1.

某日上課時

老師問小明:「王小明，你知不知道阿房宮是誰燒的。」

小明:「老師，......不是我燒的。」

放學之後，老師打電話到小明家

鈴~鈴~鈴~

老師:「王先生，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

爸爸:「老師，不好意思，我們家小明，笨歸笨，但是很老實，他說不是他燒，就應該不是他燒的。」

老師已經快失去理智了，換媽媽聽。

老師:「王媽媽，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

媽媽:「對不起，麻煩老師稍等一下。」

電話另一頭隱約傳來打罵小孩的聲音。

媽媽:「不好意思，讓老師久等了，小明已經承認，阿房宮是他燒的了，小孩子就是不打成器。」

老師:「...............」

（以下2、3、4、5用台语或者闽南语念更加生动）

2.

話說有個叫做阿爽的人往生了

送葬的那天他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字： 

"爽阿爽 .... 爽阿...... 爽阿......" 

這時經過的路人，看到這情景，於是問....." 你們爽什麼呢？ "

阿爽的家人頓時泣不成聲說.... 

"爽死了 "

3.

一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士，在一次的實習機會裡，她親切地對只會說台語的老阿媽說:「阿媽！我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ!」
    老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥ㄚ!」
    實習護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放：
    什麼麥芽！豆芽！趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」 

4.
 
話說有一個空姐台語不太輪轉....
    有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務，快到目的地時...
    她用台語說：「各位旅客，快要到您ㄝ墓地(目的地)，請準備好您ㄝ牲禮(行李)，飛機快要掉落來了(降落)」........ 
    

5.

 
話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的年輕一代來說,平日工作增加不少困難一次,一位老太太操台語辛苦完成訂位,長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,請她搭機時務必要記得「早兩個鐘頭」到機場.
----試著用「直譯」那種很破的「台語」唸唸看吧.
結果,這位老太太就「帶著兩個枕頭」到機場櫃檯報到了.還一直問櫃檯人員,為什麼要帶兩個枕頭...

6.

    有個某大公司的職員－游發金和涂彌一起到美國出差，到了美國海關時，海關小姐就問第一個人說：What's your name?
    游發金就說：Fucking You.
    結果那海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他性騷擾．
    結果經理看了-----游發金-----的護照後，就對海關小姐說，那不是他騷擾你，而是他真的叫Fucking You呀！
    結果那小姐也就釋懷了，接著那小姐又說：Next one, What's your name?
    結果-----涂彌------說：He is Fucking you.
    接著用手指指自己：Me too！！！

7.

有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，
農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，
說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神.. 』
律師就喝了一小口。
『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧!』
在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，
然後律師提議說：『你也喝幾口吧』
『我不要』農夫說：『我在等交通警察』....