也许性格是与生俱来的，想改变很难。我是一个偏执的女子，游走在2个极端，静下来的时候有点自闭的感觉，疯起来的时候连自己也控制不了。就这样活着，一直这样活着，很多人劝我要改一改脾气，那种气势比我还急。我就在心里纳闷，为什么要改？只因为我知道我改变不了，既然改不了何必要惹得自己不高兴呢？所以我不改，就这么偏执地活着。

记得有段不高兴的日子，在家里呆了7天7夜足不出户，几乎不言不语的。直到想说话的那一天，才跑出屋子大喊。朋友们都觉得很纳闷，以为我失踪了。那几天只是迷睡，什么也不想，手机关机，电脑也不怎么开，就那么一直睡，直到清醒为止。我知道所有的事都得我自己想开为止，要不就会没完没了的。发疯的时候也有，连着喝2个多月的酒，几乎天天喝，天天去疯玩，直到彻底玩够。就这样游走在2个极端，日子昏昏沉沉地走，也不知道究竟做了些什么？

这几天又重新翻看三毛的《撒哈拉》，依旧那么痴迷，依旧那么感动。于是，又想去流浪了。很多时候这样想，如果有一天决定去游走荒原，会不会有一个人死皮赖脸地跟着呢？也许以前会有，到了现在这个年纪再跟着你肯定是个大傻瓜了，放着好好的日子不过，去游走荒原，那不是脑子有病，还能是什么呢？于是在心底偷偷地笑，怎么又和小孩子一样的想法了？把这个想法说给朋友，把朋友吓了一大跳，你怎么老是这么奇奇怪怪的，真不知道什么时候能够长大？我晕死，也许一辈子也就这样了。说不准哪天去佛祖那呆上2年再逃回来也没法说。朋友笑，那还不得把佛祖气死啊！

流浪的想法按时发作，我也不知道什么时候又会发疯，真到了那一天又会放弃所有，重新把自己至于绝境，只是每一次都被亲人的哭声和哀求声拉回，还没到一无所有的地步又会被拉回来，这也算是一种无奈吧！想想有时候人真挺无奈的，无奈到不能彻底为了自己活一次，哪怕就一回我也心满意足。总是幻象着如果有那么一天让我哭着跑回家，也许我以后再也不会去流浪了。制止流浪的唯一办法就是让自己死心，一无所有地跑回家，这才是最终的办法。