整个八月份，进行了禁闭状态。一切都比较正常，过去夏天在篮球场的记忆也开始慢慢的远去。朋友、亲人也渐渐离开眼界，不曾想，可唯独也难眠，才会去眷恋逝去的年华，但那已是显示躯壳的寄托。
    忘记不曾有过，想记亦非轻易的事情。一切不复返的生活，瞬间的消亡。我试图挽救，但是却是心有余力而力不足。虽然有时遗憾和惋惜，或许这是必经的蜕变吧！以后经历多了，抑或会打磨的更加的光滑，正如列车每天行走在铁轨上，锈迹斑斑的东西剥落了下来，开始是痛苦的，但随之也被打磨越加闪亮。
    偶尔心情会低落，坐在窗户旁边，夜半话秋风。有那么一点点冰冷的感觉，是有是无。内心在开始挣扎，是甘愿徒步行走在铁轨上，还是上车寻找欣赏风景的感觉？矛盾时刻存在着，但是最后我用徒步大道了上车看风景这场战役。
    徒步经历和车上看风景两种幸福的感觉。我却愿意前者，经历的东西总比感觉的东西要踏实，安全狠毒。我始终是这样认为的。徒步，轨道可以自己掌舵，愿意看哪里的风景旧区哪里。在列车上却迥异，只能行走在预设的轨道上欣赏。头一回，新鲜度依然保留，日子久了，生活也开始觉得疲倦，终究得浑噩的在起点和终点奔波。
    徒步，却可以过每天不一样的生活，日子有点苦，却踏实。
    七月流火，炙热的阳光把我的肌肤都烤的黝黑，有时我会抱怨老天连异同点怜悯我的心都没有。此时，立刻会从我的脑海漂浮出“荏弱有情人易老”的句子。
    我觉得，大概是我对怜悯的不屑把。这么坚强的男人需要老天的怜悯？岂不是令天下人耻笑？
    我似乎发觉到了周围的嘲笑声，忽隐忽现。很多时候，我似乎深深陷入“成事在天”与“事在人为”的漩涡。苦苦的挣脱，可又始终摆脱不了这样的困惑。开始有人为周围的嘲笑声是正确的。莫非与宿命有关？
    日子，就如在寺庙里颂诵“半若波罗密”心经一样，痛苦的挣扎，却又始终……我曾经在寺庙里呆过几天，佛经一直萦绕耳旁，暮鼓晨钟，在心里撞击出荡漾的火花，久久未能消退。
    与外界格局了，只跟我的另一半，父母亲联系故，其他人却消失在遥远的记忆中。肩负重任，一路辛苦，却未能找到阴凉的地方滞留。我内心开始鄙视自己，却无奈。甚至觉得很可耻。
    八月即将结束，裸奔人在继续。
    裸奔、八月、流逝，在轨道一一抖落下来，继续行走。