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悄悄的就26岁了。关于一年前的此时，似乎已经没了太多记忆。只记得在奋战世界杯，同事给我简单庆祝了一下，还有和边老师、小季吃的那顿饺子。还有印象的，是与梁冰那已名存实亡的恋情。所谓时光飞逝，有些事真的就像是在昨天，但同时期的事却又仿佛很遥远，恍若隔世。

比如26岁，离人生第三个10年还差4年。4年是什么概念？大学本科4年，或许空虚挥霍，仿佛就在瞬息之间。参加工作至今4年，因为发生了太多事，又似乎很漫长。再过4年，够不够荒废，够不够成长。就像4年前不会想到自己现在的样子，今天也实在难以勾画4年后的一切。

不知该刻意写些什么。最近忙的没时间更新，想到哪就写到哪吧。

复出后绩效持续走高，变态领导对我的态度也明显缓和不少。但我却不曾因此沾沾自喜或志得意满，悲观主义者的问题就在于此，当一切好的积极的正面的摆在眼前，总是不能倾情享受，反而焦虑于不会长久。要好的同行劝我得过且过，今朝有酒今朝醉。我却依然纠结于当环境不利的时候，还能否写出那么多给力的稿子。

那天领导问我要不要去11月在日本的女排世界杯，还有明年的伦敦奥运会。我咬着牙应了前者。此前由于种种原因，除一次香港之行外，4年来再未曾出境采访。每当机会当前，也总有些犹豫，最大的问题还是语言和身体健康，也担心弄不出好稿子。但我想，做这行早晚要过这一关吧，不能总是躲。当年第一次只身下队，高小雯的嘱咐仍萦绕眼前（因为是短信）：“小同学，这种事就像风尘女子接客，请早不请晚！”这次也一样。第一次出国，去个非英语、没时差的亚洲国家，又有亲友在，对于建立自信来说，还是很有利吧。

至于伦敦，目前真想不了那么远。我都能想象出自己在伦敦走下飞机时那副怂逼的样子，极度焦虑与不真实感中略带一丝兴奋。今年下半年就算有空，也得忙考职称的事。奥运会还是明年准备吧。

身体方面，消化和肠蠕动依然靠中药维持。有时想想不知这药要吃到什么时候，难免绝望。但毕竟鼻子已经基本治好了，每每睡醒一夜还在闭着嘴呼吸，就觉得人生还是有希望的。

例假还没来，又推迟了，希望下月兵发上海游泳世锦赛前能来完。

最近由于温网，经常忙到后半夜，最晚的一次凌晨3点半到家，以至于转天晚上12点多收工，到家都觉得真他妈早。于是最近基本是终日不得闲，见天的焦头烂额四脚朝天。下周依然是白天各种采访，晚上温网的状态，加上要去医院复诊拿药，那日程表想想都觉得恐怖。还是要稳下来，别慌乱，咬住牙，只要累不死，一切都会过去。

在我忙乱不堪的时候，朝朝帮了不少忙，对他有很多感谢。在微博上看到一句话：狠心的人牛逼，爱上狠心的人傻逼。从26日深夜到现在共收到4个祝福短信，其中两个是Death和183cm的，内容都很简单，几乎没有语气。他们是我仅有两位基本认可的前男友，出现在我走向牛逼的道路上。现在我已经是一个很牛逼的人了，或许还很悲哀。就在昨天，我还坐在出租车里想起了曾经那些牛逼的混蛋们，以及牛逼的他们干过的那些混蛋事儿，不可否认他们是促成我牛逼的重要因素。而和朝朝今后能走到哪一步，真的要看我的造化了。

生日本来不想过了，一个是忙，二一个年纪大了，就不想过。总觉得就这么老了，一晃一年，一晃又一年，晃着晃着就死了。我这人特别特别怕死，一想这个就恐惧的不行，能把自己吓哭了。有天无意看见07年刚工作时的照片，觉得真他妈水灵。再看现在，脸也肿了，眼睛也没神儿了，整个气质不复。女人老的快，再加上这份工作太消耗人。我现在也是奔三的人了，是妇女了。每次打球都会想，过两年就该告别球场了，不禁哀伤。你见过30来岁老娘们还在外场跟一帮大小伙子打拨儿吗？我人生就为数不多的这么几个爱好，不能打球了，往后几十年怎么过呢？

自己想把生日看淡点，但家长还是挺在意的。大多数家长都这样，在意孩子比在意自己还在意。妈妈给买了600块钱的翡翠坠子，爸爸昨晚在家做了拿手的酱鸡翅和炸酱面。小时候是有什么事儿才不做饭，下馆子；现在有钱没闲了，平时不是下馆子就是各种食堂，有什么事儿才在家做饭。吃完饭跟爸爸玩儿了会，忽然觉得他怎么多半脑袋头发都白了呢？印象中的父亲总还是40多岁的样子，那时有个白头发什么的，还让我给他薅下来，现在似乎一转眼变成个老头儿了。想起郝云那首回到那一天，鼻子有点发酸，赶紧爬走写稿去了。

不知不觉写了这么多，又快该贴照片了。就这样吧，祝大家天天快乐，黑猫爱你们。