那些咫尺天涯的伤，应该怎么去遗忘。任凭风雨，跌落哀伤。成徨。想起自己已经好长时间没有在深夜写字了。日复一日的日常生活和琐碎的事情几乎占用了大把的时间。虽然有很多时间让我用来发呆。我知道自己不是以写字为生的人，也不是以现实为生的人，所以写字也不能让我太投入，现实也不能让我太投入。前段时间积压的思绪全部汹涌而至，现在却平淡得让人心疼。发现最近自己那么容易接触和接受陌生人，因为我突然觉得在接受陌生人时，所有过去都可以忽略不计，一切都可以按照彼此想要的方式重新开始。一切一切都是空白，我只会在你单纯的笑容里，清亮的眼眸里看到一个想要别人接受的自己，清清淡淡的影子，舒服到内心深处。低调做人，低调作文，在别人不时地会向我提起我文章中说过的经典语言的时候，我又以一个局外人的身份在自己以前的文字以前的情感里感动得一塌糊涂，就如Apple跟我提到的我的一篇文章的后记“小爱是他为你放弃另一个人，大爱是他为你放弃了整个天下，小爱无言，大爱无边”。当时一听，恍如隔世。
近几天觉得自己看过那么多单纯的小幸福，我的感觉就像我刚才所说的那样，在任何人的一言一行中看到自己可悲的样子。我曾经以为我对这个世界“死心塌地”，可最终还是在时间中败下阵来，变成了“死心。。。。。。塌地”：这边是死心，彼岸是塌地，中间流淌着的是日复一日的时光流水。
汹涌的时光河流。
我努力想要跟随时光河流，和其他人一样，顺流而上，但是，我感觉自己总想逆流而上，不断地回头观望，于是，进退两难。只好被无情的时光河流一步步地往前逼近，等待他们又把我推进未知的悬崖。而我看到的那么多单纯的小幸福，或许我只能远远地眺望，不知道自己能不能有一天也走的进去；又或许，我已经远远跨过了那种意境，它其实已经在我身后延伸出了一段大大的空白，而我已不配在那单纯的空白里勾勒一点一滴的笔记。
那单纯的小幸福，我走不进，也走不近，它在我无法触及的以后，又在我心无法回去的从前。
这个世界是相对的，人也是相对的。最让人感动的是陌生人的有义，最让人痛心的是熟人的无情。
一切证明“其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。
只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。
只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。
只要你把自己当作已经死了。
那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了”这段话是正确的。
很多时候想自己是任何一种角色，生存在这可有可无的城市里。是无根的浮萍，还是寻梦的落叶，我总是会弄混自己的思绪，甚至会在某一时刻想不起自己是谁，在做些什么，又是为什么而做。太多的迷茫，会将我紧紧地扼住，然后我会在窒息的空间里回想一些已经苍老了很多年的记忆。那一些仍旧熟悉的片段抑或结局。人都是这样矛盾和极度迷茫着的吧。起码我觉得自己有时候是如此，像行尸走肉一般，看不清任何表情的意义。当生活一成不变地开始和重复，我终于将那些千篇一律的对话动作表情甚至与所有交际生存有关的事，倒背如流地印在了脑海里。我知道我还不可以选择放弃。这一份已然的残缺的生命。我这样苍白的悲凉隆重的刻在这个地方。而我以为会有人来拾去。我承认自己是个自私的孩子，可是我还是怨自己不够自私不够狠。否则时今便不会有那么多的伤在牵绊。应该再自私哪怕一点点，应该再狠心哪怕一丝丝。反正从始至终我都是这样残忍无比的心态，不顾一切地伤了下去，便是血色淋漓的一段纠缠。还是会不时地思考着自己就今后还想要怎么样。太多时候我的迷茫会让我失去原本就不够明朗的方向。就像腐败在山谷里的花，带着黑暗的气息。有一些绝望时卸不掉的重担。那些从未得知来路的忧伤。。。
我是不是还有我可以去寻找的末路呢。当转过头时所有的尽处都是绝望，没有任何可以让我抓住的得以来暂时安慰依附。你们狠狠心地相偕离去，然后我就将自己放逐得七零八落。我多想要自己勇敢的挥挥手，然后就此作别这一切，不再归来。这些流年消逝了过去我还是没有接受我们已经走散的现实。你们知不知道我一向认为与朋友盛大的告别简直是命运的一场捉弄。你们是用来吓我的恶作剧，让我彷徨得不能自持。可笑的游戏。苍白的时光里只有我一个人喃喃地让想法徘徊在风里，然后没有了痕迹。
时间把时光打上了封印。我却没有在一夜之间看穿结局。这是记忆的成殇，还是流年的无望？如何地无法接受，都已经换不回那一场沉沉的坠落。然后我在你们任何人的诺言里看到了自己可悲的样子。太多的失去在沉默里静寂成了一种习惯。于是学会不再在失去的时候疼痛的去开口道出离意。如果都可以无视我的伤来纵横驰骋我的生命的沙场，我的那些言语便也只是苍白的花絮，凭添多余。
我能够习惯这样刺骨的伤成为每一道经过我生命的人留下的痕迹。那些或深或浅的凌乱痕迹，倔强地铭记了我对你们的多少眷恋。那些一同路过的风景，那些一路相随的欢心，你们说我应该怎么抹去，这些刻在左心房上剧烈疼痛的根据。所有的告别，都那样给我留下悄无声息的背影，连疼痛都要不动声色的放在眉心独自抚平。你们不知道后面的剧集，却都下场，留下我一个人自己收尾，让我无法上场，更无法离场。于是太多沉默抑或不断衍生的怨念就爬满了岁月的高墙。困住的是梦想，也是哀伤。就像那把被上了锁的钥匙，因为丢了手心的锁，在岁月的侵蚀里长出来时间密密麻麻的心事。那些斑驳陆离的印记，会是心里最婉转最安好的结局。虽然雕刻在皮肤上的疼痛印记会日渐一日的更加清晰。所有仰头可以仰望的阳光，都是前世留下的美好回忆。也都是不管经过多少年华的冲刷亦同样不会淡去的过往。所以我知道，不管多少年，这样的绝望会时不时地绽放。那些我欲除之后快的殇，绝不会中途离场。唱茫茫，叹绝望。那一抹绽放在嘴角的微笑，是谁不能触及的锁眼，装满了翻天覆地的思念。不说离伤。
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