把一件事做到极致，永远不因为外在条件给自己设限制。

这不是一种成功学，是对自己生命张力的肯定，是对自己不可替代性的践行，是人之所以为人的汩汩生命力，在流动。

感情里的“作”，是一种不安全感。

潜意识里，你不相信自己足够被爱，所以，会需要通过测试，争吵，反复推开对方，在他一次次向你低声下气认错，主动讨好你的过程中，真正感受到自己是重要的。

还有一种可能，是“服从性测试”。

尤其是，伴侣的经济收入很高，你会经常感到无法控制对方，他随时有可能选择比你更好的人，也掌握着感情的权力，所以你需要不停去确认他对你的爱，当他做到了你想要的，你才会觉得，自己跟他势均力敌。

但是，每一次你的“作”，都是一种对感情的损耗。

他一定会来哄你，主动做出改变，在感情里向你妥协，会尽量以你的意愿为中心，把你放在高位，但同时，他的内在会产生质疑。

他会认为，你随时都有可能提出更过分的要求，也可能真的会跟他离婚，彻底离开他，你并没有想象中那么在乎他。即使他一直处在感情的低位，向你付出了很多，你也不会有改变。

所以，每一次的和好，其实都是“扣分”后的和好，从对你80分好，到50分，到30分，这种慢慢对你冷下来的过程，像温水煮青蛙，你会依旧以为他是很爱你的，会觉得感情的权力依旧在自己手上。

当他真正降到0分，提出分开的那一刻，你才会惊慌失措，这个人终于被自己作走了，不会有别人对你，比他对你更好，你会急着想去修补感情，出现很多目的性很强的讨好行为，比如死缠烂打，卑微讨好，进一步让对方觉得：你并没有看见他的情感需求，你只是害怕自己不被爱了。

他会变得更加失望，开始回避沟通，而你最终也会失去那份坚定的安全感，会和他赌气，说狠话，期待他能再追回你一次，认为他最终抛下了你，他才是那个破坏关系的坏人。

如果你真的这么想，那么，再好的关系，都一定会被你谈崩。

想要真正修复感情，你需要看到，自己在感情中的行动模式，是情绪化的。

每一次发生问题，你都会责怪、抱怨对方，享受对方为你解决情绪问题的过程，被安抚，被宠爱，但实际上，这些问题并没有真正解决，比如婆婆对你的敌意，伴侣对你的回避，依旧存在。

先去纠正情绪化的行为，提升自己的安全感，停止从伴侣身上吸取爱，再去看见他在关系里的情感需求，和他冷漠回避背后的失望，你才能做出正确的决策，能够让对方相信，感情还有再变好的可能，他可以相信你。

你需要在短时间内，提升自己的认知内核，你就是感情的低位，意识到伴侣积攒了很多失望，不在对方身上释放负面情绪，而是能提供正向的，积极的接纳和爱意，才会重建两个人的亲密感，能够修复好感情，在之后的日子里，也不会再习惯性地作闹，实现真正的幸福。