早晨才坐下来喝茶的时候，又听到那边在说起曾医生的事。心里不觉间升腾起一种烦恼。不明白他为什么拼命要说，在事情还没了解清楚之前，只是猜测的时段，就这样拼命认定着，难道就想把这一条辛苦建立起来的路线就此给弄得作罢吗？几年基础，莫非就想在我手上把它付之东流。筑台自古难矣，拆台却只消一句话。

　　忍不住还是想把自己方寸里的真心话说出来。于是，放下茶杯，向他们走去。
　　他们一个个齐整的，都在那坐着。我便直接了当地表达了自己的想法，实在觉得一张琴要想发挥作用的话，琴弦如果绷得太紧的话，只怕最后只能是琴弦在重压下，声音变得尖利难听，要么就“砰”一声，弦断有谁听！还是提醒他们，不要一味把一件没确切证据的事往死里打，这样，不但打击了一个人的积极性，严封之下，缺乏开源活水的环境，也只能是逐渐变成一摊死水，再难起任何有益的作用。
　　心里还是怀疑毕竟他们还是出于经济考虑，想阻断这一条路的。然而我想着这一条线走到现在这几年，好不容易渐渐有些人知道这个福利，可以真正为那些人做点事的，就此断了真是可惜的，有些话，塞在喉间，于我是不吐不快。况且在这里，如果做的成了虚事，于我来说，也与我的初衷相违背，所以毫不胆怯，大明地表达了自己的想法。发觉自己自信起来，说话他们都还是听得下去的。也发觉，一个人只要居心是正的，别人也不好说什么的。只是，有时想着要去做事，别人却不能理解，那种挫败感真的很让自己难受。
　　我想，我一直不自信，终究是因为失去了理解我的人的原故。有一段时间，因为觉得有理解之人，所以很有激情，很自信，想到既刻就去做，很长一段时间来，却是不断地感觉到别人的质疑，生命中自以为的与我相似的人又渐渐在生命淡去，更感觉一种难言的孤独。今天看《增广贤文》时看到一句：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。想来正是最可以解释我如今的感受的。心里免不了有时会产生落寞的悲。也只得在心里，告诉自己，淡泊，安静些吧。心终究还是野马一样的有所企盼的。

　　这些日子以来，总觉得自己的内心，也正在经受一场大的地震，表面上风平浪静，每天与我的国家同呼吸，心里却同时也不无悲概地感觉到，自己的命途和如今的国家是如此相似的，一波未平，一波又起。于别人，是因为不在其中，未能理解其中味，于我，却是百味交集。总觉得有一种苦涩由心涌来。好在，时时，还要以拾捡回安静的自己，于文章找到自己思想寂居之所，觅那安静的所在，静静品味此心。

　　总还是有憧憬的，时时的，这个梦破了，觉得自己的想望不可能了，等一会，只要有一点小安慰，又会风生水起了，又觉得梦就清晰地在眼前，转眼就可以抓住了。如此想来，我究是乐观之人，还是悲观之人呢？老是心海里潮起潮落的，今天这样一处悲，明天那样一种乐，今早这样一种仕女的离愁，晚间又是童稚一样简单的快乐。我究是怎样的一个人呢？
　　心波间又时时地有些企盼，想，我的生命与另一个生命何其想象，竟总觉得好象有些模子印着似的，又觉得终究是自己的梦幻。时时的，那影象总在眼前停，不想时，偏又来。我究竟与你是什么缘？竟叫我遇上了你，遇上了，为何转瞬又各在一方？老天到底是什么意思呢！

　　想来，却是我无福消受吧。想认命，又觉得难认命。人生，真是无比无奈的！