那些令人安定的黑暗里的空气，刺眼的电脑屏幕，敏感无力的手指。
我在适应我的新生活。

我很久很久没有在深夜写字了。我想我是失去了写字的能力，并且在某种意义上来说确实如此。
一转眼就是二十多天了，我想我是越来越清醒，却反而趋近于一种困顿。已经没有看天空中的飞鸟的习惯，缺乏宿命感。只是在尽力做我的事情，固执并且认真，同时面无表情。依然坚持一些以前的习惯，例如半夜睡不着的时候下楼吃夜宵，困顿的时候去苏果买一瓶味全原味的酸奶，睡觉蜷缩在一起保持温度憎恨孤独，为自己的种种不满寻找借口，如此种种。半夜突然醒来，却不做任何事。只是想感觉深夜的温度，令人安定而痛。
开始喜欢听自然的音乐，但仍有夜晚听靡靡之音入睡的习惯。睡眠一直很浅，很容易被惊醒。神经敏锐，但是大部分时间无所适从。不知道怎样热爱自己，却常常放纵。有时想为自己寻找过去来怀念，却一点想念也无。反而是一种感情困乏的境况。音乐对我而言没有丝毫的麻醉效果，我只是感觉躺在寂静的岩地上，一切安稳。
因为是梦想。我一直习惯处于一种逃离的姿态，是我自己也丝毫不理解的本能。梦想，或许不会给人丝毫安慰，但毕竟是生活的温度，真实并且踏实。于是这样看我一直是有梦想的，或者说我一直无法摆脱自己的盲目。
做过一个梦。
我从大海上空几千米，纵身一跃。海在我的面前越来越清晰，风的声音全是寂静。我大声地喊，声音沿海平面散开。而我的梦一向是寂静的。我恰好摔在一块礁石上。感觉腿上一阵剧痛。之后便醒了，似乎得到了以前的某种回忆，那些记忆中的伤口缝合后开出新的花朵。

胃开始隐隐约约的痛。突然剧烈。而又恢复原状。我知道这只是暂时性的。只是不想睡眠，有时候睡眠让我痛不欲生。每个人对自己也许存有太多的苛刻，但往往溺爱起来也是无以复加的。我经过了一个挣扎而激烈的五月。冷暖自知。

我的生活中感觉突然多了很多真诚善良的人。我很爱他们。认识了一个笑容纯真的男孩，温暖并且乐观，和他说话感觉很温暖。他们是我生活中的深海珊瑚。

我在凌晨两点钟，无所事事。
我知道我可能以后很久很久都不会那样快乐。
我知道很多很多也许不可能的事，但我相信他们定会重生。

我愿意用一辈子的时光去做一些事情，那些曾经稚嫩的事情。却不知何时，我的影子在黑暗中复苏并且安定滋长。