读了李哥写的《我的故事与爱情无关》这篇文章之后，我知道李哥相信我说的都是实话，哎哟，我没想到李哥真给写出来了，读后感慨颇多。读几句，哭一阵，哭完了，还想读。

说句实话。我这一生真怎么说呢？就是痛苦中过来的，真的，没有什么幸福。说他对我多好，多好，我一点没感觉有爱呀！有的，就是恶心。我十多年不让他碰我，也没有想过那么重了，就他走了这些年。我从来没梦着过他，我从来不想他。真的，就可能是我这个人，有点是啥样一个人呢？我和这个人说句实话，真的。他对我。多么好，我可以这么说，我一点不爱他，只是想跟你们说他，对我是啥样儿？其实这个问题，可能你们认为是爱情，我不知道咋回事儿，反正不是爱情。对我来说，什么都不是，只是个不幸的一生，我这一生，就是这么混过来的？爱情真的没有红颜知己，没有人家说过的那种幸福。

对于爱，我真的说不清楚，说句实话，我什么样？我都一点儿不知道，我都不想留那些记忆，那些记忆只会给我带来痛苦和眼泪。只是看你们夫妻如此恩爱，就想起他来了，看到你们幸福，就想到我这一生，都是在痛苦中混过来的。说句心里话，我感觉自己是位漂亮的女人，长相还算可以吧！真的，我属于那种自恋型的女人。都说红颜薄命，我也认命了，儿子就是我生命的延续，现在再想想我自己，年轻的时候，真的，遇到过自己特别喜欢的男人，没敢和他做那种事，心里存有遗憾。

现在好了，我已经六十岁了。儿子也已经娶妻生子，我还有什么顾虑不敢去爱，可是，当自己步入行动的时候，又怕自己那样呗！等到真正想通的时候，自己的行动还没来，自己就已经开始老了。

我真的和你说的是实话，都是心里话！想想也邪了，就是跟他这二十多年。从来我们俩就没有快乐过，他一想干那事，我就恶心，感觉自己特别脏，无论是春夏秋冬，完事之后，都要从里到外，把自己洗干净。还特别腻歪他给我的所有东西，他给我买的衣服，有得是，但我一件都没穿过。他的东西，我不用，目的，就是不想让他再碰我。就是想和他离婚。可是，他越来越给我献殷勤，每天给我打洗脚水，见到我就问寒问暖，越是这样，我越是恶心他……

他死了以后，我也跟过别的男人，只要我愿意，从来没让男人给我买过东西。哪怕是一分钱的东西呢？我也不要，我就是喜欢他，也邪了，我这种女人是不是太要强了？真的，跟过我的男人。真的都没有说过，让他们给我买过一分钱的东西，如果有，我就太珍惜了。

有很多姐妹都说我傻，女人就是女人，这也是中国的传统，可就是到最后了，我才跟我这位搭伙男人说，你一月给我三百块钱，供我零花。人家说，三百块钱算个啥呀？可是，我就是一个装逼的女人。这我都觉得哎呀！不好意思呢？你乐意和人家睡觉，干嘛还要人家的钱财？总觉得只有妓女，才会那样做？我俩是一起过日子，我每月跟他要三百块钱，还觉得有点儿特别特的不好意思，还一再给他讲：这可不是你跟我睡觉的钱，是你每天在我家吃喝的费用。就这三百块钱，我还感觉自己太吝啬了，我和你说的都是真话，我就真的是那种感觉。

你替我谢谢李哥啊！这篇日记我一定珍藏起来，一定在我手机里给藏起来。真的，对我看着他。就像戏里说的，真就是一场梦似的，就是说，从我眼前一幕一幕闪过，想想都挺难受的，我这辈子都多长时间不哭了，我不想这些事儿。可是，我看完了李哥写的这篇文章，我还是真的泪流不止？还放声大哭了一场。这哭声中，带着我对他的怨恨，带着自己的委屈，带着我人生的诸多不幸……

哭完之后，轻松多了，就像换了个人似的，过好我余下的日子，让自己的身体，健健康康，让自己的情绪，快快乐乐。

再次感谢李哥，让我的生活变成文字。

(根据语音聊天整理而成)