犹记得教师节那天回复了两百来条短信之后就停机了
是你们的微笑抽离了我的惰性
你们的眼神颠覆了黑夜的死寂
你们一度让我感动得热泪盈眶
也一度让我在缺乏经验的岗位上不知所措地流出泪来

突然发现自己属于那类典型人群
坚强是我的座右铭
眼泪却常常将我的脆弱出卖
忙碌的时候他怪我没有拿出时间来陪他
忙碌的时候我以为我可以把工作做到完美

即便我抽尽了我的所有气力放在那班十八九岁的孩子们身上
他们也对我的努力表示肯定并且亲昵地喊我静宜姐和小林老师
可终于有个我挺喜欢的学生对我耗费的心血评价以一个又一个圆圈圈
那些没棱没角的圆圈圈或许正是亲人们所谓的做人法则
那些没棱没角的圆圈圈又像一个又一个令人窒息的休止符在我的生命里翻蹈着我那本就贫乏的血液

在他们告诉我他们的秘密的同时我也告诉他们我的秘密
我很少对别人说出我的烦恼
也从来没有如此耐心地聆听别人的倾诉
也没有如此带着前所未有的母性来爱这么多个孩子
我想到了中山陵前高高挂起的"博爱"二字
突然明白了要做到这两个字是多么的不容易

人的一生如此短暂
因此我选择一生只做这一回班主任
好想看着我的那班亲爱的孩子们在四年之后信心满满地告诉我"林姐,我有一份好工作了!"
过于感性的我时常联想到他们每个人或者最成功或者最失败的表情
为了避免让他们在就业的时候不知所措
我不得不为他们摸索成功的真谛与途径
希望孩子们成功
首先我必须避免自己失败
我必须改掉自己的坏习惯
因此我马不停蹄地小心翼翼地焚膏继晷地在黎明破晓前让思绪飞奔向太阳升起的地方
那里不仅飘荡着我一个人的理想
在那一片汪洋底下更潜藏着四十三个孩子的梦

midia player里周而复始地播放着《crimes》
某种小小的负罪感如藤蔓破土一般爬上了我的灵魂

他们在小学初中高中熬了十多个年头
谁也不想功亏一篑
谁也不愿把理想埋葬在美丽的成广寝室里的温床上
很担心他们的大学四年会被周遭的环境周遭的风气所左右
很担心他们的大学四年会浪费不必要的时间来勤工俭学
包括诸如发传单当礼仪小姐这样错误的兼职方式
太浪费时间了
浪费时间就是浪费生命
小学时的作文老师这么对我们说过
而浪费别人的时间就是谋财害命
这让我有种"露重飞难进"的压力
我不希望四年后满是负罪感的和自己的学生们说再会
因此我不得不说着婆婆妈妈啰里啰唆唠唠叨叨的话

当我心潮澎湃的时候写下一封信给我亲爱的孩子亲爱的弟弟妹妹们
一个平日里很安静的女孩立马给我回了一封催我泪下的短信
我说我要留下她的短信
失志的时候用来勉励自己
真的
正如我想的那样
安静甚至内向的人的内心往往是翻江倒海的

弓长说我太感性
四十多个人不一定都能适应我的方法也是正常的
我像个孩子那般哭着说我已经尽力了
可是我也知道尽力不一定行
但我更明白不尽力就肯定不行

一辈子就这么一次
好想好想不留遗憾和他们成为朋友
永远永远
……