我有豆瓣、有QQ空间，

从前热衷于新浪博客，

然后关闭了，不再更新，

有天清理了空间，然后开始更新空间，那里的朋友更多些。

至今，我变得很可悲，

豆瓣和空间都是熟人

我连用文章发泄情绪的地方也没有

可悲的只能又偷偷的把文章写到新浪博客来，

写出我的内心那些悲伤，那些可怜的东西。。

呵呵，城市拥挤没地方可以放我的情绪

连文字也需要找个地方好好的藏起来了

我不知道如何表达自己的情绪。

 

let's start from here

整个暑假，在王若琳的歌里

我认识了J，

那时候的他，

阳光朝气的出现在我面前，

总之关于jmn都是王若琳

王若琳全部是关于j的一切

我不敢去回忆什么。

 

每天晚上都做恶梦

梦里全是奇奇怪怪的梦

却全部都是他，

我到杭州的时候

发现他送我的那把木梳不见了

他曾经说送我把染着红色漆的梳子表示着我和他如胶似漆。

那种甜蜜现在根本不敢去回忆，

我从成都到杭州的时候

发现木梳丢了，

就像从前和男友分手一样

我将也无可避免的要一件一件的丢失他们送我的东西。

这就像个无法避免的规律。

 

到杭州的第二天中午醒来

发现手机坏了，连机都开不了

于是下午出去买了一个新的手机

接着晚上剪了一个连我自己都不太喜欢的头发

一切忽然变化得很快，就这样重新开始了？

我伤痕累累。却害怕把这些日记写在空间

害怕那些熟悉的人看到自己的懦弱

于是还要找个地方偷偷的藏起自己的伤口

也不知道我在隐藏什么。或者说是坚持什么。

 

看到豆瓣我和他曾经热烈的邮件

我看完了沉默很久也沉浸在那份回忆里

爱情曾经那样的热烈

但是还是消失了。

我惊讶于我真的有那么纯粹的爱过一个人

从未预想到的那样的爱着一个人，

纯粹然后坚定然后全心投入的，

看着那些邮件，我连自己都感动了

然后心里安慰自己，只记得那些美好的。忘记后来背叛的伤痛吧。

但尽管如此，我还是无法摆脱每天的梦魇

我还是每天做着奇怪的噩梦

梦里总是有着他的身影，

大早醒来，想起共同呼吸者杭州的空气

我的心又剧烈的痛了起来。

不会想念他，只是心很悲凉。只是不能忘却那份太深刻的伤害。

 

昨日下午和阿花见面了

一切出去逛逛。

我和她痛诉他的种种

但是阿花很疲惫，也不发表任何意见。

也许我太自私了，想把他对我的伤害告诉他人

并且让他人感同身受

然后和我一起痛骂于他

但是这样做显得我太不成熟了

想来我今年25岁了。

却为什么要这么不成熟的处理着感情的事情。

但当苗苗恶狠狠的说，

但凡伤害过你的男人我都恨他们。

我很感动，我说

我也痛恨那些伤害你的男人。

因为互爱

所以我喜欢这份强烈直接的爱恨分明。

 

杭州居然有蓝天。

虽然是很淡很淡的

但是仍然让我意外。

昨天下午有很大一片的鱼鳞状云朵和淡淡蓝天

我看着蓝天在想

我看到今天的蓝天，你看见了么？？？

 

每天告诉自己要坚强的活着

心底其实却脆弱得不能自己

表面若无其事

但心里早已经是纠结不下几千万次。

我不知道我是否就这样留在了杭州了

极度无助的时候

想起有人让我回南京

我有想过可以找个人依靠的感觉

但是却也很坦然明白我不爱那个人了。

所以拼了命，

就是打落牙和血吞下的困难

也要自己去坚强的熬过去。

 

杭州的秋天很舒服

我没想再去打扰谁的生活

兔子约去清凉峰和西湖环湖

我想去仅仅是因为想让自己的单调的生活

不要活得那么单调

旅行和户外仍然是我的很大兴趣之一。

我想让自己看起来

仍然活得精彩和朝气。

活得漂亮让人羡慕。

 

貌似天亮的时候做了梦

漫天的神佛显现

我和他在屋里跑出去看

很多人都在朝着满天的身份膜拜。

接着是妖魔朝我们而来

我们大念某句话灭了那些妖怪。

我在想，这个清晰的梦。

不知道在点化我什么

梦里还有他

是否为我不该这么迷于这一切

迷于人的情之中

在提醒我，时间不多，我要好好认真的修炼了。

这些才是真正活着的意义吧

这个深刻的梦

让着迷与常人和情中的我。

点化我，我该好好的正确的

好好认真修炼，而不是浑浑噩噩这样下去

这是点化!!!!!!

 

决心决心，决心还是不够！！！！！！！