我先外一篇。

篇幅长的日志总会失去时效性，何况返京后，转天又续上国乒队内赛。上周四国乒终于结束，晚上部门开会又给以沉重打击。具体原因不再详述。当时颇失控，晚上11点多独自在食堂一边吃饭一边不自觉的流泪，尔后又终于没能控制住情绪，崩溃了。

很久没崩溃了。一切源于我令人鄙夷的焦虑症。

经过周末，到今天算是彻底缓过来了。我没从新闻大厦8层窗户纵身而下，也没匆忙辞职带着嫁妆打上背包去洛阳嫁人（当然，我为绝望时多了此项选择感到欣慰，此前我只有前面一种选择）。我还是会像现在一样有原则没节制的干下去，直到有一天放弃。

哈尔滨这一趟，总体情绪只能打30分。尽管干出了5篇A稿，但我他妈不开心！

2月17日

上一次出差还是2008年5月，我逃到长春，每天用一点点的闲暇关注地震消息。而这一次，是更北的哈尔滨。下飞机，天气晴好，干冷，阳光强烈，接机的志愿者很帅。然而我无心享受新鲜空气便一头扎进工作中，拖着行李箱冲进组委会发布会会场，为预设的选题提问。但对方的回答完全没用。我早该想到全中国的官都会打官腔。

焦虑无以复加，感到面对一系列不可能完成的任务。一个人在华灯初上时拖着行李走了半天才找到如家住下。我对自己说这就是锻炼，想想宝贝自己在宁波时吃的苦，我也要坚强。

然后就发现一件特傻逼的事，我把箱子上挂锁的钥匙锁在箱子里了。请工人用锯子把锁锯断后，电脑瘫痪又接踵而至。我在焦急与压力之下痛哭起来。临行前想到这一趟少不了抹眼泪，但没想到是在落地后3个小时内。

感谢一些人提供的技术支持和心理安慰，帮我写完了稿子，稳定了情绪。着急时几次想打电话发短信给宝贝，甚至电话都拨出去了又挂掉。我想自己心理状态不好，这些事说出去就不是事了。最终还是逃不过软弱。他出人意料的冷静，恰到好处的抚慰我。

可心到酒店找我，等我写完稿一起吃饭。齐齐哈尔一别后没再见过，他说来过北京，但没找我。刚见面有些小拘谨，后来就放开了。“能帮我拿一下么？我找个白。”一句话，就成了一辈子的哥们。还有小武哥，这次没来，我很想念。

回到酒店洗个澡，情绪好很多。写计划写到4点，为大干一场做好充分准备。我想“大干”，但能力有限。我用12分努力，换不来1分肯定。我知自己天资愚笨，怪不得别人。

如家大床房，面向右入睡，因为知道宝贝躺在右边。幻想如果这是和他携手出游的旅途上，该有多好。

To be continue ...

BTW：宝贝说今天我们满月了。

回想起1个月前风和日丽的中午，结束与开始的决定，至少在今天看来仍是英明神武的。我坐在机场大巴上，仰起头对着耀眼日光，脑中浮现出林忆莲的歌词。

我怕时间太快，不够将你看仔细。我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离。

我动情地想：这人真事逼，太快太慢都不行，哪那么难伺候。