流浪，还是旅行，都是离开。

      最厌倦无病呻吟，一个人的时候，需要音乐陪伴，大多数的时候我都只有音乐。讨厌哭天喊地，讨厌娇柔造作，讨厌庸俗愚蠢。很多时候我清高的活在自己的世界里。我追求着完美，虽然很多人跟我说，要求不要太多。我想靠自己，工作，生活，旅行。我笑笑了，没有办法，很多事不能强求。忘记，然后离开。

      以前，总是在哭，但从不在人前哭，除非失恋。从初中里听神秘园开始，就默默的在掉眼泪，只为那种听起来的忧伤，然后高中里的愤恨和迷惘，只有2次印象深刻，躲起来跪在床边流泪，我恨自己的懦弱。大学了，爱情是我衰老的催化剂。很多个夜晚，我在楼顶呐喊狂哭。可能上辈子，我哭的太少。我信我有上辈子。

      我爱幻想，连我的语文老师也说我，一直幻想着活在自己的世界。我怀疑自己有抑郁症，但是我老是傻笑。选修的心理课，时常让我上的害怕，上了一节就不去上了。只为了同学说的：哎，你适合去听那课。高中里，我梦到自己的奶奶拿着刀对我走来，也梦见学校的阿姨拿刀向我走来（从妈妈那里知道那个阿姨是老爸的初恋，我有点昏迷），也梦见我的初恋情人把我关在笼子里对我说，哪里也别去，有我守护你，梦见自己一直一直跑，有猛兽追着，梦见我的眼睛掉了出来，找到爸爸问他应该怎么办。每次和同学说我的梦，都被说这么压抑。

      网恋过一次，正常的很。但是我发现我骨子里的疯狂。一个月坐了11次火车去看他，不顾一切。好朋友都怕我被骗，没有直说，怕打击到我，但是我知道。偶尔几个直接说，别被卖了还帮别人数钱。我走的那天是平安夜，没有人知道，只是买票，然后上车。我从来不知道这样的离开，是怎样的兴奋和憧憬。大学里，我感觉那种绽放的味道。为了爱情，可以抛开一切。回想起来，我觉得那一路走的很辛苦。只是现在想起来，是个回忆而已。我已经相信，什么都有结束。无奈的事，不需要去挖掘再现。沉下去就对。我还是微笑。就算还是有种酸涩和郁闷的感觉。我改变的不多，大学几年，只是看透一些事。很多的麻烦是自己找的，因为不成熟，所以受伤再所难免。成长的代价，也就如此。爱情不能相信，那就信音乐。听上有感觉的音乐，就想去飞翔。偶尔想去极端，其实我不颓废。我觉得我活的很好。没有失去梦想，没有失去自由，没有失去生命。音乐是一种享受的艺术。爱过的人都是搞设计的，爱的就是他的艺术气质。虽然很失败，但也至少也是一段过程。强求完美，其实就是非常的不完美。就好象安妮说的：某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉寂寞。寂寞是可耻的么？也许吧。

      好象一下子变老了，变的笨拙和丑陋。从前幸福的时候做着情感顾问，乐观的面对一切，很努力很努力。尽管只有别人觉得我好辛苦。写不出什么东西，没有故事，没有感想，只停留在音乐里，但依然还属于文盲范畴。有时候，感觉存在的只有耳朵和眼睛。看黑夜，发呆，打字，不说话不视频，只自拍。然后做梦。

      六一那天，参加了一个老同学的聚会，回来，人开朗了不少，有很多的好朋友，从小一起长大。尽管生活有压力，但是一直信，都会好的，不好的也都会过去。听些舒缓的音乐，很沉醉，找到方向，是件好事。风笛，电吉他，JAZZ，热爱，还有安妮，三毛和王菲、莫文蔚、杨乃文。感觉像烟雾缭绕的地方，昏暗阴霾，柔软舒展，像爬山虎一样，蔓延，蔓延。

      我想，我还是很难言语，我觉得无话可说。听歌吧。继续做梦，只到灵魂得到释放的那一天。

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