本月16日开始上班。这日子很好，因为请假是从3月16日开始的，且两月后的16日正好是个星期一。另外，世乒赛是15日结束的，成功避开了这个心结。我的一向说话不怎么中听的同事——当然你也可以说他直爽、木讷，很不满意的说：“世乒赛都完了你还干什么劲啊。”我无语。

很多人会说，哇，休息了两个月，真爽。一些关心我的人则问，为何不再养养，多休息几天。我会回答说，再歇下去意义不大。各种慢性病是多年积累而成，去如抽丝，恐怕再养一两个月也不会痊愈。再说总歇着也不是事儿，跟单位不好交代。至于开工后的压力会不利于调养，甚或加重病情，那是我不应考虑的事。太过细致、谨慎、全面，就会无法贴近任何决定，这也是我的一大弊病。

开工前的周末，去了一趟上海看望朋友，一方面也算假期走出去过，一方面转移注意力，平复开工前的恐慌。最后一周的情绪，犹如即将过完暑假的孩子，不安、焦虑。惰性已生，心亦收不回来。其实对清闲生活并无太多眷恋，只是一想那重压之下的劳作，便心生恐惧。

这俩月。

做了很多家务。定期看望老人，仿佛弥补此前因繁忙不能陪伴的歉疚。

参加甚至组织各种聚会，见平日没空见的朋友。也有个别交往密切的朋友更加频繁相见，他们不是那种一阵子不见就想见一下的友人，而是如亲人般，觉得天天在一起也正常。当然不可避免的，有些人相约数次也未得见，其中有几位将永不再主动相约，只当情谊到期，若对方也不主动便会老死不相往来。你可以有各种正当理由解释婉拒，我也可以理解为你我无缘。抱歉，本猫天生没有包容的心肠，对爱情有多决绝，对友情也是同样。

身体健康方面。吃中药调理肠胃，呕吐和头晕恶心基本止住。胃动力前所未有的强劲，每日吃的下两顿正餐，多数时候到点儿就饿。肝火依然旺盛，舌苔多数时仍厚腻灰白。肠蠕动还是不好，只能暂时依靠中药里的芦荟解决便秘。一度去掉芦荟，结果大便不畅，难受事小，还导致体重创下历史新高，忙又把芦荟加上。体重直到现在也没掉回去，死的心都有。依照偏方熬中药点鼻子，鼻炎一度有明显好转，但恢复到一定程度后便数次反复，坚决不再上一台阶。方子上说点俩月能彻底治愈，看来还是不行，心生绝望。如今依然平均每日3次滴鼻净维持呼吸，这本该只用一两月的药，我已用了两年。休假期间来例假一次，距上次例假已近3个月，量极少且干，这还是密集经络治疗生生刺激出来的。如今该来的例假已又晚了一周。另外还拔了一颗智齿。

完成了许多拖欠许久的计划，比如做头发。到录音棚唱了《宝贝》送给侄子侄女，北京奥运期间两个小家伙出生，本就想做这事，不想拖了这么久。看了很多演出，经常打篮球，报了散打课。画了一双鞋，上了一次台，觉着自己正经是一文艺青年。

跳槽的事反复思量，去杂志面了试，但最终还是决定留在原单位。方方面面的具体原因不想再说。总之想明白一点：艰难的选择本身就不是好的开始。即便去到新单位，也会为此纠结，说不定真的长年郁郁寡欢，这样健康还是难以保证。克服焦躁和恐惧，放平心态不跟傻逼置气，这很难，但说服自己真正放下同样艰难。必须有天彻底不再留恋，面对跳槽机会生出刚毕业时选择日报般的决心，才是不会带来负担的抉择，可以安心离去。对自己和所有人说，再试试，要平安的干下去。

复出这一周。除周五没去单位外，天天11点半进家门。对自己说的最多的话是：没事儿。

周一，有意识的锻炼不纠结。采访有问题没问，没问就没问，过去就过去了，别再惦记让自己难受。8点多交了稿，主任10点才开始看，还要求看完稿才能回家。对我的苛责也没有缓和。对他的抵触已达极致，但凡见面或对话，无论内容如何，情绪都会失常，想象在他手下工作便深感愤怒与恐惧。我意识到，所谓回归这一岗位的尝试，不是把他的无理要求当耳旁风那么简单。我将延续此前的各种状态：不停抱怨和发火，没有时间陪家人、见朋友，无暇健身和娱乐，最可怕是健康状况糟糕透顶。在夜风中努力平静下来，然后想，人在20来岁的时候，应该是会做一些真正能够影响一生的决定了。我纠结的不再是爱情啊偶像啊那些毫无价值的破事儿，所以如果选错，真的可能后悔一辈子。这该是我人生最重要的挑战和历练之一，数十年后回顾起来，也会觉得“至于”。

周二，接了国乒。晚上领导谈话，又拿“不予续聘”吓唬人。我就不明白了，我是在工作岗位上不顾死活干出一身病来的，怎么到丫嘴里就成了“身体状况不适合这个职位，还是慎重考虑下能否继续干”了呢？这不成资本家剥削劳动者了吗。至于工作要求，虽说都是老生常谈，但还是倍感压力。我真是欠，该麻木的不麻木，不该麻木的早早麻木了——比如爱情。这样下去工作不会有任何乐趣和幸福感，根本就是在熬。告诉自己不能总这样想，“干不下去”、“换工作”什么的，而要给自己积极的心理暗示。尽最大努力，也要把握好分寸。比如可以尽量去约谁和谁的专访，但不会“在人家门口站10天，每天站10个小时，感化人家”。你可以说那是记者分内职责，但我做不到。

部门新进的小朋友，毫无经验，但资质很好，用璞玉来形容不为过。感受着新鲜人带来的新鲜氛围，有紧迫感，也有惆怅。3年多以前，我也是活蹦乱跳踌躇满志的来到这里，如今却如此半死不活。再过3年，他会是什么样子，我又会在哪里呢。

周三。一份出差报告也可以吹毛求疵的改三四遍，再骂我个狗血淋头。关键是你有啥话不能一气儿说完吗？翻来覆去的打印多不环保。在极力的自我暗示下，还是很快排解掉情绪。与休假前相比，这方面可谓大有进步。版面很大，但没稿就是没稿，告诉自己不要纠结，心安理得的去上散打课，练完拳出来情绪更加舒畅，也难得兴奋。我想，首先要放下逆反心理，真正把他视为无物，才有解脱的可能。否则就像弹簧原理，越抵触压力越大。想开点，自己这辈子，总是要在心理上过这一关的。总不能就这样纠结到死，痛苦一生吧，那样活着有何意义。这次，就当是一份极难的教程吧。

周四。忙于编辑昨日布置的网球选题，加上当日要用的稿件，一整天刨去洗漱如厕吃饭赶路的时间，满满的工作了11个钟头。傍晚穿着自己画的鞋子，迎着夕阳走在前往单位的路上，耳朵里姜昕在唱“一转眼往事如烟，天还那么宽”，有些感动。

周五。医院复查。采访，整理录音。收拾行李。写稿。困得睁眼说胡话。身体亮起红灯，鼻子、肠胃几乎打回原形，更可怕的是开始头晕恶心。虽然没吐，但觉两个月白休了，病白看了苦也白吃了。慌乱烦躁，自我调节已几乎没有效果。傍晚又遭晴天霹雳，发现自己和编辑共同出现鬼使神差的低级失误，忙了两天的选题可能因此废掉。瞬间崩溃，痛哭失声，根本平静不下来。弦一绷断，所有情绪卷土重来。望着镜子里臃肿肥胖的脸，对接下来的出差满怀恐惧与绝望。

以上都是毫无掩饰的纪实。此时此刻，人在青岛。昨晚做了一个梦，世界末日将近，漫天如沙尘暴般昏黄。我从宣武那栋老房子走出去，推开红漆斑驳的老旧铁门，如电影旁白般拿腔拿调的自语道：这个国家，已经很久没有好天气了。

梦中我没有看见末日。或许正如此：绝望永存，但末日，只在期待中。