看到友人msn的留言栏赫然写下“安眠药”三个字，想到的不是失眠，而是猜测他会不会因为什么想不开了，但是开口问的时候还是问：你失眠了？否则他会觉得我太敏感。

    有时候失眠，仅仅是因为晚间的天气预报说明天天气阴有小雨，温度直降XX度，于是毫无缘由地紧张，久久不能入睡。有时半夜会饿醒，然后摸着黑抓到一个苹果，随便洗一下就大口大口地啃起来。如果这时你看到黑暗的屋子中间坐着一个身着睡衣，披散头发，嘴里xi su（居然显示不出那两个字来）作响的女人，千万不要害怕，更不能攻击，因为那就是我，饥饿的我。

    没有阳光，就会觉得一天都没有精神。但是反过来想想，阴天，也是不错的。至少能让我静下心来回想往事，然后记述成文字，留下片断痕迹。

    如果是单身，再这样的萧索的气候里，就不要再听陶zhe（居然也显示不出来）的《寂寞的季节》，否则徒增伤感。不如换成彭佳惠的《喜欢两个人》，即使只是自己一个人，可以打通电话问候一下心中的他/她，顿时倍感温暖。

    那天看到袁立做客《超级访问》，她说自己因为从马背上跌落，造成左手手臂鹰嘴处碎裂，而不得不开刀休养，那时从窗户望向二环路，看着来来往往的车辆和行人，都是如此匆忙，感觉自己仿佛被遗弃了一般。

    相信每个人都曾有过这样的感觉。在最孤单脆弱的时刻，周围的一切似乎与自己毫无关联，划清界限。站在人群中，仿佛自己是静止不动的透明人，身旁的他、她还有它，行色匆匆地擦肩而过，没有人关注自己。

悲从中来。

下班换车时，需要经过一段天桥。车站永远是拥挤不堪的，夹杂着不绝于耳的声音和混合气体的味道。跟着人潮挤到天桥的右侧，人家迈一步，我就跟一步，不用思考。

站在天桥的桅栏边，看着上上下下匆匆而过的上班族，还有脚下并行不悖的机动车和自行车，觉得自己真渺小。旁人也渺小，汽车也渺小，街道也渺小，摩天大楼同样渺小。

到了20几岁的年纪，依然有很多不切实际的想象力，不知道是可喜还是可悲。总在幻想外太空的事——如果真的存在外星人，他们会不会像操控一切的巫师一般，透过地球这个巨大的水晶球看世人的活动？9·11恐怖袭击，非典蔓延全球……在我们人类看来是巨大灾难的事件，会不会在外星人眼里如同大片的片断？不知道自己每日奔波是为了什么。

成为上班族以后，遇到了一些挫折，渐渐学会适应这种变化。开始丢弃过去喜欢的简单的套头衫，带卡通图案的T-shirt和超短裙也抛弃了，开始矫正自己穿衣的方式、说话的方式、待人接物的方式。尽管很讨厌着一些列的改变，但是不得不对现实低头。为了生存。

小的时候，父母总会认为自己的孩子是最棒的，如果小小年纪能做出一些成就的时候，全家人都会很高兴，认为你与众不同。在人人都提倡不能抹杀儿童天性的时候，在人人都强调个性的21世纪，作为一个普通人，你敢保留天性么？你敢拥有个性么？过去的与众不同是父母的骄傲，现在的稍微出格就是天下之大不韪。为什么人的观念会产生如此变化？仅仅因为我是个平凡人么？只因为平凡，在周围人眼中，就不可能做出不平凡的事，就不可能有和大众不同的思维方式和想法。

在一个传统的平庸的寻常人家，我就应该成为一个中规中矩的普通人，不能出头，不能逆向思维……尤其我还是个女孩子，于是正常情况下（我指的是一般的最普遍的大众的想法，包括我的家人），我就应该在大学毕业后，找到一个稳定的工作，不要想跳槽的事情，在25岁以前解决关于男朋友甚至是婚姻的问题。然后，我就会和一个也许适合我的人结婚，生活在一起，然后就是生孩子、带孩子，成为家庭妇女。这之后，我也许会经历离婚，孩子的教育问题也会令我头痛，同时我还要边工作边养家，不忘孝敬老人。在我50岁前，我在我的工作岗位上奋斗完了，也许有一定成就，但终究面临退休的问题，然后就是催自己的孩子找工作、找朋友、结婚、生孙子……一直到我死。

不知从什么时候起，我开始厌恶这种人生。并不是说这样的人生不好，事实证明这是好的，因为我的父辈，我父辈的父辈，都是这样走过来的，身旁绝大多数人，也是这么走过来的。

但这不是我想要的，我想要的得不到支持和理解，因为有悖常人，有悖常理。

也许，人类只有像我上面说的那样才能够繁衍生息，才能够让这世界充满热闹的和谐的气氛，让地球有人类的存在而不荒凉。你可以说我自私，可以说我少不更事，可以说我无耻，说什么都成。但这就是我不想要的东西。

对于我不喜欢吃的食物，基本上我是不会碰的，但有时因为饥饿也会尝试。通常情况下，最讨厌的食物一定最后吃，我不是那种把好吃的留到最后的人，我没有那么多的耐性，何况到最后我也没有吃它们的胃口了。

说白了，我就是一个即时行乐主义者。我没有远见，没有野心，什么都没有。我认为人活一辈子，很不容易。能够出生就存在天大的风险，然后躲过一切可能夭折的机会，成长为一个人。

我承认，我曾经想过我要成为一个强大的人，强大的概念就是我有名、有钱、有地位，想要什么有什么。但现在看来很多都是不切实际的。有时我也会羡慕那些驰骋职场的精英，他们凭着自己的能力和其他一些原因，有着很好的事业，优厚的待遇，广大的人脉，富足的生活……但是我知道，很多这样的人，往往心里很累，毕竟能统揽大局，需要的不仅是智慧，还有伪装。

而我是个不善于伪装的人，尽管之前有人说看我的文章觉得我带了副面具。这个面具不是我自己给自己带的，而是社会硬盖在我脸上的，摘也摘不掉。不信你现在摸摸自己的脸颊，是不是也硬梆梆、冷冰冰的？

越说越多，越说越不知道自己在说什么，想说什么。我就是这样一个毫无逻辑的人，如同我想要的生活，不按常理出牌。不知道该如何结尾，也许本没有结尾，同时验证我的有始无终。以上想法，只能想想作罢，因为我拗不过所谓潮流。

但我真的不想就这样老去，就这样一辈子平平淡淡、悄无声息的过去。我不想成为黄脸婆，我不想只被一个人爱，我不想下班就回家，我不想你也不想……