被监视的爱情能走多远

文/姝然

安安来的时侯，我正在全神贯注地走神。安安轻拍我肩膀时我竟然没有觉察，直到她对着我的耳朵大喊，我才恍然惊醒。一眼便看到安安苍白而憔悴的脸，很显然是加班熬夜没休息好。

要死啦！想谋杀啊！这么大声对着我的耳朵喊！！耳膜会被震坏的。你一定是昨晚又加班了吧？一看你的脸就知道了。

还是你了解我啊！我昨晚加班到今天凌晨，太晚了就没回家，在办公室的沙发上凑合了几个钟头，就接着上班了。

工作只是我们谋生的手段，如果拿自己的生命做代价，就未免太不值了吧？安安，我希望你以后不要这么玩命工作，工作永远做，永远有！身体是自己的，你不对自己好，谁会真正对你好呢？再说了，你那些琐碎的工作根本用不着那么加班呀！如果你是我还得累死在工作岗位上呢！学学我如此会工作又懂得休息！呵呵~~

我哪有你那境界！象不食人间烟火的仙女，仿佛你是玉皇大帝派来人间游山玩水的。我加班是为了让自己的脑子不休息，不想那些烦心的事情，不想翰文，现在我最怕的就是回家了，因为我害怕面对翰文，所以还不如在公司多做点事，这样也有不回家的借口。

怎么会这么说？好象你和翰文之间发生了什么变故？

我们已经分开了。

怎么会？我真的不能相信，他是那么的爱你，攥在手里怕痛，含在嘴里怕化，把你当祖宗一样供着，他天天就象影子一样跟着你，在你面前简直又当爹、又当妈，把你当孩子一样的悉心照料，他怎么会舍得放开你呢？

是真的。他对我的好我都知道，可是在他的世界里，我就象一个孩子，永远不能离开他的视线，被他永远的管制着没有自己的一点点空间和自由，无论我做什么事情譬如：坐公交车、逛街、跟朋友吃饭等等，这样最普通的事都必须要事先通报他，并征得他的同意和批准，不然，要是私自做了那些事情，等待我的就是一场狂风暴雨，肆意的猜测和审问。我没有了自己的私人空间，如果想要跟他好好的相处，没有争吵，也很简单就是我什么都听他的，哪也别去，什么人都不接触，这样他对我的好是任何女生都奢望不到的。如果不听他的，那么就是无休止的审问，争吵，尤其是我跟本就不能跟男性说话，哪怕多看男性几眼，都会被他莫名其妙的质问，时间久了，我累了，无力面对跟他的生活了，只想逃离。

不知道该对安安说些什么，或者是该安慰她还是该同情她。我难过因为自己看到身边的朋友因为感情的事而过得艰难、憔悴。心痛，却无能为力。我是又是安安最信任的好朋友。

我想，如果一个女人在爱情中失去了自我，那么，所有的喜、怒、哀、乐全都要受口里说爱着自己的男人的思想左右，那么这个女人跟没有思想的机器人有什么两样？而机器人比人更让我羡慕的是因为它没有感情，所以无所谓谁左右谁，谁爱谁，谁伤害谁。而人却不同，我们都有自己的思想，如果一个人的思想被另一个人左右着，那么这个人是孤单的、寂寞的、失去灵魂的。那么在这种境况下谈论爱情，谈论如何、如何地爱着对方，珍惜对方，这样的语言他的可信度能有多少呢？

看着眼前这个表情麻木的安安，我想一定是经历了太多的风暴已经把原本活泼的女孩子打磨成一个内心伤痕累累的怨女。难道真的是人必须要经历各种痛苦才会成长吗？我自己又何尝不是呢？

你真的决定跟他分开了吗？你问问自己的心，真的可以把他隔在心门之外了吗？我想一切还是顺其自然的好，否则最终还是会象你们过去那样，这样的事情不停的重复着，结果不仅是伤害了你们的感情，还换来所有你们周围的人对你们的鄙视和远离。

你说的没错，我知道我们两个人的事情已经到了沸沸扬扬的地步。在所有认识我们的人面前，我们的一次次争吵，早已经让我们没有了尊严，我觉得自己很丢人，有时真的是无地自容。可是这不是我想要的，感情真的不由我做主，有时我好想就此断了和他的关系，但事后又会害怕失去他，也许这就是所谓的感情吧。

其实，我并不比你有更多的阅历，我只是喜欢思考而已，我以为在感情问题上没有所谓的对与错，两个人的感情纠缠其实是一种不愿放手的表现罢了。没有人会在别人的感情困惑中寻找乐子，所以你不要有觉得丢人的想法。

一直以来我都是只要翰文高兴我就什么都可以忍受。翰文不喜欢我上网聊QQ，说那样会遇到坏人，我可以不聊；他不愿意让我交往任何女朋友，也包括你。他说朋友会把我教坏的，尤其象你这样机灵古怪的人更危险。我也可以不交；他不愿意让我跟任何男生说话包括同学，我也可以不接触男生；我做着他不让我做的所有事情，我从会在这样的事情上坚持与他抗衡，因为，我珍惜我们这份感情，我换了一个角度想也许他是为我好，因为我爱他所以我应该尊重他的感受。也许他已经习惯了我听命于他，于是他不停的变本加厉地左右我的生活，他觉得只有这样，才能充分说明他是多么的爱我，我在他的心目中多么的重要，他常说世界上没有一个男人有他对自己的女人这么好了。他把心都给了我。也许是我的息事宁人就是他抓住我的弱点，所以才会如此嚣张地左右我。

所以你想逃离他？想摆脱他？想要自由的生活？

我放手，假装洒脱，从此不再回头，谁能懂我有多么的不舍。

我很舍不得他，但是想想以后的日子都在被监控中过，就怕的要死。所以离开是最好的选择，对他也是一种解脱。

我似乎能读懂安安的心，我其实很支持她的做法，但又不能怂恿她什么，因为我有自己做人的原则，对待别人的事情可以善意的给出我个人的建议但不给出决断性的导向。

人的忍耐有限，人都是具有社会性的，如果一个人强行的让一个人呆在一个固定的笼子里，那么，久了谁都会无法忍受的，他对我的干涉已经超过了我能承受的限度。我在外企工作本来就已经象上满弦的钟，工作的很辛苦。根本就没尝受过痛快假期的滋味。这些他不能了解到。翰文因为家庭的关系轻松地进了国家机关工作，工作清闲的要命，每天一张报纸，一杯茶水。工作压力和强度都和我没法比。虽然月薪比我低很多，但他朝九晚五的松散生活，还有一年至少15天的年假，都是我这个打工族无法比的。

因为工作满负荷，所以根本没有时间象其他家庭那样按部就班的生活，经常加班到晚上10点以后，开始他还说很支持我的工作，并表示理解，他也很体贴地在家里做所有的家务。公司还经常为了奖励员工的辛苦而举行聚餐活动，时间久了，他的想法改变了，他觉得我故意找聚餐的借口不回家吃饭，我曾经多次极力解释，但是后来，一点点的，一点点的逐渐升级为他对我的猜疑。他怀疑我跟公司里的男同事有奸情。

圣诞节那天公司聚餐，我回家已经深夜一点。一进门，他笔直地站在门口，我问他怎么还没睡啊？他却阴阳怪气的把鼻子凑到我的身上闻起来。我不解地问他在做什么？他说想看看我回来的状态。其实当时我心里很厌恶他的做法，但为了息事宁人我就假装以为他在跟我开玩笑，于是去洗澡，当我洗完澡出来时却看到他正在翻我的包。甚至将纸巾一张、一张地伸展开，看里面藏有什么东西，我内心有被侮辱的感觉，也是在那刻，突然发觉自己内心的那个限，被眼前的行为撞破，我心里好绝望，当时虽然很生气，但却压制了自己的愤怒，一句话都没说。

那一晚，我第一次背对着他而睡。那一晚，我的心开始拒绝他。我想，他怎么会不信任我呢？我坦白的象他案板上的肉，随他宰割。

第二天我醒的时候，已经是上午十点，上班显然是迟到了，他已经去上班了。枕头旁放着一张字条：“宝贝，牛奶和煎蛋，已经准备好了，在厨房里。起来一定不要忘记把它们吃掉，不要让我为你担心。因为太爱你，所以太怕失去你，我愿意顾你，愿意享受被你依赖的感觉，我已经很久感觉不到你对我的那种依赖和需要了，真希望我们能回到从前的生活，能为了我把工作辞掉吗？爱你的翰文。”

每天，他都是这样悉心地照顾着我，也是因为这些点点的感动，让我觉得自己是那么的需要这个男人、那么的依赖这个男人、那么的不舍离开这个男人的怀抱。

看到字条我有些生气，因为觉得爱和工作应该是两回事，我是一个需要工作、热爱工作的女孩子，我可以死心塌地的爱他但绝不会因为他而不去工作，做家庭妇女，在这样竞争激烈的都市里，尽管我们有很安逸的生活，但我也要去奋斗，也不得不透支生命般的疯狂工作。我不可能再是校园里的无忧无虑的学生，浪漫而不食人间烟火。我能做的，只是趁着年轻多挣些资本，让我的生活与父母对我的培养成正比。

我没有答应他让我辞职的要求，这是我第一次违背他的意愿做事，他感到很受伤，觉得我不爱他了，我很无奈，慢慢的他开始变得神经质，开始在我上班时间给我打电话，几乎是隔两个小时一次。如果碰上我开会或着去洗手间不带手机的情况下，没有接到他的电话他就会打到同事那里，很仔细的盘问我的去向。后来，我的手机一响同事们就会条件反射地说：“注意了！查岗了！”

有一次，我在开会，没拿手机，他打前台的电话，非要前台找我接电话，不然就来公司闹，我实在忍无可忍，气急败坏地对他喊到：你还有没有自尊？我一直在公司开会，你到底在怀疑什么？你是不是应该去看看心理医生？你这样的束缚我，我已经受够了，让我害怕跟你在一起，请你放了我吧！

这是我第一次如此对他发火。

回到家，他向我提出一个条件，以后我的手机要随时让他检查，不许删除电话记录。我答应了，我天真地想，如果这样能消除他的猜疑，能稳定我们的感情，我愿意这么做，因为我本身就什么都没有，只是工作。

事与愿违。这个荒唐的约定，从生效的第一天起，就开始加速了我们感情裂变。他会因为一个他不认识的电话而再三追问，甚至有追查三代的决心。他甚至会因为一些同事间开玩笑的短信而逼我解释。每天我们见面的内容全是这些。慢慢的、慢慢的我真的累了，累得无力解释。工作累了一天回家还要接受审查，我不再响应他无聊的审问。我对他说，我们在一起熬心血并不开心，与其两个人在一起不开心，不如一个生活。我们还是分开吧。

说到这，我看到安安苍白憔悴的脸上，泪不自主的滑落。我知道、我也能够了解他们的感情状态，他们依然是很爱彼此的，只是翰文爱的方式太自私、太狭隘了，也许这就是所谓的真爱？他们形影不离时的开心，他们互相爱慕的享福……所有那些曾经的温暖场景依然会不时地浮现在我眼前。而现在在他们彼此心中留下的只有怀疑的目光、争吵后的伤害、爱过后的疲惫。

安安，你还爱翰文吗？

我还在爱着他，很爱他。其实不愿意离开他，但又无法承受他的猜疑。除非我不工作，给他做家庭妇女，他依然会对我很好的。我相信他还是那个翰文，所有的一切都是因为他太爱我了，我想跟他重新过回彼此信任、彼此挂念的生活，但是，又很矛盾。我害怕他的猜疑，我痛恨他那些愚蠢的做法。那些无端的猜疑害得我想要逃离，也害得我感觉到了疲惫。我不想在记忆里永远留下我们那些争吵，所以，我只能选择逃避，但我依然那么爱他。

持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。学会用理解、欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去控制对方。

我一直以为，只要有爱，没有什么不可以。望着面前茫然、麻木的安安，我想，也许爱情和人一样，也需要空间、才能够释放所有的激情。

如果用一副枷锁将爱情锁住，也许你会看到被锁住的爱情在你面前一动不动，但它的思想却不是静止的，久而久之，爱情就会枯萎，摘下枷锁后剩下的只是一个空壳。

因此，爱一个人就要让她做自己喜欢做的事情，爱不是用束缚就能留得住的，爱是心的交流，情感碰撞后的产物。没有人会认为束缚也是一种幸福。因为，没有人能够真正长期忍受得了的。

也许有的男人会说自己很幸运，因为他找到一个好女孩，温柔体贴、善解人意，处处顺着他让着他，令他活得很自由很快乐，其实是她们以委屈求全、以牺牲自我的代价来换取两人之间表面的幸福。男性有一种天然的想把爱的女人变成自己附属品的心理倾向，他会无意识地削弱你的生存能力，人格独立能力，甚至精神的觉知能力。看起来似乎他在关心你，想全方位地照料你，但你由此失去得更多。这样的爱情会长久吗？

因此，只有将爱情的枷锁打开，爱情才会释放出它原有的浪漫和激情，但是又有几个人能做到在爱情里收放自如呢？