工作繁忙，加之没心情，跳过了一次更新时间。此后一段时间可能也不会规律，需要时间调整。呕吐在时隔一周后卷土重来，事实证明它完全受情绪左右。此时人在开往潍坊的火车上，取道赴诸城。有人有手机大声放着口水歌，有人恬不知耻的对手持车票的人说，我没买到座儿，但我就想坐这。很久未出差，周初本还有些兴奋，但此时全然没了状态。这周工作上受到太多打击，思想又混乱起来，陷入极度悲观的情绪中。

星期一。一下午两个采访，为了赶时间在西北四环吃晚饭后，就地写稿。写完稿不敢回家，担心路上接到吹毛求疵的电话。想起大夫说要睡子午觉，要晾干头发再睡，不禁好笑，必是没有可能。但，是我为自己做出的选择，就必须直面。

星期二。看到周一采写的2400字稿件一字未发，虽知主任看不上乒乓球，仍觉不可思议。作为编辑，他并不会与记者进行有效沟通，我报题，他说没劲，我问那还写不写，他说先写出来。就是这样。他还特意叮嘱，出差时要兼顾自己的项目，出了事要弄稿。我说我每次出差不都这样么，他说以前的事我不记得。在他眼里只有下属的失误，认真和辛苦都被无视。我的积极性很难维持。

半夜疲惫而归，连说话的力气都没有，不止身体疲累，更因精神上的重压。妈妈很不高兴，因为我的身体状况，最近我俩时常吵架。她说我就适合去看大门，我大哭一场。我去看大门，那奄奄一息的梦想怎么办？我想她大概从不为我的工作而骄傲，而是因我在工作中身心俱损而感到痛心，生气着急，就好像我不是记者而是干了偷鸡摸狗见不得人的勾当，辜负了她的苦心抚育，令她终日哀声叹气痛心疾首——这可真是悲剧。我也想每天早睡早起，按时吃3顿饭，按时上厕所，每月按时来例假，简单健康的生活。但根本做不到，是不是我的错？有梦想、敬业不是错，但当梦想、敬业和身体健康发生不可调和的冲突，怎么选都是错。想起那句写在卧室墙上的：为你不死之信仰，献出你将朽之生命。如今看来真是一句扯淡的口号。

再度自问，留在这个部门的意义是什么。搞体育的总说注重过程，做好自己就行了，不考虑结果。想来真是他妈难以企及的境界。回家时，院门口的小保安，大概总被同伴们嘲笑奚落，摔掉帽子负气扬长而去。同伴在身后嬉皮笑脸的喊他，帽子不要啦？他头也不回的吼道，不要了，我不干了。我想，或许他胸无大志，没什么精神生活，所谓理想也只不过是那点我并不在乎的人民币，但此时我觉得他比我活的果敢、有尊严，是好样的。我们都有权选择自己的路，只要不后悔。

星期三。两天坏情绪的积累，终于还是吐了。加之例假不来，胸中澎湃着一团暴躁与焦虑。累了一天，又在半夜12点半接到领导电话，给了一个几乎不可能完成的选题。第一反应是想杀人。人荒时期，为何不做点成功率更高的事？更何况即便我们仨人干着7、8个人的活，谁也不曾对付，版面质量并不比大多数媒体差。

星期四。继续吐。看中医后没有请假休养，我怕自己撂挑子，同事负担太重；药方摆在那里，因为即将出差，也没抓药。主任总说我不去看病，病是看一下就能好的吗？我拖着这样的身体东奔西跑，还被逼着做这做那，看什么神医又能有用？我在地铁上，神情恍惚，不时泛泪，焦虑至极，歇斯底里。想象自杀和杀人，或者仅仅是异常激烈的冲突，便把自己吓哭。我想我该冷静下来，但冷静后的结果总是觉得可以继续忍耐，印证了人的潜力真他妈无限。更缓和的方式是，我明明有机会敬而远之，跳脱这种境地。但我选择死磕。为什么呢？难过只是不知自己是否做错。我的生活是长期匍匐在悬崖边缘，提心吊胆，小心翼翼，稍有不慎便会跌落深渊，粉身碎骨。我从没给自己后悔的理由和时间。

从打报告到写稿，明显感到自信已呈负值，字斟句酌仍觉怎样都是错。

周四的晚上，选题会。他对记者提出的那些要求，下达的任务，令我心惊肉跳。结合之前的所见所闻，我忽然得出结论。我明白了他为何认为体育部没有合格的记者，也明白了他为何感到干的不得志。他想把日报体育版做成类似南方人物周刊那种，脱离咨询，转为各种深度、揭秘，以及对争议和热点事件的调查研究。或许这是他的新闻理想。

尽管我认为北京日报并不是一个适合的平台，但我此时无意探讨这一方针和路数正确与否。我甚至很客观的把他那句“完成一篇稿子感到很困难，本身就是提高的过程”记在本子上。我只是想说，我做不到，或者很困难，比如得搭上健康什么的。你们看上去可能觉得没什么，但他的要求不是这么纯粹。对于这份工作的评估，除了这个高难度的工作内容，还有很多因素。前前后后走了那么多人，已经证明了它的不合理性。或许有极个别能人做得到，但不是我，很遗憾。

总之我感到很绝望，如果留在这里，无论多么认真勤奋卖力气，换来的也只有否定。因为能力是有限的，而他的要求脱离实际。你会说我应该勇往直前迎难而上，是的我能承受一定程度的难度，但达不到那么高。我所能拿出的一切工作成果，在他眼里都是“鸡零狗碎的烂稿子”，而他所谓的好稿子，超出我能力范围之外。我将永远是一个不合格的员工，这很可怕。

于是，在冷静的前提下，我开始重新考虑辞职问题。我可以不去想他的人性，只想他作为领导对员工的要求。我纵然胸怀大志，但眼高手低，达不到职位要求，请辞合情合理，应该豁然开朗问心无愧。又或许我应该更努力，去挑战那似乎遥不可及的难度，但我内心里不愿扛着重压赔上太多东西去实现他的新闻理想，我又不是为领导干工作。因为身体原因，我干了3年，选择放弃。我怯懦，贪图安逸，不肯吃苦，是不折不扣的逃兵，loser。

这次的决心似乎比上次更大。思路直接切入到前途上，仔细想了想，其实留在日报的前途也很模糊。与大多数单位不同的是，他拥有高耸入云的天梯，但我未必真的想爬，也未必有本事爬的上去。简单来说，我的终极目标是掌握制定办报方针的权利，但前提是要当官，可我想么？

我问自己，为何没有勇气迈出转变的一步？我想我是起步太高，有了惰性吧。应深知，身体健康、家庭和睦远比前途重要，且应是最高理想。事实上，在一个高平台干一辈子的人只是极少数。有多少人三四十岁了还在换工作，没有好听的单位、丰厚的薪水、稳定的职务、旁人的夸赞，甚至没有保险、职称、福利，还不是轻松快乐的生活。小祁、王二都是好例子，妈妈不也是一辈子没有做上她热爱的行当。我这样熬着，奔一辈子，如果不开心，到头来事业又值什么？我甚至开始觉得，工作而已，就是个饭碗，或者有点事做，到哪都是一样的干。

身心愉悦，才是更高的追求吧？

计划出差回来先请个假，吃中药养养身体。我还在担心给同事造成负担，而爸爸说，应在一定条件下，宁可天下人负我，我不负天下人。我想，是啊，这就是我人性的极限。再扛下去，真有个三长两短，恐怕就要对不起全天下最不该对不起的人了。

辞职一事，休养期间再思考运作。希望自己能保持这份决心和勇气，甚至超脱。时刻想一想日报的无望，即使没有新希望，也不该守着一份绝望不放手，对么。顺便想了想自杀这件事，因这星期无数次产生关于死亡的意向。一个能够控制自己行为的人，会在什么情况下选择自杀？我想八成是有问题解决不了，从而感到绝望。而我要做的，是设法解决问题。因为其实并没有太多问题是解决不了的，比如，如果你什么都不在乎，就没什么问题了。所以我要解决的最大的问题，是放弃对完美的追求，懂得取舍，试图放下那些放不下的东西。

不否定自己是件困难却寻常的事，我现在价值判断有些模糊，应该明确些。就像面对一堆素材，却联系不到编辑，不知需不需成稿；或在临近出发日期，主任仍不给出确定回答，是否允许出差；或不知明天的海量工作是否能如计划般顺利进行，会否节外生枝……一切未知都令我焦躁不安。但终究，所谓船到桥头，一切都会尘埃落定。

然后，只有残破的生命延续。