都可以不来电，不留言。她从未想过为我改变她的生活作息，我只能宠着她，埋怨她。对于我来说，等待的每一秒都变成了煎熬。有时会很费心的为她准备一些东西，但她好像都无所谓的样子。

　　也许巨蟹座的人太过于敏锐，对感情也缺乏安全感，所以才会对一些细支末梢的东西斤斤计较。

　　对于感情，我一直表现得不够大气。

　　两个人的浪漫，加起来变成了一场灾难。

　　有时候对自己的文笔感到很有信心，有时候又对自己的性格感到歇斯底里的彻底绝望。

　　我知道没有人因为我是罗严塔尔就会优待我，或者正因为我是罗严塔尔，我在此生存就要付出更多的努力，天地从来不仁！

四、一辈子的孤单

　　我的性格，必然决定了我爱情的无可救药。

　　RULL从未想过要为我改变什么，甚至我说分手时，她都不知道其实是因为我为了她不能按时入席而耽误了人家生意被老板骂到狗血淋头的一时气愤。

　　她在我提出分手后的第三天找到了新的男朋友。我也只能双手合十祝福他们。尽管我有些不情愿，毕竟，追求一个人爱上一个人是很难的，而嫉妒一个人是很容易的。

　　RULL曾答应要陪我直上山颠，但现在看来这一切都太过遥远，我知道没有什么可以天长地久，就像王家卫在他的电影中说：不知道什么时候开始，每个东西上都会有一个日子，沙丁鱼会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑在这个世界上还有什么事不会过期的。

　　我知道我所有的失去，是因为我对自己太过自信。

　　RULL许给我的一生一世，不是我要的一生一世。

　　她的诺言，也已经过期。

　　我又回到了以前的孤单，或许我一直都是这样孤单的生活着，从未摆脱。

　　孤单，有时候是一辈子的事情。

　　阿萌在给我的短信中说：如果有令人吃惊的了不起的想法的是你一个人，那么在深重的黑暗里往来彷徨的也必是你一个人，你必须以自己的身心予以忍受。

　　我知道没有RULL，我的路还是要走下去的。

　　在这里追寻自己理想的过程，脚下是有路，但不知是通往何方的路，只是不停的走的话终归会到尽头吧，至于尽头是不是所要的结果，这在罗严塔所能预计的范围之外，话说回来，以“追寻”为线索的故事，结果本身就不如过程来的引人注目。
　　罗严塔尔的世界仿佛总是处于如临深渊的绝境。极端的生存环境下无法辨认何为正常何为异常，只有不断的找寻才给生命赋予了一些不明究理的意义，有些悲观，却哀而不伤正好给我们一个隔岸观火的距离。我自恋着我的末世情结，但我们知道那应该不是我们的生活，所以才会心安理得的遥想，反正该来的总会来，只是希望到结束的时候，能想起一首歌来唱就好了，即使从此不见日月，行色匆匆。随你怎么苛责都不会终止，生命的韧性比这短暂的校园生活还要宏大，比时间的尽头还要悠长。

五、不是结局的结局

　　坐地铁到泷泽转回学校的时候，心里郁闷，于是给身在浙江已经做到副总裁助理的永胜发了条短信。

　　他回我：李辉，不知道该怎么劝你。我，不懂爱情。但我知道男人应当以事业为重。

　　看着短信，耳机里的黄征落拓不羁的唱着：

　　 人们相恋却又相互遗忘
　　人们的脸上有着不同的欢喜悲伤
　　人们一再错过彼此肩膀
　　人们的身在地下仰望那幸福的天堂
　　地下铁的心脏这相遇的地方
　　它看着我曾和你轰轰烈烈爱一场
　　地下铁的心脏这分手的地方
　　它看着我曾为你痛痛快快醉，醉一场。

　　想起阿ＲＵＬＬ陪我去北外考口语，然后冒着雨坐地铁回学校。

　　哭了。

   2005.07.17 01:19