去年愚人节是更新最后的一篇

昨日中午到达杭州，

晚上的时候到了杭州浙大城市学院去看了莞尔和兔子

和小君莞尔兔子一起去吃了好吃的奶汤酸菜鱼

我胃口却还是不争气的不太好，吃得极少

饭后在饭桌上大谈国庆在稻城亚丁发生的种种事宜，

散桌后到舟山路走走逛逛，

看着兔子，我拉着莞尔，杭州，因为他们让我觉得温暖。

后来三个大聊起爱情和大叔等等纠结的话题

晚上的时候回小君家的时候

睡觉前我发现我的左眼肿了起来

很着急，我检讨自己，

也许是说了太多他人的不是导致报应来了

所以眼睛肿起来了...

心里很内疚，也开始痛恨起自己的不成熟

一段感情都过去了，

缘分的事情，谁说得清楚

有缘使没有任何理由也会在一起

没缘分即使没任何理由也会分开

宿命的力量我要去抗衡么？

 

急速睡去，

梦里还是梦魇梦魇梦魇

摆不脱梦魇。

昨天下午走在杭州的大道

我脸上微笑着，

我以为我能坦然的面对同在一个城市呼吸这件事情了

也因为杭州难得的好天气

我充满希望和朝气。

我有一小片刻

觉得我爱杭州这个地方，

然而今天早上我睁眼醒来早上9点光景

我迷糊调整自己的思绪

告诉我自己已经在杭州了。

我无力的躺在床上，

此刻又觉得脆弱得不能自己。

是谁让我这么纠结呢

那个人想必是我自己，

起床到镜子前面，

发现自己的眼睛仍然没消肿

即可把毛巾放到冰箱冰冻，

客厅的两只猫，喵喵的叫

我摸了摸它们，心底又出现了没有力量走下去的感觉。

 

毛巾冰冻好

敷在眼睛上

双眼紧闭，冰凉的毛巾盖住了双眼，

眼前一片冰凉的黑暗

眼前深刻的想起八月中秋那个晚上

我们宿营在洛绒牛场破烂的小屋内，

十一点光景要缓缓入睡而管理人员前来闹事，

这时候我才发现J在高原海拔3000以上的偏远山上，

屋外的温度这时候起码是零下号几度，

他发高烧了，伸手摸他的额头温度很高，

整个身体也都在隐隐发热，

我一时之间，那一刻

我吓得快哭了起来。

我想起我小时候唯一一次发高烧，

妈妈用湿毛巾给我降烧，

我在睡袋里执意要起来给J拿湿毛巾

J却一个劲的说，

只是身体发热不是发烧

让我不要起来。天气太冷说怕我冻了！

那时候我着急的就要大哭起来

这里是高原的荒山里，

从前我不知道在高原里发烧的严重性

但是这次我知道，我深知道要是真的高烧不退，后果不能想象。怎么办怎么办？

我固执的这次不听J的，

我要起来拿毛巾，不关谁的反对，

J急速起身拿了条T恤给我说：

别出去了，就用水浇在这条衣服上给我敷就好了，

我匆忙拿过来，拿起帐篷里的水壶，

往上面浇水，但是水却不太听话的往旁边流，

我着急的把水含在嘴里，

一口一口的细心的吐在衣服上，

然后快速的把湿衣服的一角敷在J的额头上

他说一下，好冰。

我透着朦胧月光望着这个男人

心里当时快急疯了

眼泪就要涌出来，声音也都在微微颤抖着

心里想：

J你要是在这里死了，或者出了什么事

你让我怎么办？你让我如何向你的家人交代？

那一刻我的心里焦急万分，

即便这个男人是要离弃我的，而我在这种时刻都担心的快疯了

即便他要离弃，此刻才让我明白

我却依然的爱他。

呵呵，我什么时候也因为爱情变得如此卑微了？

但是那是第一次我真正的感受到什么叫焦虑万分，

那一刻我才学会什么叫为一个人着急担心，

可惜我这份爱，用在这个男人身上不值不值。

然而爱情，却不是由得你选择的。

那个晚上我反反复复的起身摸着J身上的温度

温柔的把水含在嘴里

轻轻的浇在他额头上的衣服上，

我不知道那个晚上J是否有点小小感动

起码我感动了我自己

因为他是个混蛋

而我仍然傻傻的爱着这个混蛋。

 

我很惊讶自己如此坦诚自己爱一个人

那天晚上之后，

我很清楚的意识到

每个人都有选择和追求自己幸福的自由

我也许爱，那就宽容的祝福吧，

这段感情使得我没自尊

或者失去自我

或者茫然的变成一个傻瓜

 

他是个混蛋

十足的混蛋

但是他要走开了

但是他要和别的女人重新开始了

我想我都要去祝福吧，

因为那份感情让我宽容得像个笑话

 

尽管如此，

他幸福他的

我仍然不能忘记

那份深刻的伤害。

 

以后不会再这么去爱一个人

至今也是第一次这么去爱一个人。

爱是件很傻的事情，

这件傻事

到此为止！