1、甲：怎么最近不见你男朋友来接你了？

乙：分了……

甲：啊，这么好的男朋友怎么说分就分了呢？

乙：因为他一直都看不上我……

甲：看不上？不会吧，我看他对你多好啊，每天上班送你，下班接你，还经常给你买这买那的，还说看不上你？

乙：我说的不是这个...

2、许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆，她笑骂，你不带套我万一怀孕了怎么办？他一愣，上车前我不是给你药了吗？

3、我和女票在床上看电视，女票吃着零食弄的床上都是零食渣。

我埋怨她说：“能不能别在床上吃东西。”

她白了我一眼：“好吧！我以后绝对不在床上吃东西了。”

我想了会，马上求饶：“老婆，我错了。”

4、公司新来一传说级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”。

现在，她是我女朋友。

5、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”

妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”

丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

这时老王从衣柜里走出来说：“真的可以吗？”

6、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。

记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”

我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

7、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量。

然后我对她说:“美女，干嘛的？”

美女：“送快餐。”

我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”

美女：“所有货物随身带，投资少见效快！”

我：“……”

8、昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”

瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧。”

9、刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么。

突然男孩大声发飙：“买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！”

我正忍不住要为男孩点赞。

这时女孩说话了：“交房租是我的！吃饭钱是我的！连买套的钱都是我的！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！”

我猜对了开始，却没猜对这结局。

10、“用四个字彻底打击一个男人！”

“进来了么？”

“用三个字呢？”

“还在么？”

“用两个字呢？”

“完啦？”

“用一个字呢？”

“滚！”