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谁都不是谁的谁

(2006-10-23 18:05:51)
分类: 原创故事
 

谁都不是谁的谁

作者:紫七七

 

也许我该只是简简单单地说一句:我们分手吧。或许这一句对你我来说就够了,我不该这么多屁话。哎,可惜偶忍不住。恨不得一次把一辈子的话都说完。就成全我一下,给个机会。也许有点语无伦次,请见谅。

说实话,我现在的心有点隐隐的痛。但最痛的时候已经过去了。我现在麻木了。
那时候真想像一个年龄大的人那样,像你说的那样,心变的很硬很硬。像经历过许多感情波折的人一样,历练世事,浇注自己的内心,让自己的感情世界凝固得刀枪不入。


可是我办不到,这是我第二次恋爱。第一次真正和一个自己爱的人生活在一起。我还有颗敏感脆弱而柔软善感的心。所以我学不会。我学不会该怎样去塑造那样标本式的我。我已无法再改变自己去适应你,虽然我尝试过,但结果是另人痛苦的。


我现在心里总是觉得悲哀,胜过其他的情绪。因为这段感情和甜蜜的关系太短太短。时间过的很快,而人事变化得更快。原本希望和你在一起很久很久,毕竟我要的不是一段激情或游戏。


我喜欢那有点平淡,但是亲密温暖的感觉;喜欢你拥抱我,让我觉得心里满当当的安心和幸福;也喜欢你向我撒娇耍赖,觉得你真正需要我;喜欢你说过,要我折成很小很小的,放在你口袋里,感觉我在你的心上;喜欢我们一起洗衣服做家务的时候,心里那份温馨和满足;喜欢静静看你的脸,静静在一旁守着你,即使什么都不说,也觉得你是世界最好看可爱的人;喜欢听你唱歌,假装已经把你捧成大明星;喜欢你做的饭菜,觉得比我做来好吃很多;喜欢你打游戏的时候微微皱着眉,虽然那时你不会理我,但是喜欢你认真专注的表情,但是又担心你长皱纹;喜欢看你笑,天真欢喜。


喜欢你这样得多。但是,这样单方面的眷恋守侯能持续多久?
你不爱我,这是我们之间最大的障碍。无法逾越的障碍。
所以我不怪你不怨你不难为你,一切只是因为你不爱我,这是简单平常又只能虚心接受的事实。


只是,当初我那么不确定,但你说那样多动听的话,真的迷惑了我。
22岁的我也许还是太天真单纯。内心一直颠沛流离,以为找到了可以停留的港湾。但是,这原来纯属我的幻觉。原来,你只允许我的心在你那里暂时寄存。我还是要继续内心颠沛流离的生活。


我打开了一扇门让你进来,现在又不得不忍痛请你出去。
我知道,我该成熟一点现实一点了。该知道不是我的终究会离开我,我不该抓在手里一拖再拖,还不放手。
我爱过你。你给了我一段甜蜜的幻觉。我知足了。
我们都是好孩子。都曾满怀希望和诚恳,只是事与愿违。

爱你所以变得有点傻气。因为有你的味道,所以你的脏衣服也会闻;因为愿意依顺你的意见,所以总是爱说“听你的”或者“随便”;因为想让我们的路能走得更长,所以常常即使伤心难过,也会为你找很多理由借口来安慰自己,过不了多久又装着欢天喜地的来找你。因为曾害怕突然幸福的消失,所以以前常想缠着你讲很多的话,并把你的话都记在心上。因为希望你开心,会想给你点惊喜;会很认真地把你的衣服折的整整齐齐,而不在乎那是否有必要。因为想你,想感受那种前往有你的地方的那种幸福快乐的感觉,所以会在很晚的时候从自己家徒步走到你那里,虽然你骂我不懂事不听话。因为爱你,想到你车祸留下的腿伤就觉得好心疼,听歌的时候都会突然无助地掉眼泪,你却觉得我莫名其妙。因为爱你在乎你,所以生病的时候,即使全世界都在关心我,却因为得不到一句你的问候而伤心失落。因为你的情绪的变化而紧张,想安慰你或者改变那样的气氛,却又不知所措,你又不会牵我的手给我安心,我只好自己突兀而刻意的存在着。因为希望能更了解你,给你支持,所以会傻傻地关注与你有关的信息;傻傻地在网上认识跟你同行业的人就很热情地去交谈,希望其中某个人能对你有所帮助。因为希望你高兴,所以你说的我的种种不好,我都在慢慢改变,虽然还是不能让你和自己满意……。但你说的话,我几乎都记在心上。怪自己记忆力总是在不合适的地方发挥作用,就像我会只看一遍就一直记着的你的号码,511181198104244458,只是以后这个号码对我来说不会有特别的意义和特别的关系……。


我的这些在你看来是缺点和无理取闹的性情,也会消失,因为这些性情的存在是因为爱你而表现出来的小小的愚笨。但是,我将收回它们,收回我对你的感情。我们将只会是普通朋友,情况更好点的话--我们将只会是普通的好朋友。

在我们开始的时候,我就有预感--我们不会走得太远。只是,我没想到,我们的路只能走到10月份就戛然而止,各自前行。我总是感慨,为什么这么短这么快这么不深远,这么如同游戏般短促地GAME OVER。你那天说,“这社会就是这样的……”。我不知道该如何接下一句,我只是说:“是的,我知道现在社会就是这样的,只是我觉得有点……”想说下去,却觉得哽咽。是的,我知道的远比我能做到的多得多;我知道爱情对这个社会上的人来说也许只是一类不可靠的点缀,很多男人都不会去用心来谈恋爱,他们的态度和目的模棱两可,无谓而冷漠。自私的男人太多,温暖的男人太少。我知道现在很多女孩子也像这些男人一样。但是,我确实办不到。我有点走极端,我要么不牵涉进去,要么就只能全心投入,昼思夜想。所以,你不明白我平时会有多想念你,又忍住不去打扰你;也不会明白因为爱你而没有回应会让我变得多么忧伤和矛盾,脾气烦躁。所以,你不会明白其实我对你要求一点也不多,但是你还是觉得我无理取闹。所以,你总是在觉得我在给你压力要你付出很多;却不明白如果你爱,那这些都是是自然而然的事,我不是在要求你而是因为爱你才需要你;你不是真的做不到或很为难,只是我在你心上没有多少分量。

我知道自己有很多地方做的不对,虽然我其实可以做的更好。只是你的态度和行为变化得那么迅速和剧烈,让我不知如何是好,让我无法让自己做好。我承认我有一段时间在赌气任性,我不知道该如何对你,如何对自己。后来,我想我已经不赌气了,只是我虽然还在默默改变自己去适应你,但是那些努力在我自己看来都越来越无力和苍白,我矛盾疑惑,心机重重。我开始时而放弃努力。我越来越讨厌这样的自己,对这样的感情感到灰心失望。我没有变得美好,除了刚开始那段时间,我变得愚蠢而迟钝,多疑而无聊,变得冷漠和对抗。因为,没有你的爱和你的好,我真的无法走得又好又稳。我清楚而不愿意承认的后来的你,离我越来越远。我明知道你不爱我,却还对你抱有幻想。我要的恋情,是一切都建立在彼此的相爱之上的。而现在的我和你的状况,却一切都走在相反的方向。我的感情开始得比你晚,你却结束的比我早很多。
 我没有猜到开头,却早预料到结局。
所以,你从贵阳出差回来。我给你看了两个笔记本,告诉你--希望我们可以把想向对方说的又不容易表达的话写在日记本上,隔一段时间交换来看;既是为了彼此更好的交流,其实也是为了以后分手时我能有个记念的东西。但是,你没有任何的表示赞同或反对,你也许根本没有听我说什么。你只是看了看,就放在了一旁。那时,我知道,你想的已经和我想的不一样。我给的不是你想要的,而你想要的我大概是给不了的。

在我不确定的时候,你努力让我确定和相信,我是你喜欢并爱着的人,你是值得我爱的人。并且,我是会爱上的你。
我也努力让自己相信了你。现在,我觉得或许当时我应该保持自己像黑洞一样,不让你走进来。
如今,我不知道该相信当初的你,还是该相信现在的你。或者,我都不应该相信;或者都应该相信并且接受。我觉得非常茫然无助。

和你在一起,我也学会了很多。也许以后我也可以做到像你那样。学会只爱一点点。更懂得如何保护自己,与别人和平共处。更清醒,认清现实,更果敢坚决地处理两个人的关系。更温柔懂事,理解他人。给对方和自己更多的自由。还能把和自己牵手的那个男人只看成是朋友。
只是那时的我不会再常常想念,不再记的对方说的话;不再撒娇耍赖,装傻充楞;不再想围绕在对方身边;不再在乎对方的态度;不再给他我曾经愿意做的美好或愚蠢的事情;不再让对方觉得有所挑剔,因为可以就像对待客户一样:客气周到,游刃有余。
对待生活和朋友,我还是会纯真热烈。只是,对待爱情,我确实感到疲累和空洞。
而且,以后的我对男人会怀有更多的戒心和怀疑。我为自己的改变感到悲哀和无力。

我没有怨责你的意思。我只是想对你说说我的感受,语气平淡而不带感情色彩。
相反,我确实很多地方做的不好,所以我当认真地向领导检讨的。只是从小,我就是个屡教不改的让人头疼的孩子。因为我不是个靠强迫来改变的人,我是靠感动来影响自己的人。大人们不知道我要的是什么。想想,也许在你眼里,我也是个让人头疼的孩子。不过,以后不会拉,我会变得很亲和乖巧,就像我在其他朋友眼里一样。


 很多时候,我其实是知道你在想什么的。但是,我不知道该怎么说,也不知道该怎么做。
 我想,也许做朋友,我们能相处更默契快乐。你需要帮助和陪伴的时候,我依然会站在你身旁。只是你不再是我牵挂的人,我亦不会再为你做什么。其实,原本我们是相似的人,原本可以心有灵犀。不同的是,我爱你,而你不爱。现在却像两个世界的人,彼此渐行渐远。
 也许比起你以前遇到女孩,我为你做的不够多,不够漂亮温柔。可是,这已经无关紧要了。


 在你眼里,我确实不够温柔懂事,不够活泼可爱,不够漂亮有趣,不够婉约贤淑。
 不过,我在你这里学到了很多,处女座的我会更多反省自己和改变我的状态。我以后会做的更好,因为这些对我来说并不是什么很难的事。经过一次失败的恋爱的我,不会自暴自弃,而会变的更美好自然。


 所以,我想,重新成为普通的好朋友,这对你我来说是最好的结果。
也许你早想分手了,那天中午我们在小花园聊天的时候,大概你就希望我能说出分手两个字,给你解脱;你早就又累又烦了。其实那天中午,我原本就要将那两个字脱口而出了,但是我还对你抱有希望和幻想;因为我还想傻傻地问你:“你到底爱不爱我?”。


 我以前没有问过你,现在也不会。这是个傻问题。我不该这样傻下去。
对这段感情和关系,我不是缺乏耐心,我是严重缺乏信心。我知道该结束了。
 现在分手也许我会很痛,但是若是到了后来,我只会更痛。
我愿意把你身旁的那个位置让给别人,愿意给你自由去追寻幸福和快乐。
 希望我们以后还是好朋友,就像你说的我们都是老大不小的人了,应该成熟地面对……。虽然当时的你说这些话时那样轻松坦然的态度,让我明白你是何等地不在乎我的去留,使我伤心失望。


 曾经,我常常会突然觉得没有你,我就活不下去。虽然好难过,但是我总得要一个人面对我其实不想面对的结果。我也会渐渐习惯没有你的生活


我现在的感觉,就像歌词里写的那样:


虽然你还握着我的手
但我已不在你心中
别再看着我  说你爱过
别太伤痛  我不难过
这不算什麽
只是为什麽眼泪会流  我也不懂
就让我走  让我开始享受自由
回忆很多 你的影子也会充满我生活
我并不儒弱  你比谁都懂
虽然寂寞  这会是我  最後的宽容
抱紧我  再抱紧我
这一份感动  请你让我留在胸口
别再说是你的错  爱到了尽头
是非对错  就让他随风
忘了所有  过了比你快活
……,……
这不算什麽
只是为什麽眼泪为流  我也不懂
不要再说  也许这是最好的结果
现在分手  总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手  离开你左右
我向前走  这会是我  真正的解脱
   
真心希望你幸福,找到你真心相爱的女子。
也许要过很久很久,让自己的内心恢复从前,我也会去尝试去开始一段新的恋情。珍惜和温暖爱我的人。
我想说的话,基本说完了。

PS:你要请我吃火锅哦,说好了呢。

(可不可以带个朋友呢? 莫呕气)
我的铁线厥死了很久了,你说过要送一盆新的给我呢。(嘿嘿,我是贪心的小女子,想留个纪念吧,毕竟你没有送过我一件东西。)你家的钥匙和为你收集的发票,方便的时候过来给你。
我戒烟了。呵呵。
保持联络!
  OK。

 

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